见证 | 童话不再是幻想
我叫薇薇，来自皖北。
生命中第一次写见证，我是个不太善于表达自己心声的女孩子。性格极其敏感，多思虑，大多时候喜欢自己跟自己对话，嘿嘿，偶尔也会跟熟悉的朋友乱成一团。真的，开始时候我不知道该怎么去吐露这二十几年的历程。直到这两天，上帝又在我的生活中又给我开辟条新出路。
我从小生活在一个还算富裕的家庭，小时候记事开始就爱上了《安徒生童话》，那时懵懂年少，只看到了童话中美好的一面，自己会经常幻想也有一个爱自己的王子。但虽然不懂得王子是什么，就知道他对公主是很好，很美好。
上小学了，我成绩一直都很好，在班级经常第一，在大人眼里我是个很乖很懂事的孩子，不用他们操心，也经常听到隔壁邻居夸我，我听习惯了赞美。但是，真的感觉不到幸福，因为我常常觉得，大人不懂小孩子内心世界是怎么样的，大人不怎么跟小孩子沟通，他们看不到我清澈的双眸里埋藏着恐惧与惊慌。我整个童年都是在爸妈的争吵中长大的。他们看到的我似乎很幸福，因为他们觉得物质能满足我的一切，可是，我只想要一个和平温暖由有爱的家，而不是什么都不缺的外在。童年的我真希望有一天，我被一个爱我的王子接走，离开这个家，生活在经常有拥抱的爱里，那个时候也许只有幻想能满足我内心的需求。
后来我比较轻松地考入了重点中学，由于成绩优异，学校奖励免了半学期的学费，虽然家里不缺钱。也许对于家长来说，这是很值得自豪的荣耀，我能感受到。渐渐的，不知何时，我开始讨厌母亲拿我跟别的孩子比较，我不知道是她不满足，还是她过于优越，我很不喜欢。
就在这种情况下，我们家开始步入危机，爸爸的诊所关门了，父母一直都在争吵，我不知道他们究竟因为什么经常吵架，我很想试着去理解，但我理解不了，反而成绩一落千丈，我恐惧一切，我害怕学习，妈妈开始责怪我不懂事了，我想跟她好好沟通，但每次都被她强势的压了回来，她责备我开始跟她顶嘴了，“但是亲爱的妈妈，我长大了，我有自己的思想了，小时候我一直都有，只是一直都沉默到现在，只是你不懂得。”我开始乱想，“是不是因为我，而让这一切都这么糟糕？”
结果，我高中没考好，在公立教育体制下，我不是个成才的人，我没有上大学，不算是国家栋梁之才，在家里我也就成了个不受尊重的人。长大后，开始遭受各种冷眼，各种嘲笑，我一下子步入了黑暗的谷底。我早早地背起行囊踏入了社会，一个人坐火车去深圳打工，没有学历没有本钱，我只能做一份普工，但这样已经算是很好的了，因为我想离开这个家，只想离的远远的。我不知道这是不是逃避。
我没有力气去幻想童话般的生活，也知道童话都是骗人的，我一直都知道，安徒生所写故事，在我的世界里永远不会到来。虽然我很失落地生活着，但内心还是充满期待，难以压抑的童话般的期待。我学着读很多书，海岩的作品，国外很多现代作品，喜欢几米的漫画，再喜欢韩寒、郭敬明，随后张爱玲，各种现代作家的作品。这些原本认为可以让自己更有希望，但阅读下去，内心世界却变得越发灰暗了，那么忧郁，似乎把自己弄的很凄惨，才能学会成熟。这些书中的谬论充满我整个脑海，直到我遇见了青春时最喜欢的一个人，认为他就是自己的王子！
由于内心缺乏很多的安全感，是他让我打开了自己的心扉，让我开始接受这社会的一切，我用心对待这份感情，从来没有想过失去，也不想失去。尽管两个人天各一方，相距那么遥远，但无数个电话激励我，一定要去爱他，相信爱情，相信王子会来拯救公主。盼望一切的美好都快快到来！我只有盼望。
也许只能有这些才能平复内心的不安，尽管自己再累再苦都不觉得苦，内心憧憬着希望着，但也似乎有那么一丝不安，说不出来的感觉，真的很模糊......
日常很多人会说天上打雷不会劈到自己，也有人说天上不会掉馅饼。我没有接到“馅饼”，却遭遇了晴天霹雳。这份我用生命真诚对待的感情，在后来的日子里，不愉快地终结了，我被他骗了，直到很多年后我都不相信是被那么一个人给骗了！
我开始怀疑这个世界，是不是所有的男人都只是甜言蜜语，是不是只有这样他们才有优越感。是不是从小开始我就应该一直保持沉默，不管大人们怎么吵架，我一直听话照做才好？我无力去面对，这个世界很大，没有我该去的地方。我经常一个人拉着行李箱穿梭于大大小小的城市，飘荡着，凌晨一两点赶火车的经历都有多次，疲惫时候特别想念小时候，有最爱我最疼我的姥姥，很多时候我不愿提到姥姥，想到姥姥，泪水还是禁不住夺眶而出。她离开这个世界已经8年了，就是在我高中时候离开的，我原本可以很美好的享受青春，但我的整个青春里没有一丝朝气，没有激情，都是失去亲人，失去成绩，失去了原本活泼快乐的自己。我把我自己都丢了，活在这个世界还有什么意义？我曾站在16楼的顶楼，望着这个车水马龙的大千世界，我想愉快地纵身一跃，真想彻底地消失，无影无踪，但是如果我没有了，爸妈会不会伤心，就像姥姥不在了，妈妈很难过，被姥姥疼爱的我很心痛，我望着蓝天白云，困惑地望着蓝天，心想，上帝若知，一定不会让我这样下去的。
我知道有一位上帝，从小时候都知道，我奶奶信耶稣，她叫我学唱《哈利路亚》，但尽管奶奶信主，但没有太多基督徒美好生命的见证，她经常骂人挑拨离间，还打架，不止一次地打过我，我们都不懂她信的是什么，对中徒有口头上的言说却没有真实生命改变的信仰，我们都很讨厌，家人自然也就不愿去了解信仰，更何谈悔改信靠了。
在我绝望想自杀的那段时间里，上帝带领一位信主的同学，来到我们的生命中，她陪伴着我，不离不弃。我知道她从小一直生活在耶稣基督的爱里，也许不同班级，很少往来。来开校园，分别多年之后，我们又相遇了。看到她接人待物非常喜乐，我突然觉得几年不见，我们相差真的好大。我在她面前多次无助地痛哭，她指着圣经经文，让我念“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。”那刻我只看到劳苦重担这四个字，痛哭失声。我背负的是有多么沉重的担子，踏入社会很早，经历感情的伤痛，绝望无助地生活着，我多想卸下这些包袱，重新来过。我这么一个弱小的女子，生离死别在年纪轻轻的时候就都经历了，我想勇敢想努力站起来，不想再担这么重的担子了，那一刻我在心里呼求，“上帝啊，真的可以吗？如果你可以拯救我，我将永远敬拜跟随你。”
我开始学着读经祷告，开始听很多牧者的讲道，开始我认为基督教信仰只是一个精神支柱，所以依然放不下很多欲望。但当我越读圣经越认识耶稣，越发觉更能看清世界与人性的本相了，也对自我有更为真实地感知了。我非常感慨，活了27年，我似乎只是真实活过了这一年，认识耶稣的这第一年，有生命的且有灵魂的活了这一年。知道福音，认识主，才更明白什么是生命？
生命如果没有灵魂，如同行尸走肉般走茫然伫立着，没有生机。我这样糟糕的生活了26年，都在犯罪，且全然不知。
悔改信主之后的我，每一天都活在上帝丰富的爱和恩典里面，每一天都活在上帝的护理与引导当中，我知道上帝必不撇弃祂的儿女。当遇到不顺心的事情时候，都知道这一切不是偶然，深知是我们人类的罪导致这个世界的悲惨，但也更知上帝透过受苦使得祂的儿女成长。生命中开始越来越有喜乐自由了，也非常渴求把这真实而美好的福音多多讲给他人听，不求多少的硕果，但愿出自喜乐丰富，从容淡然的心，也愿能在主里清心守候，等待祂为我预备的生命中那一位弟兄。
我来到这个江南小城整整一个月的时间，因为4年前学的中医，在做关于女性健康的工作我，负责对市场上一线店家的指导。一直在公司总部工作，我一直靠着祷告来，努力顺服这个公司，但是一个月很压抑，看到也有同事陆续离开，看出这家公司的管理有严重问题，勾心斗角很是严重，氛围不融洽，所以我祷告祈求上帝带领指引。很感恩我的祷告蒙了应允，很快另一家分公司找到我，谈了很久，分公司老总是个很低调的人，同事氛围很融洽，且薪资开的比这高出一倍，上帝为我开辟了新出路。祂关上一个不需要我走进去的门，同时打开了多么美好的一扇窗啊！
我学唱的第一首歌曲是《最美的路》，一连续反复听了这么几年，每次听，我所有的话都在这首歌词里面：主耶稣你赐给我一条路，这条路上有多少酸和苦，可你还把我领在路中。因为你告诉我这是你的路，因为你告诉我这是幸福，虽然我还很小，有很多不清楚，但是我依然与你走上这条路......感谢耶稣，感谢我的主，你让我拥有了世上最美的路，不再说苦也不再说不走，我要把青春年华献给我的主。
主啊，是你给了生命，又把我从没有盼望的粪堆般的世界中把我拣选，拯救我，熬炼我，主啊，我知道若不认识你，也许我早已不在这个世界上了，死后灵魂也将堕入黑暗的永恒！主啊，我明白你让我活着定有美意，我要好好活着，努力成为合神所用的人。亲爱的天父，我将永远跟随你，把你的爱带入我的家庭，拯救我们的不是传说中的王子，而是真正的救赎主、大君王——耶稣基督! 童话不再是幻想，这是一个真实的故事，是一个比童话还要美丽的真实。愿人人得识主耶稣基督，知道生命的盼望与方向。祷告都奉主耶稣圣名，阿们！2016.3.17
2016年11月6号
基督徒的生死观 林前15：12-21
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