十年抑郁，经历了儿子的夭折和无数次复发带来的生不如死，她依然选择坚持。

本篇作者 | 强久拉姆

本篇编辑 | 董小姐

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今日导读

   她是一名有着十年双相情感障碍史的患者。在外人看来，她活得很快乐阳光，但实际上，她长期生活在抑郁和狂躁的痛苦中。

   先后遭遇了奶奶、父亲、儿子离世的她，一直生活在自责与煎熬中，她认为自己不配得到幸福，甚至在觉得自己感受到幸福的时刻，还会用自伤的方式来找寻心理平衡。

   这十年间，她经历了无数次的抑郁复发和四次的住院治疗，虽然她无数次感到生不如死的绝望，却从未选择过放弃生命，死亡在她眼中，是一种解脱，但同时也会对爱她的人造成伤害和痛苦，为了母亲、公公、婆婆、女儿，她选择自救和坚持。

   如今的她，正在慢慢恢复健康，写下这一段经历的她，希望2020年，可以是自己重生、完全康复的一年。

各位郁金香的读者们，大家好，我是一名双相情感障碍症患者，今天愿意在这里和大家分享我的患病经历。

从2010年到至今，甚至可以说从我六岁开始，我就已经不正常。这期间，我绝望过、呼喊过，也曾康复过一段时期，这其中个中滋味，我难以一一言明。

于我而言，除了我的爱人和极个别亲戚朋友，其余的人可能都认为我活得很快乐，但是我确实长期生活在抑郁和狂躁的痛苦中，几个月前我才刚刚从精神崩溃的边缘中走出来。

我对谁都是笑脸相迎、掏心掏肺，哪怕在路上看到一个缺胳膊少腿的乞丐，我都会从钱包中拿出几十块钱给他们。我容易心疼别人，可是心疼我的人，到底有几个呢？不知有多少人在我患病期间，无中生有的说闲话，在我背后嚼舌根，而我走出病情后的恍若隔世感，在他们眼中也只是矫情的体现。

为了能痊愈，我把自己的圈子弄小，并开始慢慢学习筛选并远离那些没有“良心”的人。常言道，患难见真情，在我生病之后，我对这句老话才有了深切的感受。只有在自己最需要帮助的时候，你才能看透哪些是真心对你的人。

儿子夭折后，我如同行尸走肉

从2010年毕业那一刻起，从我离开父母自愿去阿里上班的那一刻起，我就一直生活在谴责与痛苦中，我谴责自己不孝顺，我认为自己不配得到幸福。

如今已经过了快10年了，我先后经历了奶奶、父亲、儿子的离世，一直在自责与煎熬中过日子。

当我在遥远的地方得知我心爱的人遭遇了不幸，我完全崩溃了，我瘫倒在地上了，如行尸走肉般。下了飞机后，我发现自己内心的凄凉和冰冷比西藏寒冷的冬天还要刺骨，我还记得当时的天是灰暗的，就像我当时的心情。

2012年是我最不想回忆的一年，也是我在经历了生活一次次的打击后、依然选择煎熬活下去的一年。我越来越不正常，在我儿子夭折后，我清楚的记得，有人来看我坐月子，我把自己封闭在四壁无窗的屋子里，像一具尸体般活着。

那时，我整天不吃不喝，心痛、胃痛得快要死掉时，水是唯一支撑我的能量，更可怕的是那种不可名状生不如死的感觉，一刻不停地让你清清楚楚的感知着。当时的我不知道自己还能这样继续多久，不知道自己的忍耐力还有多强、承受的极限是多大，我没有想过主动去死，因为我已经死了，只不过死在地狱里了，死后还有痛苦的感觉。

幸亏时间是无情的，它不会因为你的痛苦而停顿，终于，八年过去了。这八年时间里，我同样也会突然想起一切，然后一哭便是一天，哭到撕心裂肺。我怨恨自己、谴责自己，我认为自己不配得到幸福，我认为自己的幸福建立在别人的痛苦之上，因此我必须要在自己感觉幸福的时候，给自己身上留个记号，才能找到心理平衡。

私自停药，抑郁复发

2016年，我第一次在华西精神科住院，医生检查并确定了我患有严重的抑郁症，我接受了很长一段时间的治疗，也吃了好几个月的药物，当时我以为自己好了，便私自停药了，也没复查。

自我感觉良好的我，从不知道这种病还会复发。当时的我，真的特别正常，满满的正能量，很外向，也经常的给周围的人带来欢笑，对于户外活动，我更是无所不会无所不爱，我卖力的工作，每天都很认真的学习怎么写好材料，我还特别喜欢看小说、写文章、有时甚至一本小说重复读好几遍。总之，我恢复了常人的生活，经历着正常人应该经历的一切，生活对于我来说是丰富多彩的。

可惜，这样的状态仅仅持续了半年。2017年，我的病情复发了，我开始失眠、心绞痛、没食欲，工作上也慢慢在消沉，殊不知，恶梦对于我来说才刚刚开始，那种久违的死人般的感觉又悄悄爬进了我的体内。

对此，我心有不甘，愤愤不平。都说抑郁症是一种精神类疾病，应该是在遇到挫折或心情不好的时候才来的，可现在我很好啊！为什么？为什么我都放下了，抑郁还会再次找到我。我一直问医生，也在心里问自己。我对人生极度失望，我感觉命运好像对我举起了一块牌子通知我：你天生就是一个苦命人，无权选择快乐。

为了家人，积极自救

其实，死亡在本质上并不可怕，很多时候，我都会觉得死亡是一种解脱，死亡的可怕之处，在于它会给爱你的人留下痛苦。我上有母亲、公公、婆婆需要孝敬，下有女儿需要抚养，正处在是责任重大的中年时期，我还不能面对死亡，我要自救。

有了上次药物治疗的经验，我便开始了第二次的住院治疗。在住院一年的时间里，我药物治疗、心理治疗、电击等所有能治疗的方法全部都用上了，却没有半点好转的迹象，于是我又前往北京求医。

在人生地不熟的北京专科医院里，我两眼茫然地看着墙上专家的照片，选了一个面善的专家挂了号，面对长长的候诊队伍，我心中隐隐泛起对自己和众生痛苦的无尽怜悯，我很痛，是那种无奈又无力的痛，皈依佛门的想法就是从那一刻开始的。

果然专家很专业、很慈祥、很耐心，当时我像祈求上帝的救助一样坐在那里，听着专家很诚恳地说着我的病情和治疗方案，他说像我这样的情况，可能还会经历很多次的复发，虽然他的声音很温柔，但是他说的内容对我来说，却不亚于一份死刑判决书，或是一张地狱的入门须知卡。

2018年，在北京经历了不择手段的漫长的治疗之后，我终于又挺过来了。

自那以后，我果真如专家所说的那般，病情不断地反反复复。2019年，我又复发了，现在正在成都治疗，这已经是我第四次在内地住院了，我边治疗、边看书，摸索总结治疗方法，久病成医，现在针对自己的治疗也有了一定的规律，但每一次的复发情况都在变，我也生怕前次的经验这次无效，又没有治愈的方法，那真的只有死路一条了。

就这样，我每天生活在未知的恐惧中，“活着就是受折磨”，是我常听正常的人说的一句话。不错，生活中有无尽的烦恼，我也一样，疾病是我的最大资产，我离曾经的梦想也越来越远，可这些与抑郁症的痛苦相比又算的了什么呢？

虽然生不如死，但依然选择坚持

其实，人生没有过不去的坎，我相信那些选择放弃生命的人，都有过生不如死而且看不到希望的感觉，或许我也会有那么一天，但这不是我能决定的，我愿意等待老天和命运的安排。

生亦何哀，死亦何苦，人作为个体，和时间长河与广博的宇宙相比，是这样的渺小而微不足道，但人作为生命却是伟大的，每个人都是上帝赐予的礼物，是父母爱的结晶。

虽然从2010年至今，我都在抑郁中度过，这十年中，我有过无数次生不如死的感觉，无数次在漫长的绝望中等待，但我依然选择坚持，我会一直坚持到老天将我五马分尸的那一刻。

我只是希望在那一刻之前，老天能够了却我的两个心愿：第一，是关于我个人的，我希望我的爱人、妈妈、妹妹可以幸福地过日子，女儿能够健康快乐地成长，我爱及爱我的人们可以拥有美好的人生；第二，是关于抑郁症患者的，我希望有更多的抑郁症患者可以坚持下去，迎来康复。抑郁症是有办法治好的，我算是个例证，因为我现在还活着，而且正在慢慢恢复正常，虽然发作的时候是极度痛苦的，但人生就是经历，无论苦乐，命运安排了我们就去承受，就当它是身上的伤口，有时会疼，忍过去就好了，这就是人生。

现在的我，没有任何异常，脑子可以正常运转、思考，我也有力气、有兴趣做事了，不适感也渐渐消失，我感觉到自己在慢慢恢复正常，这些对正常人来说再正常不过的感觉，对我来说却是莫大的快乐和幸福，简直令我激动得欣喜若狂，甚至大喊感谢上帝，又把我送回来了。

2020年，我希望是我重生的一年，也是我完全康复的一年。

面对人生中到来的巨大的苦难

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