岁岁年年花相似，年年岁岁人不同

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亿万毕业生鼎力推荐《蚁族日记》——工业设计毕业生求职记

我相信我们还会再见

我相信我会一直想念

我相信我们都会很好

我相信 我相信的一切 变成火焰

照耀彼此的脸

茫茫人海相互看见

课桌上刻的我爱你还在

多少澎湃如海如今变成了感慨

谁的青春不迷茫

其实我们都一样

                                        ——《不说再见》

离别的推文，越来越多，作为一个过来人，推送的信息量有点大，献给此时迷茫的你！

又到六月。又到毕业季。

毕业的时候，是有鸣蝉、西瓜和蒲扇的夏天。这样热情的温度，似乎不适合伤春悲秋，也不适合开口说再见。

一切娱乐场所都被欣喜若狂的高三毕业生占领，对大学生活的憧憬冲淡了离愁别绪，寒窗苦读十余年的苦闷都被他们抛到脑后，喝到烂醉就是准大学生们的成年礼。

而大学毕业生却在感伤地给行李打包，挨个和昔日打架撕逼的室友讲和、拥抱，喝得烂醉就是他们对青春的祭奠。

但你知道吗。

无论是高中毕业还是大学毕业，不仅是拥抱未知的新生活。也代表着我们一次又一次，与青春和回忆告别。

与原本亲密无间，此后却可能南辕北辙、永不相见的人们告别。

毕业季，就是离别季。

还记得我大四快离校的那几个月，几乎寝室楼下每条马路的两边，都被毕业生的跳蚤市场占领了。

即将离开学校的人，总有些带不走的东西。锅碗瓢盆、衣裙书本，全部贱价出售。

于是那年夏天，我和朋友也收拾了一堆半新半旧的衣服书本，装模作样坐在路边。有大一大二的小学妹过来问价，全部两块一件卖掉。

到黄昏的时候，我面前一片狼藉。手里攥着一把零钱，心里空空如也。总感觉，好像把自己的回忆给一件一件卖掉了啊。

心，有点堵得慌。

那几个月，校外所有宵夜摊全部坐的也都是熟悉的面孔。

快告别的人们，在彻夜喝酒聊天，忏悔道歉。

那时候周围都是喝得东倒西歪的同学。有些眼圈发红，不知道是喝大了，还是憋着泪。离愁别绪的氛围浸染着每个人。几乎每桌都是醉鬼，男人光着膀子勾肩搭背聊人生，女生坐在凳子上红着脸，因为坐不稳而轻微摇晃。

有人在唱歌，有人在呜咽。有人砸酒瓶，有人在表白。还有人一言不合就打架，末了却抱在一起嚎啕。

像是末世的发泄与挣扎。

一个姑娘喝多了，披头散发坐在地上大哭。她对着耳边的电话大喊大叫：

我们不分手好不好？我跟你回北京好不好？

我什么都不要了，你别离开我好不好...

缘分，把原本不是一个世界的人抱在一起依偎取暖；然后等到习惯已经浸入骨髓，再让命运迫你们背对背大步离开。这时候绝情分手仿佛也就成了顺理成章的事情。

毕业季，也是分手季。

整个高中，我们曾设想过无数次高考后终于解放，如释重负，在学校叫着“再也不想回到这个鬼地方”的画面。

但当班主任鞠躬说“谢谢你们忍受我三年”，当我们在黑板上写下“希望我们永远记住彼此”时候，还是禁不住红了眼眶。

整个大学，我们曾和室友一起上网吧KTV刷夜，一起去食堂打饭看帅哥；也曾吵架撕逼，冷战排挤。恨得牙痒痒的时候，甚至想过最好以后再不相见。

但当毕业那年我们举杯共饮，发现昔日的好友兼仇敌突然眼睛里亮晶晶。那瞬间冰释前嫌。心中也忍不住变柔软，毕竟是一起过了四年的人啊。

就算骂了三年四年的学校也好，当你离开宿舍的那天。看着空落落的寝室、光秃秃的床板，恐怕也会忍不住掉泪吧。

从此再没有800块能住一年的宿舍，100块能用好几个月的水电。

再没有五块钱能撑到你翻白眼的食堂套餐，5块钱能洗一大桶衣服的校内小卖部。

再不能做路边对穿着清凉的女生吹口哨，也不能锁定球场上最帅的那个男生要电话。

再没有晨跑和公选课的早上，室友帮你尖着嗓子答到；也没有发烧的下午，室友端着碗无怨无悔帮你去打饭。

也再没有全寝室集体去网吧打游戏看电影刷夜的日子，也没有卧谈会到半夜说句饿了，就大家一起翻铁门出去买宵夜的岁月。

我们为什么会在毕业时失声痛哭。我们为什么会那么怀念学生年代。

因为我们知道：从毕业后，许多人恐怕就再也见不到了。从你生命中彻底消失，不会有一丝交集。

你的眼泪，不光是因为舍不得那些和你厮混的同学室友，也是因为舍不得活在青春里的那个年少的自己。

高中时，你捧着书做着题，熬过了一年四季。闷热的教室里只听见吊扇疯转的呼响、和笔写在作业本上的沙沙声。那些翻到卷边的五年高考三年模拟，自习课上同桌神秘兮兮传过来的口袋书，两个人偷偷摸摸一人戴半边耳机听歌，从高三上学期就开始传来传去的同学录，还有洗得发白的校服。

这些永远都活在你的记忆中，那么色彩鲜明。

大学里，那些仿佛永远也聊不完的寝室卧谈会，和室友的窃窃私语仿佛现在还回响在耳边；饭点所有人都懒得下楼去买饭，就派一个人买回所有人的口粮；床靠上铺门边的室友总是最倒霉，他关了大学四年的灯；下铺的室友也没好到哪里去，每天熄灯以后就成了所有人拿东西的苦力。

你们打闹大笑，聊天厮混。那时候时间仿佛永远流不完，你以为这样的日子会一直继续，来日方长。

所以你肆意的挥霍一切——挥霍爱情和友情，挥霍健康与别人的信任，挥霍自己倒计时的生命。你不珍惜一切关系，直到无法挽回。当不得不离开的那一刻，你站在校门口，拖着箱子往后回望才发现：原来自己的这几年，过得既糜烂，又缺乏意义。

每年迎新晚会，舞台横幅上总是写着“梦开始的地方”。多年以后我们才知道这句话的深意。

彼时，你已经是面目模糊的中年人，你坐在公司的格子间里打盹。

梦里，你回到了高中的教室，讲台上的班主任正恨铁不成钢地给你们上课。左右还是熟悉的同学，他们转头对你微笑，这么多年丝毫没有陌生的感觉。

你飞出教室的窗户，到了大学的寝室里。室友正在一边抠脚一边打游戏，另一个对着镜子仔细地描眉画眼。见到你就咋咋呼呼地说：“你回来啦！给我们带的宵夜呢？”

这么多年，他们仿佛没有跟随时光的巨轮滚滚而去，而是一直尘封在记忆的盒子中，等待此刻突然被揭开。他们的脸，仍是旧时模样。容颜未衰，话音也未改。

那一刻，你突然恍惚了。

王家卫说：当你不能够再拥有，你唯一可以做的就是另自己不要忘记。

让我们流泪的不是毕业，而是无法再重走一次的青春。

我也曾是少年啊。

普通二本院校中，有人本是学霸，只是在高考失常一次；有人相比学习更善于工作和经商；有人家庭背景雄厚并不担心未来；有人乐得做个贤妻良母经营家庭；有人兴趣小众完全可以另辟蹊径。其实每个人都有自己适合的位置，找到就好。但是放弃探索，一心混日子就可耻了。

认清自己的缺陷

勇敢地做出改变

小城市二本学校里的我们，难免有太多硬伤。

在学术上，师资力量不够雄厚，科研经费少。学生几乎没有亲耳听到大师提点的机会，实验器材更是既落后又少得可怜。工作方面呢，附近没有新兴或老牌的优秀大企业，大家接触不到真正规范的职场，当然也不知道市场到底需要什么样的人才。上进一点的人，大部分也只能在课余时间送外卖，做家教，就算是实习了。不是我们不能努力地自学，或说那些简单的实习没有用，但相比那些大城市名校里，各种高大上实习信手拈来的天之骄子，二本学生已经有了一个天生的，很难弥补的缺陷——信息与知识的匮乏。

周遭环境的影响也让人难以抗拒。有了天生的缺陷，学生的水平已经十分有限，老师们需要更高的职称更好的生活，也没有足够的精力对学生提出太高的要求进入大学，脱离了中学的束缚，当朋友们都吆五喝六地忙着享受生活时，再踏实自觉的人也难免心里泛起嘀咕吧？记得我大一时，一有空就赶紧和室友回寝室躺着聊天玩手机，浪费掉不知道多少时间，考试绩点当然低得可怕。

当然，如果学生本身足够自觉努力，也不会出现风气问题了。名校的孩子们每天忙着竞争，哪里还需要管理呢？那时的我，与其说是跟朋友一起混日子，更不如说自己本来就懒。那么这种“懒”到底是怎么出现的？我想大部分人都不想浑浑噩噩，之所以这样可能是因为自己缺乏对人生的思考吧，没有明确的规划，不知道眼下在做的事情会对自己产生什么影响，也不知道自己想去哪里，所以做任何事情都觉得没有意义。

同时居然发现原来学校里根本不乏优秀又努力的人，只是我之前太水，所以才没有资格与他们相遇。后来十分亲密的朋友中，有申请到国外名校的，有连年拿高额奖学金的，有考研成功的，有自己创业的，每个人都有清晰的规划，谈起梦想，眼睛里闪着好看的光。我也与实习公司的主管成为好朋友，至今遇到困难还能得到十分中肯的意见，受益无穷。

推而广之，学霸可以重点做好功课，通过考研迂回进入大城市，再开启职业生涯。家庭背景好的更不要浪费父母打拼出的结果，充分利用他们能够提供的资源，做出一些成绩。有明确兴趣爱好的同学就更加不用说啦，你一定是打心眼里知道自己的价值。

克服诱惑

其实当一个人确定了自己的目标时，诱惑早就不是问题了，因为最大的诱惑已经变成你需要追逐的东西。与之相比，那些小打小闹的玩乐，没有意义的社交都显得不再重要。

学会分辨是非的你一定已经知道了如何分辨休息和堕落，也能够合理地安排自己的时间精力了

想要告诉学弟学妹：在大学里，可以放弃的是无聊的八卦、用于逃避现实的网游（如果你觉得那是竞技比赛就另说）、不能彼此支持向上的虚无爱情、不能带你走向自己目标的任务（例如如果你已经决定创业，就没必要追求太高的绩点。如果你已经决定考研，就可以适当放弃学生工作）。需要格外珍惜的是专业知识、高质量实践机会、真正的朋友和好的爱情。也许是会累一点，可人生本来就是需要承担越来越多的东西啊。

至今我依然是个渺小到尘埃里的人，但不会再恐慌了。我知道自己需要争取什么东西，需要向谁靠近，对我来说他们所在的位置还太高太远，我得好好努力。如果说在大学的几年我学到了什么，那就是：即使身处十八线城市的不知名二本学校，我还是能够把握好自己的方向。

那么现在，漂在北京的我也可以。

那么不论身在何处的你，也一样可以。