见证 | 爱情真义何处寻

 新江南有约系列之三

在大一的一节体育课上。我遇见了她。

她不算特漂亮，只是觉得除了声音有点特别之外，不怎么张扬。第二天打听了她的名字，从班级群里加了她的 QQ，就开始聊了起来。说实话，一开始没有那么的喜欢，没有那么的“一见钟情”坠入爱河的感觉，只是稍稍有些好感。就那样聊着，我在聊天中的语气还时不时摆出一副以前身边女同学描述我的那种酷酷的，高冷的样子。她好像也喜欢我。

然后我们就开始了。我恋爱了。

虽然现在我清清楚楚地懂得，当初的那份“爱情”，不是真正的爱情，甚至连“准爱情”都谈不上，那根本不是爱。那只是一种年轻气盛幼稚无知时期的对男女相处的好奇、荷尔蒙的涌动。根本上只是一种单纯的对性的冲动。

无可厚非。青春期的男男女女的冲动、好奇、幼稚、无知。身边经常看到的、听说的，平日里给人感觉亲亲密密、爱的死去活来的情侣，几个月，甚至几个星期就散伙儿，或是分了，又复合，又分、又复合、合不久必分、分不久必合、分分合合、合合分分。然后彻底分手后双方一开始总都表现出悲伤、不舍、无法承受，让人好笑。至少当时对于我来说，我觉得可笑。

我自以为我懂爱情，我笑他们不懂爱情。我自以为自己懂得珍惜，我笑他们不懂得珍惜。我自以为我与他们不同。

我们一起上课、坐在最后一排角落里卿卿我我。之后我买了辆电动车。上课前去她的宿管站门口接她，放学后我载着她到校外兜风、吃小吃、在公园湖边看风景说笑。我天真的说我想谈一场不分手的恋爱，她也这样对我说。我们自以为我们的恋爱和旁人不同，我们自以为我们不会分手，我们自以为都找到了天注定的对方、一辈子的伴侣。我们自以为我们很幸福。

我们之间有亲密也有争吵、有欢笑也有泪水。

后来，这场“爱情”持续了两年。两年，说长不长，说短不短。

之前两年里我们之间也有过一些争执后的闹别扭、冷战。我也甚至控制不住自己的情绪提出过两次分手，然而也都是当天或隔天我就去找了她，双方也都总是认为之前说的是气话，最后拥抱和解。

直到两年后大三开学后不久的一天，又因为一些鸡毛蒜皮的小事，因为她的不会说话，更因着我的臭脾气，我们再次闹了别扭。愤愤的我回到宿舍，拿起手机，发送了一条：“我实在忍受不了你了，分手吧。”她回：“好。”然后我删了她的好友。我以为这和以前一样，事后想想自己的冲动，想起她的好，想起我们之间的种种，过了两天，一个晚上我又打电话给她。

但这一次，她拒绝了。我努力告诉她这一次是真的知道自己的错，让她给我最后一次机会。然而那边传来的还是一遍遍斩钉截铁的拒绝。我哭着问为什么，难道两年的情义你就这样忘了吗，你怎么舍得，怎么忍心？她语气平静，说她厌倦了，没感觉了，说她真的就突然一点都不喜欢了。我一遍遍恳求。没有用。我们真的分手了。两年的恋爱。结束了。

之后两个星期，我一直沉浸在不舍、悔恨和对过去的追忆中，面对不了我们分手了的事实。那段时间简直生不如死。白天漫步在和她一起走过的校园路，一个人骑车去遍了以前和她去过的校内校外的每一个地方，每晚都能梦见她。内心无止境的悲伤、难过、挣扎。

两个星期后，在食堂吃饭，看到了她。她对面坐着一个男生，两人说说笑笑，很明显，她又谈了一个男朋友。我端着刚打好的饭坐下，随即又端起来倒入了餐盘回收窗口，匆匆离去。一路上心情复杂。我告诉自己其实她根本没有爱过我，爱得没那么深，至少没我爱她那么深。两个星期，就又找了一个男朋友。真是看得开放得下。

之后一段时间，努力告诉自己要忘了她。忘不了。

我依旧沉浸在那种挣扎的生活中。无法自拔。极其消极。看整个世界都没了颜色。

后来，事情出现了转机。也因着那件事，我的世界重新恢复了光彩。

有一天，班上一个以前邀请过我去参加基督教小组的女同学再次联系了我。邀请我去参加一个晚上的信仰读书会，在仙鹤门。

我以前委婉拒绝过。这一次，我居然没有拒绝，而是痛快地说：“好。” 一路上，她让我有什么想说的都可以和她聊，我就谈到了失恋这件事，向她吐露了心中的块垒，向她谈到自己的悔恨，自己的不好，自己的不珍惜，自己的冲动，自己的无知，自己的幼稚。

到了仙鹤门的读书会地点，进入房间后陆陆续续来了不少人，大家各种放开自我，各种交流。我从他们中看到的，是我平日里身边看不到的那种真切不虚伪和不一样的欢喜、喜悦。

这就是基督徒的面貌？确实和别人不太一样呢。我不知道他们为什么会有那样的喜乐，那种我从未见过但却特别真实实在的喜乐，生活明明就已经苦多乐少，那他们究竟是因为什么而那样喜乐呢？怀着满满的触动和疑问，我一边帮忙做一些事情一边不住的想。最后临走前，那位拉我一起来的女同学再次邀请了我：“明天礼拜天的主日你来吗？来听听很好的！”我依旧爽快的答应了。

我有疑问，我想知道答案。

第二天早上，我和她又来到了那里。昨天相同的房间，只不过这次是在二楼层。满满的整齐地坐着前来听道的人，大家面容和蔼可亲，见人微笑打招呼，像是一家人。正前方是一个小小的讲台。讲台背后的白净的墙面上，左侧写着中英文对照的一段话：有一条路人以为正，至终成为，死亡之路。——【箴 14:12】 右侧则写着：我就是道路、真理、生命，若不藉着我，没人能到父那里去。——【约翰福音 14:6】

我坐下，听他们在唱诗篇。忽然一种久违了的感觉涌上我的心头。这感觉在哪似曾相识？这不正是我以前在老家的教堂礼拜的时候拥有的特殊感觉吗？我把它遗忘了多久了？我不知道。好久了，好久没有这种宁静的神圣感觉了。我不由自主的就把之前一直沉溺的无法自拔的自我封闭尽都抛到脑后，沉浸在这一种宁静和平安当中。是如此的奇妙！这种神圣的力量从何而来？我想知道！是从那位被我埋藏在心底深处早就遗忘了的“上帝”处来的吗？难道这宁静、平安和喜乐就是奶奶和姑姑们那面对那些艰难岁月而不至于抱怨和悲伤的信仰带来的吗？这就是那位上帝的荣光和能力吗？

我也不由自主地拿起身边的《诗篇》，跟着他们大声地唱了起来！之后，牧师上了讲台。开始了讲道。讲罪和死。他讲着讲着就竟然讲到了爱情。他说，我们世俗人眼中的爱情，不是真正的爱情，甚至不能称之为爱情。然后他讲到了基督教的爱情观。我深深的被触动了，一是因为觉得竟然这么巧？这一次讲道就果真讲到了爱情？二是因为对于那基督教的爱情观，我竟没有一丝一毫的反对和不认同，我竟然醒悟到：这不才是我所渴望的真正爱情？

结束后，我的内心久久不能平静。我有一种想跪下去的冲动。

难道，我以前对于这位上帝的浅显认知是完全错误的吗？这两天这一切奇妙的带领难道全是偶然吗？从那之后我开始回想以前的种种，我的罪，我所曲解了的罪，深深的实实的罪，我所瞎了眼看不到的罪。对于父母，我有太多的亏欠。有句话说的是对的，那就是我们总是把礼貌和笑脸给了陌生人，而把伤害给了最亲近的人。想想这么多年来，我有真的关心过我那生我养我的父母吗？我一味地索取，不知体谅和理解。我行我素，死不认错。所谓的叛逆，不正是青春期无限滋长的以至于我们无法掩盖毫无遮掩地暴露、外化的内心的罪恶的借口吗？

对于我的那位“初恋”，我也有太多的亏欠。在恋爱中，我们很容易迷失自我。因为我们有了除了父母外又一个可以发泄情绪、实现自我存在感的对象。在自己为对方做了牺牲或是受了委屈的时候，忍耐住想要告诉对方的冲动和想要让对方自责愧疚的欲望，这点真的很难，但是往往忍耐住，结果会完全不同。事实是，我没有一次是忍耐住的。甚至可恶的是，我常常反而利用这个，来突显自己的存在感，自己的重要，显得自己多么的受伤多么的委屈，显得自己付出的比对方多，故意让对方觉得有所亏欠、无地自容。把错误一股脑反射给对方，以求得到道歉和安慰，满足自我的虚荣心。这哪是爱情！这根本不是爱情！我们大错特错了！误以为这是爱情！根本不是！C.S 路易斯说过：“情爱首先要做的事之一就是消除给予与接受之间的区别。”其实真正的爱情，乃是你爱一个人，首先要学会不求自己的益处，爱他/她的所有，他/她的一切，包括他/她的缺点和不完全。你原谅我的自私、软弱 ...... 我包容你的无知、固执 ...... 相互理解、相互包容、相互帮助、相互促进那蒙神喜悦的改变，好让我们

一同在爱中向着上帝归近，并在上帝之中得以完全。

对于周围的人，周围的世界，我也犯了那么许多的罪。愤世嫉俗？与众不同？这些是对的吗？不！这些最终指向的，就是自我。路易斯说，基督教认为，骄傲是人最大的罪！人以自我为中心，一切都是为了自己，人便因着骄傲，渴望成为神，也就因此成了魔鬼！除非来到上帝的面前，否则我最终永远都不会发现，我的嫉妒、仇视、自诩、贪婪、咒骂、偏见，和所谓的“付出”，渴望被关注，渴望有存在感，渴望虚荣，一切的一切，借齐宏伟老师所讲的那样：其实我一直都在疯狂地爱着自己。一直都在自我崇拜，把自己当做了偶像来拜。

太多的罪。

......

但是在真实地归向上帝之后。我们都被原谅了。

这是何等的爱？动物能有这种爱吗？不！人能够有这种爱吗，不！这种浩荡伟岸的纯粹给予的爱，不是这个世界上任何人事所能拥有。我们享受着的是这不配而得的爱。这种恩典，这属天的光，普照在世上众人的头上，只要抬眼望向那光的源头，我们就得着了救赎，而世人却大多都在低着头寻着地上的歪曲假理，不愿抬头追寻那伟大的真理。

浪子拿着老父亲的财产在外挥霍，挥霍到身无分文，漂泊流浪。归家之际，发现老父亲流着满是慈爱的眼泪火热地跑来拥向你、亲吻你、原谅你。难道这还不够我们去真切地感动流泪吗？

那一次的礼拜，我被震撼到了，我也被深深的感动到了。原来我一直在走着背离真理、与上帝指引的相反的道路。难怪我的路前方我看不到光，只看到模糊的混沌。原来那方是地狱。转过头，我猛然发现原来光在我的后面，那么明亮耀眼，它一直都在那里等我回头。当我转向身后迈出我的第一步，我发现路边的花儿不再残缺凋零，而是逐渐丰润饱满，花香四溢。

我被点燃了，这火苗从我脚底的裤脚开始燃烧。我要归向上帝。

寒假。很奇妙。每天都看信仰书籍，怡然自得。

先是齐宏伟老师的《书中之书讲演录》，而后是路易斯的《返璞归真》、《痛苦的奥秘》、《卿卿如晤》、《四种爱》。一本接一本，一步一步开始主动认识上帝、感受上帝、亲近上帝、归向上帝。有生以来第一个真正有意义的寒假，满满的收获，满满的感动。

对于我们在世上经历到的一切美好的东西，美好的爱，和珍爱的人们， “不是我们太爱他们了，而是我们不太明白所爱的是什么。不是上帝要求我们离开这样熟悉的爱人，而转向一个陌生人。当我们看到了上帝的面孔，我们就会知道我们一直是认识他的。他一直是我们在尘世中经历的纯真之爱的一部分，一直创造，保持这些经验并且不停地在里面活动。他们里面所有真实的爱，即便在尘世也是上帝的而不是我们的，之所以是我们的也仅仅因为是他的。在天堂里，将不会有背弃我们尘世里的爱人所要受的痛苦和承担的责任。首先，因为我们早已离开了；从画像转到本人，从溪流转到泉眼，从他创造的可爱的生物转到上帝本身。第二，因为我们会发现他们都存在于上帝本身之中。通过爱上帝多于爱他们，我们将比现在更爱他们。” —— C.S 路易斯《四种爱》

因此，真理在上帝那里。我终于懂得，世间的所有的爱，包括慈爱、友爱、情爱、仁爱，全部来自上帝，全部在上帝本身之中。我们见了上帝的面，就是得着了所有这些我们所追求的美好。并且，还要多加给我们！

因此，感谢主！因着主的怜悯和爱，我才有能力写下这一篇信仰见证。脚底的火苗越燃越旺。

烧吧，让这上帝的火尽情的烧。

主啊，我求你让这火焰不要停，就让它无一死角地燃至包裹我的全身，让这火吞噬我。

主啊，让这火烧吧，让它将我的由罪恶败坏滋生的皲裂的厚厚死皮烧成灰烬。让我得着

从你而来的完全的新皮新生命！

感谢主！    

2017. 3. 4