如何养出情商高、性格好的孩子？一位心理学博士的三个建议
祖庆说陪你走过第2168天
文丨张怡筠
美国佐治亚理工学院心理学博士
本文摘自《这样做父母就对了》一书
没有情商
智商再高也枉然
小时候的我十分活泼，很有自己的主见。为此，我有时会挨妈妈的打。因为我妈妈小时是被父母用打骂方式教育长大的，刚开始做母亲的她，也有样学样地打骂孩子。
然而，在我12 岁那年，在经历了妈妈很长一段时间的“夜间失踪”后，我突然发现：妈妈变了，原来会打人的妈妈再也不打人了。后来我才知道，妈妈是去学习了有关心理学的成长课程，因而改变了自己的教育方法。妈妈不再打我，她变得亲切和幽默，变得更愿意花时间陪我玩耍、听我说话。而且更多时候，妈妈会鼓励我对许多事情有自己的判断和看法，并不断给予表扬。
一直到现在，70 岁的妈妈都保持着开心乐观的态度。她优化了自己，用现在的眼光看，就是成功变身成了孩子的情商教练。有这样的妈妈，我真的很幸运。自己的成长经历，让我意识到心理学对人的重要影响，因而立志成为心理学家，后来也一直投身于情商的研究与教育工作。
情商（EQ），是情绪智力商数的简称，是一个人对自己和他人情绪的认知及管理能力。情商的主要内容包括自我情绪认知能力、自我情绪管理能力、认知他人情绪的能力、人际交往能力四个方面。简单点说，就是一个人运用情绪，圆满处理自我及人际关系，达成生命目标的能力。
研究发现，对一个人的成就及幸福的贡献，情商比智商都重要多了！而情商虽然会受到遗传影响，但后天的教育及学习更为重要。良好的亲子关系及家庭教育，会弥补孩子情商的“先天不足”，培养出有高情商的宝宝。
第一课
培养自信的3大方法
那么，一个高情商的宝宝最明显的表现是什么？—是自信。
自信是情商的重要基础及能力。几乎每次亲子讲座后，都会有妈妈忧心忡忡地向我倾诉：“我觉得我家宝宝不自信，总说‘我不会’‘我做不到’。比如宝宝嚷嚷着要拼图，我们给他买回来了，他的反应居然是‘我拼不好，还是妈妈帮我拼吧’。”
很多学龄前的孩子常常将“我自己来”“我能行”挂在嘴边，表现得自信满满。但是，也有些孩子是典型的“我不会”宝宝，总是不敢去尝试新事物，总是显得很胆怯，处处退缩，此时爸爸妈妈要特别用心地去培养孩子的自信。
自信，是指一个人对自身价值的肯定，是对自己外貌、能力、人际关系等各个方面持有非常积极的信念。由于自信是一个人情商能力的基础，其重要性就如同大楼的地基，在地基不稳的情况下，房子越高就越容易坍塌。
许多父母喜欢用“孩子你是最棒的”之类的话泛泛地夸奖孩子，其实无益于培养扎实的自信。自信的孩子有两大正面自我认知：“我是可爱的”和“我是能干的”。
从本质上看，“我可爱”源于孩子从他人口中获得的积极评价，“我能干”源于孩子过往胜任某项工作或任务的经验。如果想培养孩子的自信，就需要呵护和强化孩子的这两个信念，家长们不妨从以下两个方面着手：实践和体验，让孩子的自信更扎实。让孩子体验自己成功完成任务的感受，能增强孩子的自信。孩子自己可以做的事情就让他自己去做，小到吃饭、穿衣、刷牙、洗脸，大到日常生活中的交际应酬，家长没必要包办代替。
家长还可以鼓励孩子参与一些相对简单的家务，并及时给予认可：“你把地板扫得很干净，真让妈妈大吃一惊！”孩子会因此获得胜利完成任务的成就感，也获得了父母的认可，从而对自己的能力感到满意而更加自信。
肯定和鼓励，让孩子的自信更牢固。来自父母的肯定和鼓励，能让孩子更相信自己。怎么做更有效？
首先，肯定和鼓励要及时，每当孩子有良好表现就要立刻给予肯定。
其次，肯定和鼓励要具体而不是泛泛的“你真棒！
例如，孩子自己收拾玩具，父母可以这样表扬：“今天，你不需要提醒就自己主动收拾玩具，而且摆放得很整齐。”具体的反馈，会让孩子清楚自己在哪些方面做得好，该继续怎么做。
另外，肯定和鼓励要客观。许多家长可能会认为，时不时夸孩子“你真棒”“你好聪明”会让孩子更自信。实际上，有客观事实作为基础，孩子才能从内心真正认可自己。
因此，家长可以和孩子一起回顾某件事情的具体经过，一边帮孩子梳理当时的情绪感受，一边对孩子的行为表现给予客观评价，让孩子对自己的认识更全面，获得更扎实而不是盲目的自信。
比如那个嚷嚷着不会做拼图的孩子，我建议家长这么做，从而帮助孩子树立自信。当宝宝说“我拼不好，还是妈妈帮我拼吧”时，妈妈先鼓励孩子参与拼图活动：“我和你一起玩拼图好不好？”
当宝宝成功找到一片拼图时，妈妈要及时肯定：“宝宝找到一块合适的拼图啦，真是努力的好孩子！”此外，妈妈还可以时不时“示弱”：“宝宝，快来帮妈妈，妈妈怎么找不到呢？”当孩子认为自己的存在有价值、自己被人爱，并且相信自己有能力去面对各种挑战时，也就获得了通往成功和快乐的钥匙。
第二课
如何正确处理冲突和愤怒情绪
很多孩子非常自信，他们也擅长在公开场合积极表现，并恰如其分地展现自己的能力。但是，他们容易发脾气，面对冲突要么回避，要么采取极端方式，这是我在亲子课堂中遇到的很普遍的一个问题。
在我的课堂上，有很多宝宝是那种十分讨人喜欢、一看就是小甜心的孩子。他们的嘴巴特别甜，也总是开心不已，就像小天使一 样。但当他们的父母被要求“描述宝宝”时，竟然有高达95%的人选择“易怒”。很多父母在孩子表现出这样的情绪时，或是觉得“等一会儿就好了”，或是和宝宝一起恼怒发飙。其实这样做，对培养孩子的自我情绪管理能力毫无作用。
以色列曾做过一项研究发现，家长忽视幼儿的负面情绪（比如哭泣、发怒等），或要求孩子压抑情绪，会削弱孩子的情绪觉察和共情能力。
当孩子悲伤或愤怒时，家长要避免哪些误区？美国学者约翰·戈特曼博士认为，有三类做法不利于培养高情商的孩子：
第一，忽视孩子的负面情绪，觉得无关紧要；
第二，对孩子的负面情绪不满，甚至指责或处罚他们；
第三，接纳了孩子的负面情绪，但却没有引导孩子如何处理情绪。
在宝宝伤心时，我建议父母切忌有如下反应：
1、假装没看到；
2、对孩子说“不哭才坚强”；
3、呵斥“不准哭”，甚至动手打孩子。
对于孩子来说，家长无条件地接纳他们的情绪并有所回应，才有利于孩子的情商发展，即培养处理冲突和负面情绪的能力。另外，体罚伤自尊也积怨气，是最糟糕的情商教育。我最不能接受的就是父母打孩子。
孩子的负面情绪积压，家长没有重视并及时和他们沟通以帮助排解和处理，相反却暴力相向，后果可能会很严重。对于现在很多青春期的孩子选择轻生，我感到很痛心，这都是因为父母没有及时给孩子上好情商教育这一课。
第三课
乐观、感恩和同理心
因为是独生子女的关系，很多孩子养成了以自我为中心、不懂得感恩的坏毛病。这是我在亲子课堂上遇到的另外一个普遍问题。这些孩子缺乏对别人的宽容、理解和换位思考，缺乏同理心。同理心（empathy）是情商理论的专有名词，是指正确了解他人的感受和情绪，进而达到相互理解、关怀和情感上的融洽。
比如，很多孩子在收到别人礼物、在公交车上被让座时不愿说“谢谢”，很多父母因此觉得没面子、恼怒，会在当时或者事后狠狠教育孩子。其实，三四岁的孩子都有明白别人善意、完整表达自己的能力，他们不是不会或不敢表达，而是根本就不愿意。这是家长教导孩子礼貌、得体表达的好时机。
聪明的父母，会这样做：
第一，把感谢作为自己的生活常规，给孩子做好示范。比如在家庭里，对待自己的爱人、父母，都应该适时地说“谢谢”。
第二，不时提醒孩子体恤他人的好意：“阿姨喜欢你才给你让座，我们一起对阿姨说‘谢谢’吧！”
第三，要及时赞扬孩子得体的表达，比如对孩子说：“刚才你用了‘请’字，真有礼貌！”示范得多了，孩子自然会懂得感恩和换位思考。
良好的家庭教育，一个不容忽视的关键点就是教会孩子感恩运气、重视能力。看自己，不因外表及家境优越而得意扬扬；看他人，以人品素质而非权贵财富去衡量对方。教孩子懂得一个人的真正价值，才能教会他经营出自己有价值而且幸福的人生。
乐观是孩子情商能力的关键。乐观的小孩具备如下特质：总能看到事情积极的一面；相信自己有能力面对挑战，把事情做得更好；把成功归结为自身的能力或努力；遇到困难不灰心不放弃；认为总会有好的事情发生。想要孩子快乐成功，父母应该从培养小小的乐观高手开始。
幽默感和想象力，是培养孩子乐观能力的重要手段，当然在这个过程中，也会让管教变得有趣有效。例如，教孩子收拾散落一地的玩具，与其严肃地命令，不如这么开口：“小汽车想念它的家了”“积木宝宝都困了，该回家睡觉了”“铅笔和笔帽是好朋友，让它们彼此拥抱吧”……幽默感，会让大人童心泛滥而兴趣高昂，也会让孩子养成好习惯，真是一举两得！
父母是孩子最好的情商教练
我曾遇到过这样一个例子：一位事业成功的女企业家，还有个为她挣够了面子的女儿，从小到大，女儿的成绩总是名列前茅，多次获得钢琴、奥数大奖，高中毕业后还被保送到上海著名高校。
一切听起来好极了，可是这位妈妈却焦急地说：“女儿刚上大一，最近突然对我说她想自杀，而且，她这样说的时候，仿佛对我充满了敌意……”这位妈妈百思不得其解而又伤心不已：女儿那么优秀，堪称同龄孩子中的佼佼者，而且一向开朗乐观，大好的前程摆在面前，为何要自杀？
通过沟通，我发现，这位母亲和很多中国式母亲一样：在孩子成长的过程中，她只重视孩子的学习成绩：必修科目的成绩、钢琴考级的分数、奥数是否拿奖……妈妈想当然地认为：女儿成绩好，就能上好大学、找好工作、嫁好男人。
殊不知，女儿一直过得很压抑，她的乐观、幽默和懂事，都是装出来的。否则，她怎么会在考入名牌大学后，竟想了断美好的人生？青春期是每个孩子人生中最严峻的考验，一不留神可能就会出现心理风暴。
父母应该知道，培养一个孩子，就如同盖一栋大楼，在打地基时就要想到，某一天可能会有台风、地震来袭。盖楼前就应该把地基打得结结实实，每一层楼都用心盖，不要等到大楼已经盖了十几层高、遭遇台风来袭时，才后悔不已。
近几年，科学家对人类大脑研究后发现：在青春期，神经系统会经历一次重塑，身体、生理也都会经历大的变化，即从儿童到成人的心理风暴期。很不幸的是，这个时期的孩子刚好碰上中考、高考，父母又正处于更年期。
如果父母依然一味强调学习成绩，给孩子施加更大的压力，那么孩子就极容易出现问题，而在这个青春大逆反期出现的问题，往往是最严重的。
我还有一个感人的故事想要分享给大家，这个故事的主角是我情商工作室的一位女讲师。这位女士非常积极阳光，善于处理自己和他人的关系，她的幸福和快乐由内而外感染了每个人。而这一切，都得益于她父亲从小到大的教育。
比如，学校布置的家庭作业太多，父亲发现女儿有点儿不高兴，就会找到女儿的老师说：“作业太多，很抱歉，我的女儿没时间做完。”
老师问：为什么其他孩子能做完，她就不能做完？父亲答，因为他要带女儿出去玩儿！“玩儿”，不是纯粹的玩乐，这位父亲总是利用玩乐的时光，和女儿沟通谈心，与她一起分享一本好书或看一场电影。与此同时，父亲总是时时处处做好女儿的表率，自信、乐观，拥有处理自我负面情绪和与他人冲突的能力。
这个总是不做完家庭作业的女孩，成绩一直非常优秀。因为，父亲重视培养她的情商能力，让她乐观开心并热爱学习，成绩自然不是问题。
这个女孩一直比同龄孩子显得更加自信而乐观。在她大二那年，她的父亲不幸患了重病。在父亲弥留之际，母亲问：“女儿还没毕业、结婚，你怎么舍得撇下她啊？”他答：“我一点儿都不担心我的女儿，因为她长大了，是个独立、自信和拥有幸福的能力的孩子。所以我了无遗憾……”
这真是父母最大的成功——把孩子培养成幸福开心的人。
因此，父母是孩子最好的情商教练。如果孩子具备了极好的情商能力，我们还会为他们的人生道路发愁吗？
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