一个人的战争→走出地狱之旅

人性之中最可悲的一件事 就是我们所有人都拖延着不去生活 都梦想着天边有一座奇妙的玫瑰园 而不能欣赏今天就盛开在我们窗外的玫瑰花        

——卡耐基

亲爱的读者朋友，或许您已经读过太多关于抑郁的文章或听过相关故事。

在本文中，我分享的最大不同之处在于：作为一个普通人，在经济、家人、环境等等各方面条件极为有限的情况下、必须带病坚持工作的情况下，所采取的方法及疗愈过程。

花了几个小时写罢此文，倘若能够对您及周围人有一点点帮助，让您看到希望，将不胜欣慰，这份经历也就更加值得了！同时祝福您早日重见光明。

概况

母亲是在重度抑郁的情况下养育我的。由于父母是包办婚姻，家暴问题非常严重。家境自幼贫困。

 2014年，突然回忆起童年被信任的亲戚性骚扰过，抑郁症爆发了。

在我成长的过程中，这是第四次爆发。一次比一次严重，且每次患病的时间也是越来越长，曾有过自杀行为。

  走进地狱，反反复复

其实，现在回想起来，从读初三时，由于压力过大，我就开始头痛，多方就医，无效。多年后，在图书馆查出来这种疼痛的方式叫紧张性头痛：就是感觉像紧箍咒一样紧绷着，像很多绳子勒着那样疼。最开始是头麻，连着左脚发麻，然后几个月后挑痛，再后来就是我以上描述的紧绷着的痛。开始是早上刚起床时感觉不到头痛，后来只要是睡醒了每时每刻都在痛。除非专注做一件事时，注意力转移就似乎感觉不到了。

但我感觉到自己的记忆力和阅读理解能力越来越受到影响。直到头痛了十年后，第四次重度抑郁爆发时才知道是抑郁症带来的躯体化症状，当时有些思维比较不客观。

后来，整个高中时期都头痛，高考复读时爆发了第二次，导火索简单来说就是害怕达不到权威人士老师的期待，不断后悔严重外求（后来类似情景复现，依然对自己造成压力，成为容易爆发的导火索）。爸爸和朋友们多方开导我，随着考上大学，压力情境消失，算是又躲过一劫。

第三次抑郁爆发是2010年读研时。爸爸突然去世，学费生活费、母亲等待做手术等压力扑面而来，于是，我各种后悔自责，难以饶恕自己做的错误决定。

当时写了遗书，要自杀时有缘接触到了信仰。之后，长达大约10个月我都非常难过，经常感觉身心耗竭，心累，疲惫。几个月之间，20多岁的我就出现大量白发，并且掉发比较厉害。之后的学习、生活、工作越来越力不从心，同时找工作、写论文、读书之余经常兼任三份左右的家教。有一段时间甚至每天睡3个小时，身心俱疲。

2012年，刚参加工作时因工作的选择问题，第四次抑郁爆发，这成了压死骆驼的最后一根稻草，我第一次在三甲医院检查出重度忧郁。

我陆陆续续接受了大概一年的药物治疗，由于害怕药物的副作用之后在一位美国长者的帮助下我几乎同时大量阅读两套治疗书籍，并每年两次与一位美国的师母咨询，平时最主要陪伴我的是香港的一位咨询师。此次抑郁爆发与第三次有紧密联系，当时自己的多方混乱且压力状态影响到了工作的选择判断，很迷茫，不知道自己想要什么，想去哪里，又不饶恕自己。

当时我想到跳楼，被一对基督徒夫妇接到家中休养治疗，后来长达一年，几乎每天早晚分别给我电话询问我吃药了没有。教堂里很多人前来看望，提供各种帮助，当时自己也经常住在教堂里。期间有几位抑郁过的姐妹提供个人的经历，对我帮助很大。我几乎每天昏睡，上班时就每天睡12、13个小时左右，放假时就几乎每天昏睡长达19个小时。

感觉胸口很大面积都很空，有种长跑几千米之后的感觉——极端的疲惫感与无力感，很想睡过去，永远不要再醒来。全身很沉重，不想见人，见人就很紧张，就想在床上躺着。对所有事情失去兴趣，就连洗脸、刷牙、洗头发、洗澡都不想做，很平常的事情变得很困难，经常好多天不洗澡。房间很暗，很乱，内心感觉被大石头压着喘不过气来，每隔几分钟就要大喘气。心跳很快，心慌，晚上睡觉出汗，恶心，两个手臂好像着了火一样热，我当时读一个简单的句子都要读很多次，还不明白在讲什么……丧失了很大一部分生活能力、工作能力和阅读理解能力与写作的能力。连出门坐车都觉得很难，感觉自己不可能好起来了。

大家都说我病了，但是我不知道病在哪里，怎样才能好起来，无尽的绝望与黑暗。闺蜜说她感觉到我不断往下沉，往下沉……生活完全失控了，混乱了，前所未有的不安全感、恐惧、焦虑一起袭来。简而言之，就是后悔过去，担忧未来。每件事都觉得又大又难，要启动很大的心力去做。生命的点点亮光就要灭了，仿佛一支马上要燃烧殆尽的残烛……重度抑郁开始的一年多左右时间里，经常想到自杀。

有过几次非常短暂的亢奋的体验，比如思维突然很灵活，精力很充足，很有力量，不过不是很明显。后来有意识让自己不要处于太大压力下，也降低期待与要求，以免压力过大造成抑郁，压力情境过后又情绪高涨，尽可能让情绪平稳如涓涓细流，平静地流淌。

当时我也会时不时用图画描述，我感到抑郁的灵魂是被重压着的，仿佛千斤重担，是被捆绑，不自由的，仿佛一个内心哭泣的受了伤的穿着囚服的小孩儿，在监牢里被绳子和锁链捆绑着，同时被不断地自我鞭打，自责内疚，同时被万箭穿心，无法停止地想过往的伤害。

千疮百孔的原生家庭

随着阅读、咨询、学习等越来越多，我意识到了抑郁的爆发实属必然。除了显而易见的外界环境的诱因外，后面还有埋藏很深的原生家庭问题。

家暴。外婆童年期，她的母亲去世，严重缺少了母爱这一部分。在生下妈妈和舅舅之前，外婆夭折了几个孩子，自然十分溺爱妈妈，造成了妈妈比较以自我为中心的性格。妈妈离异后，有强烈的被拒绝感、自我价值感直降、低自尊，与爸爸是包办婚姻，很不幸福，争吵家暴不断，甚至多年后，我头脑中家暴的血淋淋的场景依然历历在目，偶尔梦中惊醒。

印象中的家——就仿佛世界大战的战场，终日硝烟弥漫，让人紧张、小心翼翼并压抑。很想逃离。直到现在面对吵架的场面，我依然容易紧张和害怕，怕矛盾和冲突，不想也恐惧结婚与生子。

妈妈是在重度抑郁的情况下养育了我，她的情绪很不稳定，经常焦虑，没有安全感。印象中，只要我没有按照她的要求去做，就经常把我当成敌人一样地控制和攻击、严厉地指责、极端的愤怒，经常把我逼到没有路可走，这让逐渐长大的我经常感到困惑。直到读高中和大学时，才明显感到别人家跟我们家是不同的。

刚毕业时，已生病的我依然照顾刚做完手术的妈妈住院，我被她逼到想拉着她一起跳楼。直到近两年，经过许多学习才知道，原来她一件衣服洗一两个小时，做饭要两三个小时等等是由于她重度抑郁所致，并不是简单的性格原因。

由于误解，对于妈妈的饶恕真的经历了漫长而折磨的过程，无数的眼泪……当咨询师问我有谁理解过我妈妈时，我才恍然大悟，开始越来越怜悯、同情直到饶恕我亲爱的妈妈，在重病的状态下生育养育了我，她毕竟还是保护我，在她的观念里为我好。

现在，我几乎每年带妈妈旅行一次，给她买漂亮的首饰、衣服等，弥补作为一个女人爸爸一度没有给到她的一切东西，也知道了与妈妈相处的方式，报喜不报忧。经济等各方面给她足够的安全感，而我自己抑郁时，有长达好几年的时间，一直在倾诉妈妈给我的各种不公平的言语与情感虐待。

贫困的家庭让我懂事

印象中，妈妈一直是做事情很慢很吃力，几乎没有在外面工作过，爸爸一直勤勤恳恳工作。从小学开始，我经常要靠学校减免学杂费等之后才能交上学费。父母经常跟我讲学习的重要性，从小我就很乖很听话，很努力学习，经常自己给自己压力，考取了重点高中、重点大学。读本科一年级6开始，我便开始家教、各种兼职，努力争取各种奖学金，同时申请助学贷款以减轻爸爸的负担，不浪费一点一滴来之不易的学习时光，直到研究生毕业。

毕业了，很多人的精彩人生才刚刚开始，而我已经快累得不行了，有种身心耗竭的感觉，但是不能停下，否则经济立刻就很成问题。于是，不得不透支自己同时做很多事。根本上也是自己害怕被拒绝，而在金钱方面不愿求助别人。贫困，在培养我独立的同时，也的确在一定程度上加剧了抑郁的爆发。

童年被性骚扰

这是我觉得最羞耻的不太想谈的话题，但既然已发生，如果分享出来可以帮助更多人，我愿意。

2014年，我开始经常想起20年前童年被信任的亲戚性骚扰的细节与画面，成长过程中，只有一两次片段式地一闪而过，这应该是创伤性应激障碍的表现。于是，我开始在两位咨询师那边针对性地处理，忙碌的学习与生活只是暂时埋葬了那部分记忆，两次咨询师处理时，我都明显感到头晕、四肢无力、有情绪被记起。

有一天，感到不是很明显的胸口痛……经过多次的阅读与疗愈，现在已经可以做到饶恕。感恩上帝让我多年忘记，忘记也是一种恩典。

带有伤害的教育方式，也是原因之一，这里就不分享了。

爸爸

我身上一些正面优秀的品质大部分来自爸爸，一位普通而伟大的勤勤恳恳的中国农民，无论在任何艰难困苦的境况下倾尽全力供我读书直到研究生一年级，并且竭尽全力给我他所能的最好的一切。爸爸是我的好朋友、我的人生导师与教练，光写我与爸爸的故事都可以写一本书了。感谢上帝赐给我这么一个好爸爸，无论在任何时候都鼓励我。最大的遗憾是我没有机会孝敬他，但现在的我已经能够相信在天堂里爸爸会更快乐，没有痛苦、寒冷与无休止的争吵。

走出地狱，与死神擦肩而过

虽然，本文的名字叫“一个人的战争”，但是光凭自己一个人是绝对不可能走出来的。

因为思维被困住了，越是一个人不与外界沟通越危险。所以，“一个人的战争”的真正涵义是一个人要首先自己愿意好起来，这是最重要的一步，有的人要好多年。为自己的成长负起责任，求助，然后在多方帮助之下走出心灵的地狱。

不要让原生家庭的问题成为自己愿意停留在抑郁中的理由，那是一个最大的陷阱。因为抑郁的时候很容易得到自己一直所渴望的爱与关注，但那不是正确的健康的得到爱的方式。

走出地狱

每个人走出来的方式不同，仅供参考。

2012年，我开始在阅读能力已十分有限的情况下阅读美国长者推荐的《心思的战场》，这几年断断续续读了大概十遍左右，反复实践操练。

有一年多的时间，几乎昼夜不停地听一系列赞美诗，感觉到内心的平安，仿佛音乐声轻抚我心，部分音乐如郑秀文的《信者得爱》《阿门》等等。之后看过如下电影感觉对自己有比较大的帮助《心灵捕手》、《肖申克的救赎》、《美丽心灵》、《面对巨人》、《争战房间》、《自闭历程》、《叫我第一名》《至爱梵高》，还有宫崎骏的治愈系动画片如《千与千寻》、《龙猫》等等。阅读过的觉得有帮助的部分国内外书籍有《生命的重建》《治愈你的身体》《遇见未知的自己》、《过犹不及》心灵盼望系列书籍包括《得胜》《和谐》《正直》《成功》、《你值得拥有最好的一切》、《圣经》《被拒绝的根》、《我心安稳》《稳定的情感》《成功做自己》《我战胜了抑郁症》《高兴死了》《过犹不及》《值得》《诅咒与祝福》《胜过黑暗》《与神对话》《上帝眼中的我》《华冠代替灰尘》《黄帝内经》还有家庭教育方面的《六A的力量》麦道卫  著等等，此外阅读大量成功走出抑郁的电子版案例。大部分书籍我都要阅读两三遍才能运用，上课学习，记了大概十余本笔记。

有意识地选择稳定且相对而言环境人际简单的工作(期间跳槽过一次)，节奏比较慢的城市。作息规律，饮食节制，以素食坚果和水果为主，饮食营养搭配、尽可能坚持经常运动，练习瑜伽、中医养生提升阳气、足疗、疏通经络、推拿按摩、去实现内心未完成的愿望、参加志愿者活动、学习课程、参加互助小组、多晒太阳、建立社会支持系统随时求助、走出去旅行看不同的世界不同的生活、背诵圣经经文、对着镜子练习正面肯定句（刚开始练习时泪流满面）……

一切我能想到看到学到的方法我全都用了，反复实践操练，用新的思维方式替换掉原有的负面错误偏离客观的思维方式，在心田上种满稻子，挤掉杂草。

真的好漫长，几乎耗费了我所有的心力。因为要一边工作，一边业余时间读。有时要准备考试，有时要帮妈妈处理些事情，我原本是一次做一件事的人。

重度抑郁的时候起床都很难，但是不工作就没有收入，我唯一的选择就是硬撑着勉强坚持工作，这一点反而救了我，有助于恢复。代价是长期高强度、紧张地同时超负荷地做几件事情，我出现了大量白发。

我高考和考研究生都没有这几年这么努力过……很多次泪流满面，泣不成声。很多时候，书上的每一个字我都认得，可是我理解不到，做不到。祈祷中有过抱怨与灰心，在别人那儿可能都根本不是问题，一秒钟就想明白就解决的事，我要那么努力与挣扎，学习那么久。

当听到有名人抑郁自杀时，我内心一颤，不知道自己还能坚持多久。但是感恩让我更看到自己的进步，看到那么多人耗费大量人力物力来帮助我，看到自己那么努力地走过了最艰难的岁月，我不想死。

有段时间，我很喜欢一个人做菜给自己吃。2017年，喜欢把房间所有的灯都打开，老式白炽灯泡发出的暖暖的黄光，仿佛太阳一般每天照亮我的生命与生活，也越来越有意识地回归正常生活，主动面对人群，包括陌生人，即使带着紧张。

2018年开始，我特别喜欢晒太阳，特别喜欢光。越来越有意识地让一位癌症化疗七八次的基督徒乐观派叔叔和阿姨加了我亲情短号，六年来不断倾听我的负面倾诉，闺蜜和朋友随时的陪伴与倾听，干妈和X姐姐多年力所能及提供各种帮助，领导的关照。一路走来，众多天使托起了我的生命。虽无比艰难，恩典却洒满来路。

我是一个很独立的人，这次抑郁让我越来越相信爱的力量可以诞生奇迹，让我感觉到人与人互相帮助的重要。

期间，我不断反复遇到和处理的主题主要有：被拒绝、恐惧、完美主义、拖延、怒气、操控、罪疚感、受害者情节、饶恕等等。

化指责抱怨为感恩

非常感恩父母在条件极为有限的情况下，竭尽全力给我最好的教育，教导我优秀的品格。感恩学生与家长们的深深信任。感恩朋友们的帮助，感恩领导的关心。感恩一切际遇。感谢上帝的爱与恩典，感谢自己，你辛苦了。谢谢你。

个人的感受是，抑郁的根本是由于缺爱，导致怀疑与恐惧。出路就是改变思维方式与认知，相信爱，信任爱，以无条件的爱来接纳认可肯定自己、进而提升安全感与自我价值与自我形象。让人越来越活在信任、爱、希望、安全感、信心、勇气、力量、能力与光当中，如此良性循环，弥补成长缺失。

倘若我们的父母由于各种原因没能在童年早期给我们必须的无条件的爱与接纳，请尝试感受身边人的爱，发现爱，学习爱，做自己的好父母。原谅饶恕父母不完美的甚至带有伤害的爱，因为他们也没有被完全无条件地被爱过。感恩父母的养育之恩。学会爱自己，才有能力爱他人。可能有很长一段路要走，但一定是值得的。

走出来的过程就是化负向思维方式为正向思维方式、改变认知、翻转生命的过程，也是重生的过程。

一念天堂，一念地狱

有意识地操练转念。某种程度上，天堂就在人的心里。一个怀疑的念头可以让人很焦虑、恐惧，一个“信“的念头可以让人转为内心平安。

六年，不是六天、六个星期，也不是六个月，而是我生命中两千多个日日夜夜，是我六年的青春岁月，几乎是我全部生命的10分之一，就这样悄无声息地过了。在毫无盼头如地狱般的黑暗里，在茫茫的沙漠中终于走过来了。猛然间回首，感叹时间宝贵，生命如此短暂，不想再浪费一丝一毫。

再见！六年！光影，流年。

我认识的朋友以及很多陌生的朋友中，有些依然在这趟苦旅中挣扎，不能正常工作、生活，有的还在用药，甚至住院，花费无数。全国乃至全球有很多人依然在受各种情绪障碍的折磨，其中包括很多孩子，他们当中有很多人非常有天赋和才华。然而我们能做些什么？

如果在家庭教育中，从一开始家长们就能够用正面而科学的方式教导孩子；如果教育工作者能深深体会教育是在塑造孩子的生命与未来；如果周围人能更加及时地了解和识别抑郁乃至常见的情绪障碍；如果我们所在的城市与社区有更多这样的服务点乃至志愿者……那么，多少鲜活的生命会被挽回？多少人力物力的成本会被降低？又有多少人可以节省时间与生命……

内心很强烈地渴望把这些经历以各种方式记录下来，无论是将来有可能写见证、写书或拍微电影、演讲，想让更多人了解抑郁的真面目并分享形成良性循环互帮互助。这是我当下最想做的事。

以亲身经历谈对抑郁的体会

如果抑郁只是通常认为的简单的想不开，或者意志不够坚强，那么就不会有明星张国荣、乔任梁等等人因抑郁无法忍受而自杀，也不会有那么多人因此住院丧失生活与工作能力。说抑郁需要重视是因为抑郁某种程度上可以说是心灵的癌症。

有权威部门预测，到2020年它会成为威胁到人类重大疾病的排名第二位，第一位是癌症。近年来因抑郁而自杀或者丧失正常工作与生活能力的成人与儿童逐年攀升。每个人的一生中都可能在某个阶段抑郁。

说抑郁不可怕，是因为抑郁可以说是心灵的一次感冒，让我们有机会反思和调整自己的思维方式、价值观并生活方式，当我们对抑郁足够了解，就像朋友一样接纳它，处理它，而不至于想帮忙，反倒帮了倒忙。

为什么同样是癌症，身体的癌症可以比较容易说出来，求助，获得支持，但是心灵的癌症——抑郁却很少被人主动说出来？甚至抑郁了处处怕被人知道，担心被歧视误解，以此而更加小心翼翼。很多人抑郁了选择独自抗，默默忍受痛苦与挣扎，甚至不敢就医。

愿更多人了解和学习抑郁知识，就像了解感冒常识一样，就像结识一位新朋友一样，正确而科学地看待它，也科学地正视抑郁的朋友，给更多抑郁的人以关爱与接纳！愿我们的社会更多关心抑郁的朋友，帮助这些鲜活的生命度过挣扎且痛苦的历程。非常感谢大家！

（注释：我本人信仰基督，如果我分享的故事中略微涉及信仰部分您不认同，您可以选择直接忽略，选择性吸收与借鉴。我只是依照事实分享，愿您正向理解。谢谢。祝福您早日重见光明）                            

  本文配图源自郁金香阳光会画画疗愈营

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