昨晚，我一岁7个月的儿子哭得撕心裂肺，而且足足哭了半个多小时。
原因仅仅是，到了睡觉时间他突然指着手机要看动画片，而我坚决不给。
当时，我抱着他，试图学猫叫狗叫、看窗外的星星转移注意力，可是完全不管用。
我耐心哄着他：“好晚了，要睡觉觉了，明天再看，好不好？”可他就是拼命地挣脱我的怀抱，到处找手机。
他奶奶不忍心看着孩子如此伤心难过，特别想拿手机满足他，被我制止。
最终孩子哭累了，睡着了。
看着他满是泪痕的小脸，我既心疼又无奈。随着他的长大，小家伙越来越喜欢用哭闹来达成自己的目的。
我不禁想：孩子为什么会“不达目的”不罢休？我到底应不应该妥协？
“小天使”变“恶魔”
经常听到宝妈们吐槽，自家那个曾经乖巧温顺的小天使，如今已变成了磨人的“小恶魔”。
到了饭点了，偏要吃零食；该睡觉了，还吵着要玩；看到手机，就闹着要看动画片；……
你要是不满足他，就大哭大闹，甚至各种“撒泼打滚”。
真是让人伤透脑筋！
其实这是孩子长大了的标志。
儿童心理专家孙瑞雪曾在《捕捉儿童敏感期》一书中阐述道：
婴儿长到2岁左右，自我意识开始萌芽，所以就表现得惊人地以自我为中心。
0-6岁的儿童，几乎将他全部的热情和注意力集中在了自我的建构中。如果没有这样的激情和全部的投入，婴儿就永远无法形成自我，最后也无法走出自我，成人后就真的以“自我为中心”了。
在自我形成的过程中，他们希望自己的事情能自己做主。
但他们并不懂得如何正确表达，只能用一些特定的行为与语言，来捍卫内心的想法和意愿，来证明我才是自己的主人。
其实，这是一个非常正常的过程，预示着孩子心智在不断发展。粗暴地阻止孩子对自我的表达，只会让孩子丧失自我，容易屈从别人。
所以，我们不妨以平静的心态接受孩子的“独立宣言”，同时，也要抓住这个关键期，教会孩子必要的规则，让孩子学会适当约束自己的行为。
否则，孩子的“独立”就会变成任性与为所欲为。 一味妥协“小恶魔”变“熊孩子”
面对孩子的哭闹，很多父母不忍心看到孩子伤心难过，于是就忘了规矩与原则，盲目妥协，就像《妈妈是超人》中的马雅舒。
女儿不想吃饭要吃冰淇淋，一哭，就给；不肯睡觉，对妈妈又踢又打，一哭，就抱；不想上幼儿园，一哭，差点抱回去。
聪明的孩子，从此知道自己拥有了一招制胜的“法宝”，只要不停地哭，总能得到自己想要的。
马雅舒的一再妥协，让女儿米娅缺乏独立自主能力，出现各种任性行为，甚至面临被幼儿园退学的风险。
当孩子习惯了通过“无理取闹”、”撒泼打滚”去要挟父母满足自己的愿望，他便学不会遵守规则，尊重他人，凡事只考虑自己的需求。
而一旦你将来不得不拒绝他，他便难以忍受内心的挫败感，很可能会出现各种失控行为。
曾经看过一个新闻;12岁男孩因为家长不给他买玩具，就当街殴打家长、怒吼、拽头发、掐脖子，看得人心寒。
正是父母一味地妥协与纵容，使孩子变成了为所欲为的“熊孩子”。
恰如心理学家李玫瑾教授所说：“孩子3岁你不满足他的要求，他最多就是满地打滚；
可当他15岁时，他可能会自残、自杀和你争吵；
但当他20岁时，可能会怨恨你，甚至攻击你。”
所以，父母在孩子3岁前，一定要学会拒绝孩子，坚定地对孩子说“不”，决不能轻易妥协。 有规则的爱才是父母能给孩子最好的礼物
不以规矩，不能成方圆。
许多父母都明白规矩的重要性，所以绝不会一味妥协；但是他们却很难做到爱与规矩并存。
当孩子因为得不到满足而哭闹时，他们很可能会选择粗暴地制止孩子。
朝他发火大吼：“不许哭”；假装离开：“再哭，妈妈就不要你了”；冷处理，对孩子不予理睬，“让她哭吧，不要理她。”……
这样的做法无法让孩子发自内心地认同规则，还对孩子的心灵造成伤害。
《规矩和爱》一书的作者曾说：在做规矩的过程中能把爱体现出来，不仅需要有极大的爱心，还需要有高超的教育智慧。
父母要在坚守原则的同时，让孩子感受到爱与尊重。
有一次和朋友在外面吃饭。
面对丰盛的食物，朋友的孩子东东却要求妈妈现在、立刻、马上把新买的乐高玩具给他玩。
被拒绝后，他便开始大哭大闹：“我就不吃，我要玩！我就要玩！”
眼看一场暴风雨就要来临，朋友却只是温柔地对孩子说：
“宝贝，我知道你现在很想玩乐高，迫不及待想把它拼成你喜欢的造型。”
“被妈妈拒绝了，你觉得很伤心。”
“但是我们还是要等到吃完饭才能玩，这是规则，必须遵守。”
慢慢地，孩子停止了哭泣，开始吃饭。
这位妈妈的做法非常值得学习。
孩子哭闹时，最关键的一步就是表达共情，尊重孩子的需求，并接纳孩子的情绪。
“我知道你很想……”“你现在很伤心，很生气，……”“但是，我们必须遵守规则
《孩子，把你的手给我》一书的作者曾经说过：对孩子受伤的情感来说，父母的同情是情感上的急救箱。
当孩子感受到被尊重与理解，他们能很快平复情绪，并接受父母的要求，遵守规则。
有时，当我们表达了对孩子的共情与接纳后，孩子依然会控制不住内心的悲伤，继续哭闹。此时，父母一定不能失去耐心，情绪失控，责骂孩子。
孩子需要时间完整地体验受伤的情绪，以获得自我疗愈。
哈佛大学讲师、耶鲁大学心理学博士Susan David曾经提出：
一个人的情商有一个非常大的决定因素——情绪敏感力，而取决情绪敏感力高低的因素，主要看小时候他释放情感时，父母对他的态度。
粗暴地阻止孩子负面情绪的宣泄，不利于孩子情商的发展。父母要以足够的爱与耐心，陪伴孩子完全地释放情绪。
著名的好莱坞明星贾斯汀· 巴尔多尼对待女儿哭闹的方式曾赢得无数掌声。
他的女儿在公共场所失控狂哭尖叫！他和孩子的爷爷却只是平静地观看着，不为所动。
他们不因孩子众目睽睽下哭闹而羞愧愤怒，却充满怜惜地陪伴着孩子，给她足够的时间宣泄自己的情绪。
贾斯汀说：她拥有我们无条件的爱，我们愿意为她付出所有，但是，她得自己面对自己的情绪。
小时候，我爸总会让我自己学会处理自己的情绪，从不对我大发雷霆：“不要哭了！你真是太丢人了！”这样的情绪教养态度对我的情绪人格发展产生了很好的影响。
所以，我也要给我那哭闹的女儿同样的宽容，让她知道可以表达情绪，只是她得学会理解和控制自己的情绪。
所以，当孩子抑制不住内心的悲伤挫败感，告诉孩子：你想哭就哭一会吧，没关系，我会陪着你的。
父母不可以认为孩子年龄小，什么都不懂，就简单粗暴地把规则直接告诉孩子，让孩子遵守。
其实，孩子才是规则培养活动的主体，如果不尊重孩子的意愿，不考虑孩子的感受，那规则便成了父母的强迫命令。
如果我们让孩子成为规则制定的参与者，多以尊重的态度和孩子商量，我们更容易赢得孩子的合作。
《21招，让孩子独立》一书的作者叶壮曾分享了自己的育儿经历。
我把“在商场碰到了想买的玩具”作为议题，与孩子共同商讨。
最后作出决定：如果看到想买的玩具，我们就把玩具拍照，回家后还想买，就在网上买一个一模一样的。
所以孩子每次看到心仪的玩具，从不抱紧大哭，而是让我们赶快拍照。回家后我们当着他的面下单。
一开始，我们担心孩子会“贪得无厌”，但后来，我发现这种“我想要我爸就会给我买”的坚定感，反而让孩子不那么贪恋玩具。
所以，父母不妨与孩子共同商量制定规则。比如，同孩子商量，几点睡觉，看多长时间动画片，饭点能不能吃零食……
制定规则时既要考虑孩子的想法，又要考虑让孩子健康成长的需要。
当孩子参与了规则的制定，感受到了父母对他的尊重与支持，他们才会有主人翁的意识，主动遵守自己的诺言。 ★别溺爱我。我很清楚地知道，我不应该得到每一样我所要求的东西，我的无理要求只是在试探你。
★别害怕对我保持公正的态度，这样反倒让我有安全感。
★别让我养成坏习惯。在年幼的时候，我得依靠你来判断对错。
爱孩子，就应该给孩子有规则的理性的爱；同时，教给孩子规矩时，也一定要让孩子感受到你对他的爱与尊重。
面对哭闹的孩子，我们在坚守原则的同时，要学会共情与接纳孩子的需求与感受，并给孩子足够地时间与宽容去释放情绪。
唯有这样，我们才能收获一个懂规则、高情商的孩子。