在奥旅居｜恰到好处的别离

Miss_Wednesday

今早我突然惊醒，脑子里拼命在想今天是星期几，是不是要去学院值班，过了一会儿终于确定是周六；拿起手机看时间，是早上七点。

悬着的心终于放了下来，继续睡去。

六月进入到中旬，天气开始变得热了起来。天气变热的直接影响就是，那几个晚上我都睡不好觉——也不是整夜整夜的失眠，而是睡睡醒醒，然后一转眼就到了天亮。

精神恍惚的后果就是，有时候分不清梦境和现实，情绪突然变得很疏离，以前学习写小说时的那种“上帝视角”再次出现，但这次不是站在上方进行俯视，而是自带了一个泡沫球，除了空气，我和外界没有任何联系。

我感到厌恶和厌烦，我仿佛和自己身处的环境产生了隔离，我开始急于切割自己和周围的人和事的联系，我开始变得不想说话，大家也都看出了我的变化，但都没有和我说话。

我急于走，想尽快离开往常熟悉的地方，我拒绝别人抛来的好意，甚至处于强烈保护意识状态的我恶语相向。

我把所有人都当成了假想敌。

晚上八点，夕阳洒在感恩教堂的塔尖上

我开始回想自己走过的路，以前的一路顺畅让我对下一步的选择诚惶诚恐，生怕接下来一步错步步错，然后成了别人眼中的笑料。

我知道没有人能长久占据别人的注意力，一切只不过是我的臆想，但我还是忍不住，与其说是害怕，倒不如说是过不了自己这一关。我一直都无法真正放轻松，虽然已经极力掩饰，但着急起来还是会歇斯底里地大喊大叫。

同时我们这份工作“一个地方最多待四年”的规定让我身心俱疲，我一直都说，“这工作要是能帮我养老就好了”。经历了这么多次，我非常不喜欢刚对一个地方熟悉起来就要离开的感觉，每次都要把自己当新人来重新介绍一遍。

人真是善变啊，喜欢与不喜欢就在一瞬间。

尽头为卡尔教堂

它的左前方建筑为金色大厅所在地

我好像一直以来都比同龄人晚熟一些，就像现在30多岁了，终于开始对人类身体构造产生兴趣，而这不应该是初中生物课就学的内容吗？

上中学时班上已经有人开始卿卿我我谈恋爱，我却似乎对异性没兴趣，一心只想搞好成绩（当然最后成绩也没搞好，高考都没上一本）。

上了大学后呢，身边的同学开始谋划毕业之后的工作，玩心重得很的我也没调查就业前景，就冲着“好玩儿”这一点选了对外汉语专业，而且我执拗得很，家人当时对我选择的印度尼西亚这个国家紧张万分。

这情景在我硕士毕业后再次上演，那次我选择去的是南非。

直到现在，我还是一个无论固定资产还是不固定资产都没有的人员，而我的同龄人早就已经生活稳定、资产翻番了，于是我只能安慰自己，虽然看得到的东西我寥寥无几，但至少我有经历。

就连不留任的决定，都是纠结了大半个月想出的结果，我这人挺拧巴的。这几年敢这么潇洒地说出国就出国，还不是因为有孔院兜底？如果要我单枪匹马地出来，估计需要借给我一百个胆。

霍夫堡前的欧根亲王雕像

今早睡去后再醒来，已经是十点多了。

一边埋怨自己怎么这么晚起床、浪费了这么多时间，一边为自己找借口、允许趁着周末好好犒赏一下自己。

于是一口气看了好几个学习视频，报复性学习了一天。

应“葫芦分享-国际中文教育”群群友的要求，牵牵将于北京时间7月7日（周日）16:00-18:00通过微信视频号进行直播，欢迎大家来捧场。

 

沈小牵

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