见证 | 出人意外的平安
【摘录】
若不是神的看顾，我怎会属于那幸运的 20%的队列中呢；若不是神的保守，我怎么可能经历了那样凶猛的并发症后却恢复的这么好呢；若不是神的看顾，我怎能心中充满欢喜而不是惧怕呢；若不是神的保守，即使我身体健康，我也只能依然被这个世界和自己的私欲所辖制而整日忧心忡忡不得安宁了；若不是神的保守，我又怎能脱去旧人换做新人呢！
反正我是不信
记得 2014 年一次下班回家的途中，与同事周义山在公交车上闲聊，无意间聊到了鬼神的话题。他问我相不相信世界上有鬼的存在，我说我是个唯物主义者，相信科学不相信有鬼神在这个世界上，至于有一些怪异的现象，科学解释不了，那也只是说明目前的科学还没发展到可以解释那些现象的那一步，等到科学足够发达了，那些现象自然就可以被研究透彻。然后他又问我说，那你相信这个世界上有神吗？我回答他说，我不信鬼，当然也不信神的存在。但他却对我说，他相信这个世界上有神的存在，而且只有一位唯一的真神，就是上帝。我知道他是一位基督徒，基督徒就是信奉上帝的，所以我没怎么跟他辩论是否真的有上帝的存在，只是轻轻地笑了笑，在心里想，那是他的信仰，信仰嘛，就是信则有，不信则无的。反正我是不信。
后来又有一次与周义山一起同路回去，在公交车等红绿灯的时候，看到外面发生了一起小的交通事故，事故车还在那里，只是没有人。当时还在想不知道车主们伤的怎么样，现在交通事故越来越频繁了，在这些事故中人的生命显得那样脆弱。我跟他闲聊起来。我对他说：“人在交通事故后，面临死亡的那一刻，内心该有多恐惧呀。虽然死的过程很快，可在死的那一刻，恐惧是最集中的，不知道身临那一刻的人们内心是一种怎样的感受。”可他却说：“要是我们基督徒遇到那种情况。我们就不怕。”我反驳说：“怎么可能不怕呢？”他又说：“我们面临死的时候会很平静，因为我们知道我们死后会去哪里。”我说：“人死后什么都没有了。”他却说：“我们死后是去天堂的。”听到他这样的回答，我又笑了笑，可以说是带点轻蔑地笑，心里却在想，人人都说死后是去天堂了，是到极乐世界了，这只不过是对死者的一种哀悼，更多地是对活着的人的一种心理安慰罢了，哪里真有天堂呀。后来他又问我说：“你觉得人有灵魂吗？”我说：“有呀，灵魂其实就是人的思想，或者说一种品行吧。我们在文学作品里面不是常常提到高尚的灵魂吗。它只是一种抽象的概念而已，不是一种客观的物质存在。”可他却对灵魂下了另一种定义。他说：“灵魂是客观存在的，而且灵魂是永恒的，即使人死了，灵魂也是存在的。信主的人死后灵魂是上天堂的，不信主的人死后灵魂是下地狱的。”听他这么一说，我更加轻蔑地笑了笑，在心里想“什么？竟然说道天堂地狱了，还说什么灵魂永恒，这不是无稽之谈嘛，真是荒唐”。谈到这里，我已经觉得是话不投机了，于是就将话题扯开了。
这件事情之后，我也没怎么把他说的话放在心上。继续每天忙忙碌碌，上班下班，工作已经够累的了，哪里还有闲心去想什么灵魂永恒的问题，再说我还正年轻呢，离死还远着呢，现在用不着思索什么天堂地狱的事情。这刚来南京不久，生活的负担还挺重的，有时间还不如多为将来的生活打算打算。可是生活却常常不尽人意，尽管我们拼尽全力去创造美好的生活，可我们却常常被生活左右着。尽管我们常被鼓励说人定胜天，可在灾难面前，即使我们委身，却求不到全。在大多数的灾难面前，人往往是不堪一击的，而我正好被这灾难给击中了。
死亡的恐惧笼罩我
2014 年 11 月初，我去医院做常规身体检查，却被告知，我查出患有肝脏恶性肿瘤，且情况不乐观，因为瘤体已经大约有 10 公分了，且不止一个病灶，小的那个瘤体也有 3 公分了。我被要求立刻住院且不能随意外出活动，一旦在路上不小心被撞到肚子导致瘤体破裂，那就完了。我记得当时我听到这个诊断的时候，一下子整个人都慌乱了，眼泪就那么哗哗地往下掉，怎么也止不住。前一段时间还在想我离死亡还远着呢，这一刻就站在了死亡的面前，离它是那么近，它来得如此突然，如此迅速，我都还没有做好心理准备呢，这下可该怎么办呀。我还这么年轻，生活中还有那么多美好的事情我都还没有体验过呢，怎么会这么快就要死了呢？这一刻我不得不认真思考人死后到底有没有天堂与地狱了。可时间没容我作太多的思考，南京医院的诊断说瘤体太大且位置长的也不好，手术切除风险太大所以不给手术，建议保守治疗。所谓的保守治疗就是化疗，经过多次对瘤体的局部化疗缩小瘤体后再切除，风险相对小点，但化疗对身体伤害挺大且我本身伴随着比较严重的肝硬化，化疗的风险相对于没有肝硬化的人稍微大一点。且不说化疗的风险，光听到化疗两字，就极其害怕了，那种对未知疼痛和副反应的恐惧丝毫不亚于对死亡的恐惧，且常常听人说化疗简直是生不如死，有些接受化疗的人不是病死的而是活活疼死的。当时的我如惊弓之鸟一般，是再经不起任何惊吓的。于是我的家人又带着我的片子跑北京、上海的各大医院去试试有没有别的办法。好在上海一家医院说可以为我进行手术，且在一位老师的帮助下很快就住上了院。以当时我的经历和阅历来讲，我以为手术就是在身上切了个口子再缝起来等伤口长好了就没事了。可事实证明我实在太年轻太缺乏生活阅历了，以至于把手术想象的既简单又万能。
后来证明医生建议保守治疗是有道理的。手术的过程很顺利，只短短 2 个小时的时间我就从手术室被推回病房，可术后很快便出现了一系列的并发症。术后的第三天我就由于肝脏功能太差导致氨中毒引起肝昏迷。11 月 20 号手术，23 号晚上陷入昏迷直到 27 号下午才醒过来。后来听弟弟讲在我昏迷期间他们被两次叫到医生办公室，被告知我病重，让他们做好心理准备，说我的肝昏迷是因急性肝衰竭导致，这种昏迷临床上有 80%的人醒不过来。可上帝却把我放在了那20%的行列中。昏迷期间又导致了肺炎、肝腹水、肝胸水，又加之肝脏无法代谢导致营养极度缺乏，短短的几天时间，我一下子瘦去了二十几斤。持续地高烧加身体极度地虚弱导致了我总是出现幻觉，整宿整宿睡不着觉。几乎 24 小时往体内输送各种药水，多的时候有 3 路药水同时打入体内。除了供输液的针管，身上还接着各种监测的仪器。
那段时间整个人迷迷糊糊，总是分不清幻觉还是梦境。而在我的意识中全都是漫无边际的黑色和灰色。黑乎乎的农村那种低矮的房屋，腐朽枯死的各种树木，漆黑一团的门洞，甚至连梦中的人也是穿着那种灰灰的粗麻布的衣服。我的意识被一团团的黑给笼罩着，那种黑不见光让我感到害怕更让我感到绝望。所以我不愿意闭上眼睛，可是睁着眼睛的时候，有看到到处都有东西在晃动（由于体虚导致的眩晕感），由于眼球充血以至于我看到人们的皮肤都是那种暗红色，像凝固了的血的颜色。而流血往往让人联想到死亡，这种感觉让我很难受。由于体虚加上口中长满了鹅口疮导致我说话很吃力，所以我也很少跟家人讲话来分散注意力打发时间。我总是昏昏沉沉，分不清白天和黑夜，也分不清现实还是幻境，我只感觉整个世界好像就剩下我一个人了，而这个世界却没有了斑斓的私彩，被一望无际的黑暗笼罩着，我感到孤独，特别特别地孤独、恐惧，简直恐惧到了骨子里，而更多的感受是绝望，一种没有任何依靠和安慰的绝望。现在几个月过去了，对伤口的疼痛感已记不太清楚了，可每每回想起那时的生活，这种绝望的感觉却仍清晰地刻在心间。
我的术后并发症出现地太猛烈，加之后期又出现伤口感染进行了第二次缝合，短短的 2个小时的手术却让我术后在病床上躺了足足有三个月。长期地卧床让我全身酸痛麻木，骨头像被砂子在打磨一般难受，我真真实实地体会到了什么是度日如年，什么是生不如死。我当时甚至盼望再一次让我陷入肝昏迷并永远不要醒来，这样就可以不用忍受分分秒秒的煎熬了。可神却怜悯我让我忍耐了这一切。后来病情得到控制，我的意识也慢慢清晰了些，可我还是整宿整宿睡不着。每当夜晚，周围的人都休息了，我只能睁着眼睛自顾自地任思绪乱飞，我仍然被死亡的恐惧笼罩着，被疼痛折磨着。我常常想，这么像个废人一样躺着还得忍受各种疼痛的煎熬，还不如死了轻松。可当真的想到死的时候，我又对这个世界充满了留恋，又舍不得。我的思念就在这种求死的解脱与舍不得死的状态中徘徊着，找不到出路，除了不安惶恐，找不到任何出路。
信仰的开端是沮丧
后来我渐渐地又恢复了一些，大脑的思路也更清晰了。经历了多少个不眠的难熬的夜晚之后，我开始认真思考人死后到底是什么样的状态这个问题。我不得不认真去思考“人到底该以怎样的心态去面对死亡才能平静地离开？”这个问题。这让我想起了前不久前与周义山关于死亡的对话，记得他当初在回答他们面对死亡会很平静并不害怕时，脸上真的洋溢着一种宁静与安详甚至在说到“因为我们知道我们死后该去什么地方”的时候脸上还带着一丝的微笑。是什么样的一种力量可以让他在面对死亡的时候，可以那么平静而毫无畏惧呢？如果这种力量也可以让我在面临死亡的时候也可以这么不惧怕，也可以这么安祥地死去，那我就不用再被死亡的恐惧笼罩着了，那该有多好呀。于是带着寻求内心平安的目的我给周义山打了电话，提出想去他们教会听听讲道的想法。他非常高兴地回答说很乐意带我去，并且先带着他的妻子张雪到医院去看望我，那应该算我第一次听到福音的事情，可由于心里始终不确定是否有上帝的存在，于是我听的半信半疑。但非常感谢周义山夫妇将我带到家园教会，从那以后只要身体允许，周日都去参加礼拜，就这样我带着寻求平安的目的来到教会中，没想到却先寻到了真理。
英国著名的文学家 C▪S 路易斯曾告诉我们“信仰的开端并非安逸，而是沮丧”，“若没有经历开头的沮丧，则无法享有随后的平安。”我不得不佩服路易斯那敏锐的洞察力，因为我刚开始接触基督教信仰的时候，本是为了获得内心的安宁没想到却陷入了挣扎、痛苦、怀疑、矛盾，严重时还感到自卑与绝望。我在听道中被告知人是有罪的，且这种罪与生俱来并伴随人的一生，任何一个人都陷在这种罪中。记得有一次与长老聊天，他问我说：“你认罪吗？”我记得当时没有正面直接去回答这个问题，心里却想“你凭什么说我有罪呢？从小到大，我是父母眼中的好孩子，老师眼中的乖学生，朋友之间的热心肠人。从小到大，我不光没有做过什么违法乱纪的事，甚至比很多人都乐于帮助人，更有同情心。我自我感觉良好，这种良好的感觉并不是自夸，而是周围人这样评价的。可现在你却说我有罪，而且罪孽深重，因着这种罪即使被打入地狱也是罪有应得。”我怎能接受这样的观念呢，况且我现在还身患癌症，之前还在想即使真有天堂和地狱，那以我平生之行肯定是去天堂的，可你现在却告诉我，因我的最我只配下地狱，你不安慰我也就算了竟然在我伤口上撒盐，你这个长老怎么这么不近人情呢，我当然不相信他说的话。可从那以后，他的那些关于人生在罪中且活在罪中的话却常常浮现在我脑海中，这不仅没给我带来内心的平静反而更加增添了我对死亡的惧怕之情。我没有就此停住，我想弄明白，你我都是平常百姓，你凭什么可以这样评判我，于是我继续听道。
我是个罪人
随着听道的次数增加，对圣经及那位唯一真神的了解也在一点点增加。奇怪的是，我的观念和认知却在一点点改变。原来，我之所以觉得自己无罪是因为有些人的罪更深；之所以觉得自己不坏是因为有些人比我还坏；之所以自我感觉良好是因为有些人的行为还不如我。原来，我总是在以相对的标准在衡量自己，并常常为自己的过犯去修改标准以至于因着还有人比我过犯更深，所以我便可以心安理得了。我总是将目光放在那些比我更败坏的人身上，这样我甚至可以自夸，我比他们可好多了。
然而，圣经告诉我们，神是一位全然公义且圣洁的神。一切的罪，不管大小，在神眼中都是不可饶恕的。义就是义，罪就是罪，没有相对的义和相对的罪。神的标准是唯一且是永恒不变的，这样看来，在神的面前我有哪一点是可以自夸的呢？没有，哪怕一丁点也没有。所以，在神面前人人都是罪人，这话看来是不错的。这样看来长老说我有罪也是不错的。圣经告诉我们，人被造时是按神的形象被造，拥有与神一样的圣洁，可因着我们的始祖亚当背叛了神导致整个人类偏离了神的道陷入自我为义的罪孽中且掩面不见神的面常常抵挡神以此来掩盖自己的罪孽。难怪诗篇中唱到“我是在罪孽里生的，在我母亲怀胎时我便有了罪”、“我一生下来便走错路说谎话”。虽然我以前自认为不错，可我也必须承认，生活常常让我感到愁苦，我的内心总是充满了各种忧虑，我总是被这些忧虑困扰着找不到出路，现在我终于知道这忧虑的根源了。
由于人类背逆远离了神，因此便失去了最初的快乐，于是人们转而去寻找自身的快乐，而失去了以神为乐之后，这种寻找本身只能成为枉然。难怪我们常常吃饭却总不得饱，我们的私欲就像个无底洞一般，尽管我们总是想方试法去填这个洞，却发现无论怎样都填不满。我们总是不满足，越是不满足就越想方试法去抓取更多，然而欲望却又像个雪球一样越滚越大，以至于尽管我们丰衣足食却常常感觉我还缺少很多。
随着对上帝的认识越来越多，我却越清晰地发现，原来我真的是全然败坏的。嫉妒、私欲、怨恨、冷漠、自傲、功利、谎言、诽谤、邪念等等这一切的败坏元素原来在我的全身都存在。我感觉自己像个洋葱一样，被一层层地罪所包裹着，由于这些罪太多太重，以至于将我的心死死地包住了，导致我的心一直在黑暗当中，所以我以为这个世界就是黑暗的。我又感觉自己像个从小生活在泥潭中的人，全身都裹着肮脏的泥污，看到路边走来一个干净整洁的人却嘲笑他身上没有污泥。当认识到这些之后，种种过往不堪的回忆涌上心头，那种良好的自我感觉瞬间被瓦解，原来我竟是如此地不堪。从小到大，所有的骄傲全都荡然无存。我有什么资格去抱怨这个世界的不公，因我也在制造不公；我有什么资格去抱怨环境太差，因我也在破坏着环境；我又有什么资格去责备人与人之间的冷漠，因我对别人也是一样冷漠。
我陷入了沮丧当中，感觉自己毫无指望。此时我又想起了长老的那个问题“你觉得自己有罪吗？”，言语的回答已显得苍白，我的心已给出了真实的答案。
当认识到自己的罪之后，再去听道，时不时地就会感觉讲道的长老像是故意在批评暴露我的败坏行为一样，我感觉自己像个偷了东西却在光天化日下被众人抓住的小偷一样，感觉既尴尬又惶恐不安。可我是在罪中生的呀，我的本性已败坏了，我一生下来就说谎话走错路呀，我有什么办法呢？我因着罪大大地得罪了那位真神，招致了他的愤怒，我背离了神的道，背离了真理、仁义和圣洁，我只配受审判，只配下地狱，我还有什么指望呢。所以曾经我一度陷入了另一种被审判的绝望当中。当人陷入绝望当中总要想办法寻找出路，于是我告诉自己如果没有神的存在，这些审判就全都没有了。所以我对自己说根本没有神的存在。再去教会听道的时候，我就在心里说，他说他的，我不承认就是了。可事实证明这种靠不认神来获得内心安宁的做法只不过是自欺欺人罢了，它只带来了短暂的心里安慰，相反神的真实存在性却越来越清晰地在我心中显明。好在这种绝望没有持续太长时间，因为圣经告诉我们，我是可以得救的，只要信靠主耶稣基督，藉着耶稣我的罪可以全部被涂抹，神不光不降罪于我反而赐给我恩典。世上竟还有这般的好事，于是我更想知道耶稣是一位怎样的存在（之所以这样说，是因为耶稣既是完全的人又是完全的神）。教会的姊妹跟我说可以先看四福音书，并从《约翰福音》开始。
胜过肿瘤与世界的盼望
经上说，上帝从一开始造人就为人预备了救赎之道。虽然人类背离了神的道，陷在罪中并常常乐在罪中，但上帝却仍然怜悯我们。于是赐下了他的独生子耶稣基督。主耶稣来到世间甘愿替人类受罚，用自己的身体和宝血洗去我们的罪，让我们可以得洁净并享受做神儿女的权柄。
主耶稣来了，他道成肉身，体察人类一切情感却不犯任何罪；主耶稣来了，他在人间传讲神的道，教导人认识到自己的过犯并督促人悔改；主耶稣来了，他承担人类一切的罪恶，将神对人的愤怒、惩罚全都转到自己身上，好让人可以藉着他得以脱离罪的煎熬；主耶稣来了，他在罪中死去却死而复活，并复活升天坐在神的右边，为一切信他的人代求，好让我们可以因着他便白白领受神的恩典，这恩典就是那永恒的生命和天国的荣耀。
经上说“为义人死，是少有的；为仁人死，或者有敢做的。唯有基督在我们还做罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。现在我们既靠着他的血称义。就要更藉着他免去神的忿怒。”又说“不但如此，我们既藉着我主耶稣基督得与神和好，也就藉着他以神为乐。”这样，藉着主耶稣，我们又可恢复起初被造时的快乐了。我本是罪人，本该受到严厉的惩罚，我又有什么资格去领受神的恩典呢，别说领受恩典了，就是被赦罪也是没有资格的呀，可经上却说“你们得救是本乎恩，也因着信，这并不是出于自己，乃是神所赐的；”经上又说“凡信他的人。必不至于羞愧。”又说“凡求告主名的，就必得救。”
谢谢你，主耶稣，谢谢你洗去我们的罪，谢谢你让我们因信你的名便可称义，更藉你的名可以领受神那丰丰富富的恩典。原来得救竟是如此简单，只要信主耶稣为我的救主就可以了。我在主里找到了出路，满心欢喜并立志建立对主坚定的信心。
在《终极之问》一书中作者写道“一个人必须惊觉到自己与造物者所定下的标准相去甚远，迫切地需要更新、改造，而后才能体会信仰所带来的安适。”信主后我也迫切需要更新和改造。我常常去规范自己的言行，以求能合乎神的旨意，即合乎律法。可由于人性的堕落、软弱，我发现不管我怎样做都难以合乎律法，且我常常约束自己感觉特别受束缚。我甚至怀疑自己是不是没有真信心还是说主根本没有拣选我。我又陷入了极度的自责中。与教会的兄弟姊妹聊到我的这些问题的时候，他们告诉我说人是不能靠自己的行为称义的，所有的问题都可以从圣经中找到答案。经上不是说，你们得救是本乎恩而并不是出于行为吗？！
神是大能的神，也是有大怜悯的神，他不需要从人这里索要任何东西，且人一切的行为在神的标准下都是全然败坏的，算不得一丁点义，可藉着主耶稣一切都有了转机。既信了主就当与主联合，既知道自己以往是生在罪中就应当悔改，既藉着主复活生命就当被更新。经上教导我们说“如果你们听过他的道，领了他的教，学了他的真理，就要脱去你们从前行为上的旧人，这旧人是因私欲的迷惑渐渐变坏的。又要将你们的心志焕然一新，并且穿上新人，这新人是照着神的形象造的，有真理的仁义和圣洁。”尽管我仍常常软弱，尽管我还在犯罪，可我却没有了担心，因我知道神的大能可以胜过一切。经上不是说“应当一无挂念，只要凡事借着祷告，祈求和感谢，将你们所要的告诉神。神所赐出人意外的平安，必在基督耶稣，保守你们的心怀意念。”记得在《你往何处去》的那本书中，使徒保罗对一个出卖基督教徒后又认罪的人说“如果你站在海边，往海里扔石头，你能用石头填满海洋的深底吗？我告诉你，基督的慈悲就像海洋一样深广，而人间的罪恶和过失就像石块那样沉没在这无边无际的大海中。基督的慈悲就像苍穹，他笼罩着高山、陆地和海洋，它无处不在，他广阔深奥又无终无极。”而主的慈悲怜悯正降到了我身上。我不再苟求自己的行为去符合律法而是常常祷告，求主带领，我找到了生命的依靠。而我的生命也在一点点改变着。
有这位大能而又满有怜悯的神作依靠，还有什么事可以畏惧呢，他连死都可以废去，而我是神的儿女，我还有什么好担忧的呢？我在这个世界上只不过是一个客旅，我在这个世间的经历只是我生命中短暂的一部分，而那天国永恒的生命才是我将长久存在的状态。死只不过是暂时睡着而已，当主耶稣再来的时候我必醒来并将永远活着。我在心中的愁苦渐渐少了，以前的种种畏惧也没有了，就连我的脾气都温顺了许多。经上教导我们要常结圣灵的果子，就是仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。而我求的最多的便是祈求神赐圣灵带领我行主的道。而我也真真实实地经历着神平安的恩典。解决了死亡的问题我整个人一下子轻松了许多，心情也好了起来，再遇到不顺心的事的时候我总是从圣经中去寻求应对方法。在教会中我也被肢体之间的良善、友爱感动着。就这样我学会了感恩，学会了爱别人，更得到了平安与盼望。而我非常清楚，这一切都是神的恩典。内心得到了平安喜乐之后，我的身体也恢复的越来越好。以前每到月中复查的前一晚上就会紧张，担心结果不好以至于睡不着，现在再去复查的时候，我只做一祷告便可安然睡去。因为我知道神一直在保守我，我更知道神掌管着一切。以前每每回想手术的那段经历，整个人都会陷入恐惧的黑暗中，现在重新审视却发现一切都有神的美意。原来神从一开始就拣选了我。神借着生病这件事带领我来到他的面前，让我得着永生之道不至于落入罪永远的煎熬中；借着经历疼痛让我体会到主耶稣的救恩是何等地宝贵。而与主耶稣替我们赎罪所经历的身体和心灵的苦痛，我所经历的灾难又算得了什么呢。且在整个过程中神都一直在保守着我。若不是神的看顾，我怎会属于那幸运的 20%的队列中呢；若不是神的保守，我怎么可能经历了那样凶猛的并发症后却恢复的这么好呢；若不是神的看顾，我怎能心中充满欢喜而不是惧怕呢；若不是神的保守，即使我身体健康，我也只能依然被这个世界和自己的私欲所辖制而整日忧心忡忡不得安宁了；若不是神的保守，我又怎能脱去旧人换做新人呢！
虽然我仍在世界当中，虽然我不能保证肿瘤不复发，但那已不足为虑了，因为神掌管着一切，主加给我们的负担必不会超过我们所能承受的，藉着主耶稣我必不至于惧怕，只要坚定信仰，我必可以享有那永恒的生命与天国的荣耀。
祷告：“慈悲的且满有大能的天父啊，谢谢你呼召我来到你的面前。谢谢你将你的道显明给我，更谢谢你赐主耶稣给我们作为联结神与人之间的管道。更谢谢你藉着主耶稣赐给我们做你儿女的权柄，这身份是何等地尊贵。谢谢你赐恩典给我们。慈悲的阿爸啊，祈求你常常赐圣灵在我们身上作美好的工，祈求你常常让圣灵带领我遵行你的道，祈求你开我的天眼，让我不至于跌倒。祈求你用你那大能的右手托起我，让我不被罪所辖制。祈求你保守我的信心，祈求你看顾你孩子的身体，将平安和喜乐放在我心中，好让我有机会在世人面前为主作见证，因主你是值得世人称颂的。感谢你在我整篇见证中赐圣灵带领我。奉主耶稣的名祷告，阿门！”