“兽神”如此闹腾，究竟想要什么？|妙招

以下文章来源于艺学堂写作作，作者追小忆

老师，XX又偷拿我的笔，不还给我。

老师，XX又打我的头，好痛。

老师，XX偷翻我的抽屉，被我看见了，还若无其事。

老师，XX上课故意拉窗帘，扰乱课堂纪律。

老师，XX又躲起来不去上课，找不到他人。

老师，XX他故意推我，还把我东西扔地上。

……

谩骂、欺负同学、偷窃、破坏、不服班干部管教，和老师大声顶撞，不服气的时候扔书，走人……

01

当老师的你，是否曾经遇到这样闹腾的孩子？这些的孩子：最容易打击老师的教学热情，老师的幸福感往往就败在这样的孩子身上。
但只要你还是老师，还当班主任，总会遇到这样的学生！你是选择视而不见？弃之不管？还是迎难而上，苦口婆心，好心相劝，最后把自己折腾得很累，又开始怀疑自己的教育意义何在？

李镇西老师《自己培养自己》一书中提到，任何后进生都是科研对象，跟踪他、研究他、思考他、剖析他，你会成为教育专家。
我相信李镇西老师的话，我开始研究我的学生。02四年前我遇到了前面提到的这位孩子。
那时是我第一次教小学，我自己还没适应小学生的教学时，就碰上这样的孩子，内心十分崩溃。幸好当时遇到很多好同事，前任班主任主动找我，和我沟通这个孩子的情况，给我提个醒：这孩子非常喜欢吃东西，四月份的春游可以借机和他好好相处。或许有转机。
在接下来的日子里，我尽量控制自己不要和这个孩子起冲突，当别的孩子来投诉的时候，我一面安慰这些孩子，一面冷静地和他沟通，即使他根本不怎么理我。
春游出发前，我主动坐到他的身旁，即便他还是不怎么理我，我还是依旧从包里拿出了老家的特产——牛肉干，跟前后左右的孩子宣传这种特产多好吃，多难买。很多同学纷纷都争着要。我一一分给他们，转身看了一下他，一个三年级的孩子，本身就非常馋嘴的孩子，怎么抵挡得住美食的诱惑。我主动递给他一块牛肉干，跟他说：试试看，怎么样。他接过去，立刻打开包装袋吃了起来。我让他边吃边抬一下头，就在他抬头的那个瞬间，我们拍了一张合照。吃完肉干，我给他看照片。那一刻，他笑了。这个孩子，开学两个多月，那是我第一次看到他笑。那个笑，代表着和解，代表着信任。
往后的日子里，我和他之间的关系慢慢修复，他也慢慢收敛了自己的行为，一次次帮我拿书回办公室后，一次次得到我的肯定后，一次次和他的家长交流时大力表扬后，他跟我聊天的次数越来越多。
再后来，我离开了这个班级，他的爸妈还会经常和我聊起他。看着他越来越多的笑容，我心里长长地舒了一口气，过程虽然很漫长，也很煎熬，但正是这份艰辛，让我明白了，身为人师的责任以及教育的真正含义。

接到别的班，还是遇到类似他这样的孩子，但我已经不怕了。因为在不断研究的过程中， 我终于明白了：每个所谓的“问题孩子”，背后都是有原因的。只要找到原因，孩子是可以慢慢改变的。
在研究的过程中，我摸索出这些孩子出现行为偏差的原因：大部分是孩子的内心需求无法得到满足。亚伯拉罕·马斯洛在他的需求层次理论中表明：人类有着广泛的情感需求和心理需求，从对爱的需求到自我实现的需求等。当一个孩子的这些需求，经常无法在家中得到满足，他们会通过各种过激行为表现出来，以此来寻求大人的关注。
一个孩子幼儿阶段如果长期处于这样的状态，到了小学阶段，就会把对母亲的不满，转为对老师的不满。如果老师能够提前了解到孩子的内心世界，能够及时给予帮助的话，那么孩子将会对老师产生好感、信任和依赖。相反，如果老师没有关注到孩子的内心需求，只是一味地指责，那么这个孩子的行为就会变得更加的过分，长此以往，孩子越来越肆意妄为。
如果先抛开家庭的因素，今天我们从学校育人的角度来分析，想要解决这个问题，我们应该做到：一切以“学生需求为中心”。
罗博·普莱文在《建立以学习共同体为导向的师生关系》中提到：学生的心理需求分为三大类，分别是：

1. “权利”的需求。渴望被认可、渴望自由、渴望自主选择权、渴望功成名就、渴望卓越的能力。

2. “乐趣”的需求。充满趣味的学习和成长、冒险、惊喜和多样化的生活。

3. “归属感”的需求。被重视、被欣赏、被需求以及超越自我的需求。

班级里，总会有一些特别闹腾的孩子，他们随意走动、扔东西、大喊大叫，不完成作业、不听老师的话、肆无忌惮地玩自己的玩具……几乎想做什么就做什么，因为他对这个世界的需求长期得不到回应，他们通过这样的行为表达自己的不解、不满和失望。
为什么小混混那么听老大的话？因为老大给了他们权利，给了他们想要的需求，所以他们死心塌地。什么时候，老师和家长能够及时捕捉到他们的需求，就能够让孩子也跟着自己的节奏走。可惜，大部分时候，我们走得太快，没有静下心，慢下脚步，倾听这些孩子的心声。
当意识到孩子原来有这些需求，却被我们忽略了的时候，还有什么办法可以补救？罗博·普莱文告诉我们，可以从这两个核心因素入手：真正的关心和有效的沟通。

1. 真正的关心。
这学期，我班出现调皮捣蛋的孩子，那个最让老师头疼的孩子，在开学的第二天就表现出不可一世的样子。我明白，这是在向我“示威”。但我不怕。他的表现只是为了引起我的注意。他确实做到了。开学第一周我便找到家长沟通，有针对性地了解了孩子的所有情况后，请家长配合，给孩子开“少侠进步单”，表格分三行，分别是：让他自我评价每天的行为，并记录自己做得好的事情；老师每天记录孩子进步的地方；家长每天记录孩子在家的变化。刚开始都是我主动找他拿表格，后来我尝试让他主动拿给我。
坚持了一个多月，孩子在记录单中，看到自己的不足和进步，虽然还是偶尔控制不住自己会发脾气，闹情绪，但次数一次次减少。我确实在研究他的过程中学到了很多东西：我们大人如果总是高高在上，给孩子讲道理，是永远不可能走进他的内心。只有你蹲下来，真正贴近他的心，他才愿意对你敞开心扉，才能跟着你走。
2. 有效的沟通。
如果你觉得只是关心，就能改变孩子的话，那就错了。因为真正起作用的是平等的对话和有效的沟通。走进孩子，要有爱，而且要爱的有方法，爱的技巧。你要知道孩子的喜好，找到他感兴趣的话题，让他有表达的欲望。
比如这个孩子喜欢航模，我会提前和他的航模老师了解他的情况，并且做好记录，根据他的爱好找到合适的聊天窗口，引起他的注意，让他知道我对他是了解也是非常关心的，否则我不可能知道他在航模课上出色的表现。
有时候你要示弱，你要明白他的长处是什么，可以找到适当的机会请他帮忙：比如书太重，搬不动；需要去办公室拿作业本；需要图书馆搬书。他个子大，力气大，你就让他好好把力气使出来。这时候他会觉得很自豪，毕竟他做了别人做不到的事。他甚至把自己午睡的床位让出来给别的同学。我及时表扬了他的乐于助人，也表达了我对他的关心：你把床位让出来，自己没有休息，我舍不得，每个孩子对我来说都非常重要。
我坚信，这句话会刻在他的心上。从后来他的转变，我看得出来：这孩子，已经完全接受我对他的关心。罗博·普莱文在书中提到，这种做法，就像一个银行账户：你往账户里存进越多的钱，你得到的利息就会越多。你对孩子付出的越多（前提是付出有法），那么你得到孩子的回应也会越多。
在和孩子交往过程中，我越来越清楚：孩子才是老师，在教我们如何为人为师。

—END—
来源 | 艺学堂写作编辑 | 生如夏花    审核 | 卓雅

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