见证 | 奇妙之旅
我来自美丽的鄱湖之滨，五口之家，上有一姐一哥。我能出生就是个奇迹，因着计划生育政策的逼迫，妈妈无奈做好引产准备，哪知情到真处还是顶着各种压力把我生下来了。所以在写见证之前我得感谢神让我能够出生，正如大卫所说，“尘土岂能称赞你，传说你的诚实吗”？
我很感恩自己成长于一个基督徒家庭，因着妈妈的信仰，从小被纳入恩典的圣约中；但我更应该为此受责备，因我从小得听福音，却从没有认真思考过福音；从小得知耶稣圣名，却不把他当神来敬畏；从小得听神的诫命和律例，却没有认真遵守过；从小沐浴在主恩中，却认为是理所当然。感谢神的护理和怜恤，让我在一次次的顽梗和偏行己路中重回他爱子的国里。我无法清晰地说出哪一刻真正认识神，只知道这是一场奇妙之旅，从朦胧、迷失到重拾，归正；从妈妈的神到我的神！
父母婚后第二年，妈妈突患一场严重的疾病。当时，家境贫寒，无力医治；病状奇特，求治无方。绝望之余，外婆从邻村请来了一位姓雷的牧师和其他基督徒到我家连夜“礼拜”（家乡这边教会，弟兄姊妹一有疾病或其他灾难就会请很多同工到家中做“礼拜”，主要是劝勉、唱诗和祷告，以求医治和怜恤。农村白天田地忙碌，所以礼拜一般安排在晚上）。经过一年之久，因着神的医治和怜悯，妈妈终于奇迹般地恢复了健康。此后爸妈都受洗归主了，从小到大听妈妈说的最多的一句话就是，“要不是主把我从死亡的边缘拉回来，现在我的墓旁应该是杂草丛生了”。因此，耶稣从小在我的意识里是一位医病的神，每次小感小冒或肚子痛就喊耶稣的名字，主多次听了我这样的祷告，尽管我并没有真正认识他，他却愿意把这样单纯的信心赐给我，这应该是我朦胧信仰的初始。
妈妈从未进过学堂，一字不识，信主后因为读《圣经》，开始学会认字。在我读初中时，妈妈基本上可以通读《圣经》了。这是发生在我妈妈身上的又一神迹。感谢主，最宝贵的真理居然是用最浅显易懂的文字表达出来。从小到大，妈妈就是姐姐、哥哥和我三兄妹的主日学老师。依稀记得，爸爸外出打工，冬日晚上，一盏煤油灯下，我们兄妹三人躺在暖和的被窝里，妈妈一边刨萝卜丝准备第二天的猪食，一边给我们讲《圣经》的故事，从亚当夏娃在伊甸园犯罪堕落，约瑟被哥哥卖到埃及后当宰相，约拿违背神意被吞鱼腹，小大卫甩石打死非利士人哥利亚，到耶稣降生马槽并钉十架。我印象最深的是所罗门为两妇人判婴的故事，我很羡慕所罗门有这样的聪明才智，所以我也经常求神赐我聪明智慧，当时的我并不知道所罗门求智慧是为了“判断神的民，能辨别是非”。我求智慧纯粹是为了考试得第一名以求虚荣，所以每次考试前都是我祷告最迫切的时候。
尽管有着圣经知识的熏陶和教会生活的感染，对神的认识仍然很模糊。现在我越发知道，因着我的悖逆和顽梗，耳濡目染的信仰环境并不能帮助我真正认识神。他若不开我的心窍我可能仍在迷失。虽然经常听妈妈讲耶稣道成肉身，成为人的样式，钉在十字架上亲身担当了我们的罪的真理，但我并不觉得这与我有多大关系。在我看来，上帝只是我随时的帮助者而已。我生病时可以向他求医治；我考试时可以向他求答案；我安逸时可以抛之脑后。小时候特别喜欢吃鱼，经常被鱼刺卡到喉咙，饭水都咽不下。每次我都会痛哭求神让刺下喉，神也经常听我这样的祷告。家里小时候养母猪，有一次因喂食疏忽忘了关猪圈门，猪和猪仔都不见了。妈妈带着我们几兄妹禁食祷告，爸爸几天几夜在临近几个村落都没有找到，正当爸爸失望沮丧返家时，它们居然跟在爸爸后面回来了。小时候家里真的经历了许多这样的奇异恩典，但这些神迹奇事只是让我知道神很有能力，会听我们祷告。但对于罪，对于恩典的回应从来就没有想过。
因为家境贫寒，每年9月份开学是我们家最艰难的时候。三兄妹的学费都是向七邻八亲借的。为了改变家里的命运，我们三兄妹从小到大在学习上都比较刻苦，我尤其争强好胜。从小学到高中，我在学习上就是死拼硬拼的那种。我很享受老师对我的夸奖和同学艳羡的目光。但我从心底里知道我并不快乐，我会为下一次与第一名可能失之交臂而担忧，我会对和我学习差不多的同学心生嫉妒，对成绩差的同学心生嘲笑。这些罪让我很痛苦，破坏我原本无忧的童年，更破坏我与同学单纯的友谊。当时我并不觉这些是罪，虽然痛苦却自觉光荣。从初中到高中开始寄宿在外，很少在家，所以主日敬拜很少参加。有时候周末放假回家，妈妈叫我去做礼拜，我就推辞，宁愿在家看书写作业。渐渐地，我成了一个从不聚会的基督徒，至多在睡前祷告一两句。善妒、怀恨、争竞、患得患失的罪恶夺去了我原本从神而来的平安和喜乐。其实妈妈的信仰也很单纯，关于罪的真理很少提及，讲得最多的就是神如何帮助我们家渡过难关，或者是一些明显的行为之罪。这是我们家乡教会普遍存在的问题，主日证道很少讲罪，一般是讲行为，如何行善得到神的祝福，所以妈妈对于我真实的生命景况并不知晓。
高二那年进入了最繁重的学习阶段，我越来越全身心地投入学习。因为学习压力，我开始彻夜彻夜地失眠。每天晚上至多睡着半个小时，听着同寝室友睡觉的呼噜声，和窗外冷冷的月光，对于学习我充满了无限的沮丧。我很想努力学习却无能为力，晚上睡不着，白天一听课就打瞌睡，成绩一落千丈，我开始陷入轻度抑郁。我找班主任，找老师和同学谈失眠问题，他们至多只能安慰我一下，并不能真正帮助我。于是我开始尝试晚上睡前跑步、听歌、跳绳，各种他助自助方式都试遍了，失眠的问题仍然没有得到解决。我不忍心告诉家人，怕他们担心，就一个人在学校死扛着。我第一次深深感到人生是多么的无助！后来我尝试祷告神赐我良好的睡眠，但神也没有听我的祷告，我仍然彻夜失眠。那时我就埋怨神，觉得他不爱我，明知道我失眠这么痛苦，还不帮助我，他明明有能力赐我安眠。我见神不听我的祷告就干脆不祷告了，反正祷告也没什么用。就这样，失眠陆陆续续伴随了我整整一个多学期，步入高三，学习更紧张了，我却突然不失眠了，高三那年，每晚都睡的很好，我知道这是神格外的恩典，虽然我曾埋怨他，他还是没有让我经受过于我能承受的。我想高三再失眠的话，我应该会身心崩溃的。神当时没有垂听我的祷告是有道理的，因为那时即使神听了我的祷告，于我真正认识他并没有多大益处。这件事反而让我以后更加认识到自己的罪，我儿时的信仰是建立在强烈的功利心之上，神听我的祷告我就信靠他；神不听我的祷告，我就不认他。儿时我追随耶稣并不是因着恩典的回应，而是想从他那里得到好处。
2010年9月，我带着对大学生活的无限憧憬，去湖南吉首大学就读。学习上的争强好胜和信仰的迷失同样伴随着我步入大学。一个全然陌生的环境，众多知识渊博的教授英才，一群生气盎然的大学生，无数趣味浓郁的校园社团，让我倍感新奇。大学离家更远了，我再也不是妈妈眼中那个“乖乖”的主日学学生了。我以极大的热情投入大学生活的每个角落，关于主日礼拜从来就没有想过。与同学共处一年也没人看出我是个基督徒，离家到校整整一年，在网上搜到大学附近有一所教会，但一直没有去寻找。我的心思完全沉浸在大学生活美好的光环里，尽管妈妈每次打电话都要叮嘱我去找教会，但只当耳边风，每天至多就是睡觉之前做个祷告。浑浑噩噩一年过去了，大二上学期神的管教终于来到了。
大二随着新学期的到来，我们调至6人宿舍，寝室成员都是同班同学，5个南方女生，另外一个北方女生（山东潍坊）。她姓王，性格比较直，一向独来独往，有点鄙视南方人，一直称我们为“南蛮子”，当着她的面我们不敢吃饭，因为她讨厌我们的“砸吧”声。即便如此，因为是同班同学，一开始6人还相安无事，会一起聊天开玩笑。但一次去凤凰古城游玩，我们其他人都两两相并逛赏，只有她一人被落在后面，从那以后开始出现了一些微妙迹象。当然真正的导火索是从我最好的室友罗同学开始的，王同学位于罗同学上铺，王同学每天无缘无故找茬，有时占用她的插座，有时把脏衣服搭在她的床沿上，有时踢乱她的鞋子。后来居然只要一碰到她，就拳脚相向。为此，我们5个都怕她，开始远离她，她每天进出狂摔门，不论做什么事，动静都很大，经常把我们吓着。后来，王同学终于也向我“进攻”了，我至始至终都没有主动惹过她，可她非但占用我的插座，还当着我的面把我的充电电池摔碎，有次还故意把我的手用门挤出血了。
当这些灾难发生在自己身上时，我才真正感到绝望和无助。一直感叹大学生活多么美好，可如今却是阴霾密布。看到原本和睦的同寝室友却是拳脚相向，人的罪性在此显露无遗。在这场矛盾中，我对王同学一直怀恨在心，见到谁我都要声讨她一番，说她怎么怎么残酷。每天上完课后，我都坐在教室后面发呆，不愿回到那充满冷战气氛的宿舍，会让人窒息的。当时面临四六级考试，学习很紧张，可是我完全没心思学习，晚上大半啜泣失眠，心情一度抑郁颓丧。可是毫无办法，找辅导员调宿舍，不可能，因为牵一发而动全身。那时真想打电话回家诉苦啊，可是和爸爸妈妈说有什么用呢？他们非但不能帮上忙，反而让他们分外担心。所以我至始至终没给家里讲这件事。
人的尽头，神的开头。当我无助绝望时，我想到了我儿时信靠的上帝，我想只有大能的上帝可以帮助我。但我没多大信心，因为我觉得这事太难办了，一不能调宿舍，二我不能原谅王同学。但神的方式实在高过人的意念，一次偶然的机会，我和同龄表姐（小姨女儿）打电话时，告诉了她这件事。她也是基督徒，当时已在大学旁边找到教会。我记得很清楚，她当时斩钉截铁地对我说：“神会为你处理的！我们一起为此祷告，你要开始切切寻求祂的帮助。”从那以后，我经常泪流满面地在无人的教室里，在独立的洗手间里，在幽静的树林里跪着向神祷告，求神赦免我怨恨埋怨的罪行，帮助我原谅王同学，与她和好。尽管还是软弱，仍是惧怕，但每次祷告完后都力量倍增。我也开始试着去市中心寻找教会，我按着大一时期在网上搜到的地址去寻找教会，居然被我找着了，是在一个我无数次路过却没进去的地方。真是“寻找就寻见”，之前有那么多机会和时间可以去寻找，去走进，却无动于衷，偏偏要等到此时伤痕累累时才醒悟。
短暂的寒假过后，我早早地返校。就在我收拾好行李，把被子拿到楼顶上晾晒时，一个貌似熟悉的同学提着行李箱从过道处走来，我分外热情地向她打了个招呼，当她把头抬起时，我才知道认错人啦，她居然是王同学。我记得她先是颇感惊讶，后来竟也热情地回应了我，还站着和我说了许多旅途奔波劳苦之事。就在那一刹那，我心中的苦毒和怨恨开始消融，我向神发出了有生以来最深的赞美：“主啊，谢谢你！”那件事以后，我们两人开始尝试说话，但还是觉得有点尴尬，心里还是挺不愿意的，曾经的伤害仍然会涌上心头，但藉着神的饶恕和恩典我们在大四那年终于完全和好了，考研那年她还给了我许多宝贵的意见。
主就 59 26957 59 15989 0 0 3521 0 0:00:07 0:00:04 0:00:03 3521如此的奇妙，一声无意的问候竟然成为我们和好的契机，怨恨与苦毒、伤害与痛苦并没有在那一刻消失殆尽，后面所经历的挣扎与痛苦都是于我有益的。让我知道罪恶是如此可怕，如此难以对付；恩典是如此奇妙，如此出人意外！在这件事上，我什么都没有做，那声招呼完全是在错认的情况下发出的，如果早知道是她，打死我都不会和她打招呼，可是神却在无意中工作，疲软了我刚硬的心。感谢神那时让宿舍走廊的光线暗下来，感谢神所赐的那一声无意的问候！
2013年8月11日，我在大学所在城市的教会受洗归主。大三大四参加大学团契小组查经，带领人是温州的一位弟兄。因着他我开始阅读一些属灵书籍，给我触动最大的是路易斯的《返璞归真》。路易斯说“骄傲是人类最大的罪”。这句话直指我的内心，我从小在学习上的争强好胜不就是骄傲的表现吗？我总认为我的人生价值是由我的成绩和别人的认可所决定的，我恍然大悟并不是，我的价值在于主耶稣看我为宝贵，他为我献上了自己。我向神认罪，让我在学习上有一颗平和的心，为着他的荣耀而不是为着自己的虚荣。我也认识到，读书并不能改变我家的命运，唯有神的救恩可以改变我家的命运。从大三开始，我开始迫切地为我的哥哥、姐姐和爸爸（爸爸曾经受洗，因为信仰根基不稳固悖逆刚硬远离神）能够真正认识神而祷告，我真盼望我的哥哥姐姐不要像我那样一直处于朦胧的信仰之中，甚至迷失在信仰之外。愿神真的开我家人的心窍。我也很喜欢跟同学分享我的见证，当他们说我是因为从小生活在基督徒家庭所以才信主。我就跟他们分享我的见证，说明小时的信仰环境并不能真正帮助我认识神，唯有神的恩典和怜悯。神若不开我的眼，我就不能够认识他。我若不认罪，神也很难工作。通过胡弟兄，我得闻齐老师，开始读他的书，他对于外国文学独特的研究视角令我颇为震惊，完全是闻所未闻，之前被庸俗社会学、革命批判观蒙蔽了视野，触摸不到欧美经典的魂魄，当我再次阅读外国经典时，才开始领略到了其博大精深。恰巧当时面临考研，不知道选择哪个方向，因为齐老师的书深深吸引了我，所以我毅然选择了比较文学与世界文学专业，并且报考了他曾经所在的学校——南京师范大学。
2014年9月，我来到南师读研，通过联系惠弟兄来到了家园教会。神带领我来到家园，是我至今无限感恩的地方。这里纯正的牧养和众多宝贵的弟兄姊妹时常让我感恩满怀。去家园之前我从没有认识到我信仰的一些根本问题，还觉得自己挺纯正的。至少我不会像小时候那样只认为神是我的帮助者而已，我也知道他是我生命的救主。但我不知道我对于罪的认识是很肤浅的，没有足够的敏感度，特别是一些微妙的罪。有一次找ZM哥交通，他讲到人的全然败坏和无力自救，我好似闻所未闻，因为觉得自己还是有一点好的。你看我每周都会来聚会，每周都会参加小组查经，没有人强迫我是我心甘自愿来的。后来听讲道说，聚会、查经、祷告会、灵修本是神所赐蒙恩的管道，却成为我们自夸的资本。这不就是说我吗？还讲到说我们认罪有时只是怕受天父的责罚而不是因着爱他，我有时候也有这些的想法。想想给我印象最深的一次讲道是关于恩典与行为，之前觉得神赐福给我们是因为我们有好行为，后来才知道好行为是恩典之下必然的果效。很多时候我会陷入律法主义，把应尽的本分作为自夸的资本。来到家园，我特别感恩，这里有纯正的真理教导，有弟兄姊妹的团契相交。我也更深地认识到了自己的罪，特别是认识到了自己在罪恶面前的无能为力。经过两个月的聚会和弟兄姊妹的相交，我很想委身于家园教会，于是2014年11月2日，终于正式签约成为会员。刚到教会一直视自己为客人，时刻等着别人来服侍自己。齐牧师的一次讲道深深地打动了我，他说不要总是把自己当作客人，得开始成为主人了；不要总是等着别人成为你的朋友，你可以主动成为别人的朋友。我也就开始参与一些服侍，比如接待组和诗班，终于体会到服侍的喜悦。更加体会到了其他弟兄姊妹为服侍所摆上的劳苦与精力，也更加知道离开主真是什么也做不了。
这一路走来真是奇妙难测，除了感恩，还是感恩！
2016年11月13号
最大的礼物
雅1：16-18
点击收听