深度解析“焦虑型依恋”—容易逼走爱人的依恋类型
焦虑型的人在感情里,有一个很典型的心态特征:
一天24小时里,你没有明确对我说爱我的那些时间,都是不爱我的。
她们会时刻需要肯定、回应和陪伴,如果伴侣没有这样的行动或者语言,她们就会感到很焦虑、恐慌,默认对方在疏远自己了。
也因此,他们很容易对伴侣的行为作出过度反应。
——没有秒回,是不是和其他人在聊天了?聊天情绪很平淡,是不是对我厌倦了?如果我的性格没有他想象那么好,是不是他就会离开我?
焦虑型依恋的人,恋爱中的绝大多数时间,都在和自己的这些心理搏斗,不断地精神内耗,假意试探。
因此,焦虑型依恋的人是比较容易让爱人产生不舒服的感觉,她们的情感表现过于强烈,很容易吓跑另一半。
从情绪取向治疗(EFT)的角度来看,焦虑型依恋是在用焦虑掩饰被抛弃的恐惧。
焦虑型依恋的人,可能小时候自己有了需求,但父母的回应不敏感、不及时、不持续或者时好时差,所以,我们长期处于被忽略或被抛弃的恐惧之中。这种恐惧称为“原生情绪”。
为了保护自己免受原生情绪的困扰,我们可能产生出所谓的“次生情绪”来自我保护。
有的人会愤怒地抗议和抗拒他人,有的人则会产生焦虑情绪,向父母发出既依赖又抗拒的信号,以此确保对方的持续关注,还有的人会展现冷漠无情的一面,用“我不需要你”的姿态来保护自己免受伤害。
当一个人主要展现的是愤怒和焦虑时,可被归类为依恋风格中的焦虑-矛盾(anxious-resistant)型;
当一个人展现的主要是疏离和冷漠时,可被归类为焦虑-逃避(anxious-avoidant)型。
虽然风格上有所不同,但两种类型的人,所展现的都是蕞内在的情绪,都是对被抛弃的恐惧和担忧,只是反应不同。尤其是焦虑-逃避型的人,很容易让人以为她真的冷漠,殊不知她的疏离行为实际上是对内在痛苦的掩饰。
焦虑型依恋对成年人亲密关系的影响:
焦虑型依恋对成年人亲密关系的影响在于,我们在关系中展现的往往是次生情绪(愤怒/焦虑、疏离/冷漠)。
比如,焦虑-矛盾型的人,会要求爱人电话短信秒回,每天报备行踪,禁止和其他异性来往,如果做了某些事情就有可能是不爱我了的表现……
一旦爱人违反了这些期望,焦虑-矛盾型的人就会展现出巨大的愤怒和焦虑情绪,依赖这样的反应来获取对方更多的关注和照顾,从而安抚自己的不安。
有来访者反映,自己经常对爱人有不恰当的情绪反应,明明知道对方是爱自己的,但还是会有些过度敏感。比如,每次对方发微信消息过来,自己都会很认真、很及时地给予回复。
若有时自己发消息过去了,对方没有回复或过很久才回复(虽然不是经常发生),但只要有出现这种情况,自己就会不由地生气,觉得自己对对方那么认真,对方怎么可以这样子对自己;觉得对方根本就不在乎自己……只有得到对方的解释和保证后,情绪才会平静下来。
焦虑-逃避型的人,在面对类似场景时,则更多展现出疏离的倾向,采取回避、忽视、冷战等等方式,来掩饰自己对关系破裂的恐惧。
比如,好不容易等到对方的回复了,会故意不搭理对方,想让对方也感受一下自己心中的那种痛苦和焦虑。甚至有些人会把对方拉黑,不接电话。
虽然事后他们会为自己的行为后悔,知道对方真的是很忙很忙,不是想故意冷落自己。但当对方没有按照自己的期望给予回应时,还是很容易产生焦虑感,有一种莫名的不安全感。
焦虑型依恋的人的次生情绪原本是表达内心原生情绪被照顾的诉求,但是站在伴侣的角度,却会被外露的次生情绪所干扰,从而产生误解。
他们的伴侣往往会在相处中感到很困惑,会感觉到自己的伴侣好像非常敏感,一件小事情就会被触发,反应强烈得和事情本身不成比例;或者发现对方好像很冷漠,经常会不理会自己,遇到矛盾、问题时会把自己像刺猬一样包裹起来。
由于不清楚焦虑型依恋的人这些行为的真正动机,伴侣也无法用真正能够安抚到他们的方式来回应,而是回应表现出来的次生情绪。
当两个人都是焦虑型依恋风格时,情况可能更糟糕:
当一方感到恐惧并展现愤怒/焦虑或者疏离时,也会触发另一方的恐惧并且展现类似的次生情绪。
尤其是如果一方是矛盾型,而另一方是逃避型时,就会产生夫妻关系中十分常见的逼近-回避的场景:
一方不断抗议、逼近、索取更多的爱,另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。
广州听说吧婚姻心理咨询结语:
如果你察觉自己是焦虑型依恋,或你的焦虑已经影响到与伴侣的相处,建议你寻求专业心理咨询,找擅长夫妻关系的咨询师寻求帮助。
这里需要强调的是,依恋风格可能会影响和塑造你成年后的亲密关系,但并不会完全决定你的未来。
一个人一生的依恋风格会有很大的重塑空间,而把时间和金钱投资在重塑自己的依恋风格上面,会对生活幸福指数的提升有非常大的帮助。
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