你连命都能给孩子，为什么不能多给他点耐心？
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你天天在家玩游戏打麻将，让孩子在一边有样学样，还指望他成材，你咋不去买彩票呢？
什么才是真正的爱孩子？如何解读 “没有敌意的坚决，不含诱惑的深情”？
这是自体心理学创始人Kohut的一句名言，也是我认为的关于父母之爱最好的答案。
明确规则
什么可以，什么不可以，不行就是不行。
但请记住：只要对孩子说“不”就可以了。
不要使用带有“侮辱、恐吓”的句子，更不要拿“爱的撤回”做威胁：
你知不知道我的脸都被你丢尽了？你让我太失望！
我不爱你了，现在讨厌你！
你再这样，就不要回家！
若单纯一个“不”对他无效，只能说明，你没有给自己树立足够的威信。
要让你的孩子懂得，你说每一句话都是认真的。
举个例子，春节我和一个朋友去商场吃饭，她三岁的儿子正是最活泼好动的年纪，一直在爬上爬下，一秒钟也不肯停，朋友很无奈，恐吓孩子说：你再这样就别吃饭了，上门口站着！
可很显然，出于安全考虑，她根本做不到。孩子早已看穿了一切，于是，这样的警告如此苍白无力。
我的另一个朋友在这方面就做得好一些。
她的儿子恰好也是三岁，像许多这个年龄的孩子一样，拒绝安全座椅，一秒也不肯坐在上面。
朋友每次开车出门，只要孩子不肯坐在安全座椅上，她就把车停在路边，安安静静等孩子坐回去再开车。
反复了很多次后，孩子终于接受了座椅。
惩罚要有度
这个度，因人而异。
一定要在孩子可以接受的范围内，让他们意识到错误即可，比如罚：宝宝把拆掉的玩具自己再安装回去。
实验表明，轻罚往往比重罚更加有效。
让孩子懂得对错，而不是惧怕因为对错产生的后果。
这两者的差别在于：前者在任何情况下都懂得尊重规则，而后者会想方设法逃避惩罚，在自以为无人监控的地方肆意践踏规则。
培养孩子的兴趣，而非对奖励的渴望
请表扬他的努力，而不是成绩。
如果你想让他热爱学习，请给他创造出好的学习环境，培养他对知识本身的兴趣。
不要拿“你考100分我就给你买……”来诱惑孩子，让他们觉得，只有成绩优秀时才会被爸爸妈妈爱。
只要付出了足够的努力，多少成绩都不应该是重点。
学会放手
不要事无巨细都替孩子安排，尊重自己的孩子，让他们学会选择自己的人生。
如果你的孩子缺乏自信，其实真相是：你给他的“建议”多过了“鼓励”。
请鼓励孩子更好地成为“他自己”，而不是未完成的“你”。
众所周知，梁启超家诞生了“一门三院士，个个皆才俊”的教育奇迹。
当年，他的儿子梁思庄在面临专业选择的犹疑不决，梁启超建议他选择生物，可是在得知儿子对生物全无兴趣后，他第一时间写了一封信：
庄庄：
凡学问，最好是因自己“性之所近”。我很怕因为我的话扰乱了你治学之路，所以赶紧寄这封信。
最终，儿子选择了图书馆学，成为了一名图书馆专家。
教育本身并没有定法，但是有前提，就是：
让孩子在成长中，时刻感受到“爱”，而不是“恐惧”。
有人问我：
不是“背唐诗”或者“打工”有问题，而是你逼他们背诗打工的方式有问题！
当你用“不背好唐诗就不准吃饭”做威胁时，你给孩子带来的“恐慌”，已经远远超越了诗词本身所能带来的“快乐”。
真正幸福的教育环境下，培养不出失败的孩子。
Kohut认为，父母依照想像中“婴儿的自我”来对待婴儿，这种亲子间的关系，酿就了婴儿的自我概念。
如果早年的环境利于自我的形成，孩子就能形成稳定、真实的自我 —— 具有建立成熟的人际关系的能力 —— 能认同他人而无需畏惧被同化，具有独立的性格而又懂得依靠他人，严肃而不矜持，勇敢而兼备同情。他们更自信，更有创造力，领导力。
一个人是否幸福充盈，从她的文字里就能够看出来。
同样是女作家，在爱中长大的冰心文风清丽淡雅，远没有张爱玲那种剑拔弩张以及对人性敏锐深刻的洞察。文学造诣上，后者也许更高，可是为人父母，你愿意子女成为哪个？
每个孩子都有天真、可爱、乖巧、懂事，让你怎么亲都亲不够，怎么爱都爱不完的时刻。
这个时候，爱自己的孩子一点都不难。
可是每个孩子也都有化身小恶魔，嚎啕大哭、撒泼打滚，让你头痛欲裂，甚至觉得神憎鬼厌的时刻。
这个时候，你能否依然控制自己的情绪，不对这个弱小的生命发脾气，对自己说：“我仍深爱我的孩子”，并让孩子感受到这种爱的流动？
说白了，一切“魔鬼教育”的本质都是自私。
我有个远房亲戚，望子成龙的典型，对自己五岁的孩子比董卿爸爸还严苛一百倍。
小男孩稍有不听话，抬手就打。又要学识字、又要学画画，搞得小孩整天耷拉着脑袋。
前一阵，这个孩子高烧不退，一度被怀疑得了白血病。
亲戚急疯了，整天以泪洗面，短短几天瘦了十几斤，差点都准备卖房子来北京给孩子看病。
他说，别说是房子，拿我换儿子，也愿意。
万幸，孩子不是白血病，后来慢慢的好了起来，一家人经历了大悲大喜，好像劫后余生。
我对他说，顺便也把这句话送给天下所有号称“爱子如命”却不懂如何去爱的父母：
你连命都能给孩子，为什么不能多给他点耐心？
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