一个三好学生的抑郁往事

                                苔 

                         袁枚（清代）

               白日不到处，青春恰自来。

               苔花如米小，也学牡丹开。

说说我家里的情况，父母是工薪阶层，学历都不高，爸爸高中，妈妈初中。

祖上其实蛮优秀的，但文革时期家道中落，爷爷被批斗迫害的很惨，爷爷的哥哥也被枪毙，奶奶等家里人也被牵连。

妈妈说刚和爸爸结婚时，就把上一辈留下的欠款接过来还了。2000块钱，30多年前的2000块钱对小家庭已经是巨款了。

随着姐姐、我的先后出生，家里各方的支出越来越多，妈妈也变得越来越节俭，节俭到近乎苛刻的地步。
为此多年后的我还时常怨妈妈，小时候怎么不把我和姐姐打扮的漂亮点。不多给我们买点衣服，不懂事的我怪道。姐姐年长我七岁，显然比我成熟很多。她便会为妈妈说话，你看爸爸妈妈何曾为自己买过几件体面的衣裳。

印象中，从记事起，没见妈妈生过大病进过医院。妈妈有时候连根农村里洗衣服用的棒槌都舍不得买，她要自己做！

当那件栩栩如生的棒槌被妈妈制作雕琢出来时，我真是觉得又好笑又佩服。爸爸妈妈虽然生活节俭，但对于我和姐姐的教育总是不遗余力，舍得花钱。

姐姐中考落榜要交择校费，一万块钱。妈妈毫不犹豫支持她，鼓励她好好学习。姐姐也很争气考上了大学毕业后进了编制成了医务工作者。我考上县城里最好的私立学校，要交三万块钱。妈妈爸爸问我想去读吗，我说想，那就支持你去。

我的爸爸妈妈其实是中国父母任劳任怨，对子女无私奉献的很好的代表。
姑父夸赞道，所有姐妹兄弟中，你妈是最聪明能干的一个。的确，爸爸常年在外地工作，家里事无巨细全由妈妈一人操持。妈妈一直是我心中坚强，隐忍，勤劳的妈妈。爸爸的正直，好学，也深深地影响着我。 一年级的班主任对我爸妈说，课内的知识对她是没有难度的，多买点课外的训练题给她练练是的，跟很多郁友一样，我也是个从小就在同龄人中出类拔萃的三好生。还有一样和很多人相似的是从小我是有点自卑怯懦的。 楚楚同学成绩很棒，很乖很懂事，就是不爱说话。这是当时大多数人对我的印象。我可以在操场挥汗如雨，健步如飞，我可以没日没夜打球只为争得佳绩，我可以在作文竞赛中拔得头筹。

当时的我，确实是个闪闪发光，众星捧月的人。但，我这个孩子，就是不爱说话。不愿意不太敢表达自己。 自卑这一点到了升初中开始有了些改观，因为我离开多年熟悉的小镇，离开陪伴我玩耍多年的小伙伴来到城市里求学了。
当时的一切对我来说都是新奇的，城里的同学上课发言普通话都好标准呀，城里的漂亮女生都爱穿snoopy的羽绒服呀。但令人郁闷的是，一个班三十个人（小班化），考一次试，至少有四五个人得满分的。

是的，大家都很优秀，我不再是受大家瞩目的班长了。心里开始郁郁寡欢，但凡事总有解决的办法，勤能补拙吧。我可能不是最聪明的，但我足够努力呀。

经过一个学期的踏实学习，我不仅跟上了学业，还屡次在竞赛中获得了些奖项，奖学金都得到了，那可是全市学霸大神聚集的学校啊，拿个奖学金有多么不容易可想而知。我的头像被挂在橱窗里展览，我看着自己，很满足。初中三年顺利地度过了，我轻松的考上我们当地最好的高中，初中时对读书已经厌倦过n次了，高中时厌倦之情愈发强烈。

是的，学习压力太大了。环境变了，同学变了，周遭的一切都没这么可爱了。我开始逃学，一次又一次。高一学生的心估计都还在游荡，班上的同学见我常常离校，竟也学我说请假不想读书了。

班主任压力很大呀，摊上我这样的学生。后来他建议我父母带我去杭州七院看看，找专业的医生治疗下。从杭州回来后虽然能硬撑着每天在教室里，但内心是极其痛苦的。

我总是神游物外，陷入沉思。抑郁症患者惯用的行尸走肉形容我真是不为过。总是不由自主突然就开始哭泣，父母见了也心疼，但心有余而力不足，当时抑郁症的普及度还不高，大家都不知道该怎么帮我。 高二分文理科，我自己决定学的文科，文科班当然是女生的天下。女人有天生的优点，但也有弱势缺点，比如生性多疑，八卦话多，闲谈爱论人是非。
这个文科班的女生也不例外，我常常听到一些女生在课余说起某些女生的坏话。有时候觉得他们很可恶，话还被传的很难听，甚至以讹传讹。

有时候也会觉得她们是不是也会在背地里说我，当时的我是玻璃心啊。另外加上抑郁症失眠严重，高中生本来睡眠就不足，身体每况愈下，越来越难受。我又开始继续高一时的习惯，不想读书想逃学了。

这一年碰到的老师就没有之前的好说话了，我好不容易被家长劝回来，他们也不考虑我当时的感受，在课堂上轮番轰炸讽刺我，A老师骂完B老师骂，今天骂不够，明天骂。哎，怨谁呢，也只能自己自认倒霉啊。

也正是这段经历，我对高中老师始终有心理阴影，不愿意主动去看他们不愿意主动亲近他们。
那几年真是连年走霉运，似乎花光用尽我学生时代所有的运气。 那是一段多年后回忆起来仍旧会痛哭的阴郁时光，不愿意回到母校，不愿意想起那些年的人和事，不愿意触碰当年的伤疤。 后来发生了一件神奇的事，可能是此生注定要经历的劫难，那件事发生后我就办理了休学。一年后回学校，因为很久没学习，人开始变得比以前懒散。没有那股拼劲了。后来就上了一所名不见经转的大学。 大一又因为人际问题，不适应环境，以及对当时的大学不满意，对前途的迷茫开始生病抑郁了。 后来就碰到了郁金香，这可能是人生的一个转折点，抑郁的人大多善良懂事聪颖这话不假，可能是惺惺相惜吧。大家都跟兄弟姐妹一样包容对方，相互支持互帮互助。 人变得比过去开朗好动了很多，家里的哥哥都说像换了一个人，自己不说别人不会把我和抑郁症联系到一起。 我的抑郁症是自愈的，非常幸运。偶尔也会有抑郁情绪上来的时候，忽视那种感受，转移注意力，避免陷入沉思。那四点经验小白已经总结的很好了，小白也是我的恩人，据说我命中多贵人相助。 抑郁症虽然改变了我的人生轨迹，有些遗憾。但凡事有两面性，我们尽可以想开些，抑郁症痊愈后让我变得更加宽容，勇敢，学会在压力来袭时如何调整自己的情绪。学会停下脚步，享受生活。这些也是上苍给我重重一拳之后，额外奉上的礼物。 我现在正在宽敞明净的写字楼里打着字，下班时还去英孚学学英语，周日又去杭图学习唱歌。每天作息规律，我喜欢现在的生活。偶尔也与郁金香的朋友们聚聚，现在的一切好像都与郁金香息息相关，圈子因为郁金香变大了，变不一样了，我是最小的几个郁友之一，也是群里比较活跃的志愿者。当时如果有像郁金香这样的组织，我可能会少受些苦难，少走些弯路。抑郁症实在是太磨人了，我想帮助跟我一样深受抑郁症痛苦的在校学生，就像在帮助当年的自己一样。因为曾经的我是一座孤岛,我明白那种孤立无援的感觉 趁年轻，把想做的事都做了，我的微信签名就是，“别等，别遗憾”，希望自己不要虚度时光，白了少年头，空悲切。我希望在有生之年创造生命最大的价值，发光发热，一个人的力量是弱小的，但现在有像郁金香这样的平台和机构。乘风而上，借力发挥，顺势而为吧。 我相信自己正在走上坡路，我会越来越好，我为郁金香代言，我为自己和郁金香家人打call!
                                                                            本文配图源自郁金香阳光会画画疗愈营

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