“92号油后半箱油不耐烧，加到一半给我加95吧！”
“您好！请问加几号油？”
“加92！不不不，加95，算了，还是加92的吧！”一位新手司机犹豫不决。
加油员听懵圈了！
“师傅，您确定一下加几号，汽油的标号是按车来加的，加低了不好，加高了也不好！”
“我听说92#后半箱油不耐烧，你给我上半箱加92#，下半箱加95#，这样我车子没力的时候我就用下半箱的油。”
加油员哭笑不得：哪有您这样的，【下半箱油不耐烧是因为……】←详情点击
哈哈哈哈哈哈
今天周一，你给自己加油了吗？
朝阳君整理了8个段子
希望看完后的你，笑着开启新的一周
1.“小心肝”
“师傅，收您200元，请问需要开发票么？”
“要的！要的！”
“好的，麻烦您将车往前开，我把发票开好给您送过来。”
“好的，喔噢......小！心！杆！”
正准备转身进便利店的我一脸懵圈：
“你，你，你怎么乱叫人家小心肝呢！”
车里的师傅脸也急红了：“我是担心你撞上身后的防撞杆！”“哦，哦！谢谢！”吓得我一哆嗦。
2.扫码支付
顾客：你们油站的码呢？
加油员：我们油站没有马呀？
顾客：我去加油站加油，
他们都有码，为什么你们没有？
加油员：不好意思，我们加油站不能养马的。
顾客：什么呀！我要的是加油付钱的码呀～
......
【在中国石化加油站除了现金支付，还有哪些支付方式呢？】←详情点击
3.油腔滑调
女客户：小伙子，你拿油枪很稳啊！
加油员老王自豪的说：那是，做了10年了。
女客户：那你肯定单身了10年吧！
小周：你怎么知道？
女客户：现在都喜欢油“枪”滑调的男人，你油枪握得这么稳，肯定不解风情！
小周：我哪里不解风情了？
女客户：那你今晚联系我，我告诉你。
小周：不，你现在就给我解释。晚上我还要加油，没空！
4.加油
开车路过一个加油站，
老公看看车也快没有油了。
对老婆说：
“我去上厕所，你来加油好不好?”
老婆：“没问题!”
老公走进了厕所，5秒钟后。
听见老婆在门外大喊：
“老公，加油！老公，加油！”
不知道的，还以为这老公便秘，需要通过这种方式给予鼓励？
5.戒烟
一位男士在加油站晃悠，无所事事。
引起了加油员的注意，
几个小时后，
加油员忍不住上前诧异地问：“先生，您在这里待了这么长时间，有什么事吗？”
男士不好意思地说：“我正在戒烟！”
大哥，要不明天来加油站上班？
一边挣钱一边戒烟，一举两得啊......
6.天天看
这天，一对夫妇来逛易捷便利店，
女士看中一个包包，吵着要男的去看。
老公，快过来帮我看看 这个包好不好看
男顾客很无奈：“好吧，只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法！”咔嚓咔嚓，这男人拍了几张照片说：“走吧，回家选一张给你做手机屏保。易捷商品，天天见！”
女的涨红了脸说道，
“哼，晚上别进房间，你睡沙发吧你”
7.（瞎）啊
为助力湖北经济，
加油站引进了湖北小龙虾。
这不，今天又上新了，
我在便利店正准备拆箱摆放。
还没来得及打开，
站长进来了，问：“这一箱是什么？”
我说：“虾（瞎）啊！”
站长一愣！
我又补了一句：“站长，真的是好虾（瞎）啊！”
站长两眼一瞪：你是不是想造反？我连忙打开箱，证明我没说错，真是虾！
8.加错油
刚一位女士来自助加油，
不知道加92#还是95#汽油。
坐在副驾驶的丈夫不耐烦地说：加95！
“你这记性，下次我不在旁边，加错了，92号和95号汽油混加了可咋办啊！”
女士理直气壮回复：“你以为我真的不知道？92号和95号混加了，那我再加一枪98就好了！（92+95+98）÷3=95！”
在一旁的我，拿出了计算器
诶呀妈呀！居然是对的！
哈哈哈哈，真的可以这样吗？当然是不可以！我劝大家别乱来啊！
【92、95、98号汽油到底差在哪里？】←详情点击
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刊期：第1473期 9265篇
投稿邮箱：zhaoyangyizhan@qq.com
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