能拒绝过x生活的女人，都很牛逼

颜辞，你好。

我是你的忠实读者之一，最初了解你，也是起源于你和老王的故事。从你们身上，也看到了自己的影子。

关注你这么久，今天很想给你分享一下自己的故事，我的情感史比较单一，和男友从高中到大学，再到他读研究生，谈了一段十年的恋爱。

除了大学期间，他对他们班一位女生动过心，有近一年时间对我态度比较冷淡以外，其他基本没什么第三者狗血剧情。我跟他产生分歧最多的问题是专业不同，大学研究生异地多年，从而对人生的规划也不太一致，为这些事吵过很多次。

我跟他一直是“我等他”的状态，他一直要读书，对于结婚要小孩，目前都没有太深入的考虑。

我是学师范的，本科毕业，更倾向于考编制到公立学校去当一个老师，他现在研究生毕业，即将读博士。今年想着为了不异地，我辞职去了他学校附近，考了他那边的研究生，但没考上。

目前面临的问题是我到底是去考我那里的编制，还是就在武汉（他读书的城市）找一个工作，因为只是个本科，我在这边没什么竞争优势，最理想的工作无非就是到培训班，但我还是希望能去一个公立学校上班，有节假日。

将来等他读完博士，他可以去大学教书，可我呢？

我将面临和他的学历差距，还有工作不稳定的局面。

在这里补充一下，我从小是个孤儿，由大伯父家养大，遭受了很多磨难和非议，读到本科更多还是靠自己，家里人对我也都是不闻不问的态度，所以什么事都需要自己操心。我身体一直不好，做过囊肿手术，以后可能影响生育，总之不适合压力过大的工作，一直在调养身体，我也没什么存款。

现在到了快谈婚论嫁的年龄，我们打算暑假领证（没房没车），我男友和他室友说让我留在他的城市，以后两个人共同发展，可我又不想以后待在培训班，不甘心，觉得不是长久之计，还有，我不喜欢车多人多的城市，除了他，周围都是陌生的环境，缺乏安全感，而且过了三十岁就不能再考编制了。

可我要是真考回去了，又要面临异地、家庭各种琐事，他读博士还需要四五年，他这个人事业心重，情商比较低，忙起来可以忽略你好几天，生活中很多事，他也不能为我独当一面，经常都会让我面临两难的处境。

我没有家庭的任何支持和关心问候，所以极度没有安全感，不像颜辞你那样有魄力。即使有很多想法，也很难实施，有想过再考一次研，但年龄拖不起，又没有坚强的后盾做支持，所以更多时候还是希望稳定的生活，我不知道该怎么办，很想听你给我一些建议。

颜辞回复：

两性之间处处是博弈，只是很多年轻人不喜欢“博弈”这个词用在感情关系上，那我还可以换个词“磨合”，反正都只是一个称呼，爱叫什么叫什么吧。

严格来说，两性博弈最好的结果不是赢，而是平衡。

但这世间有几个人能实现最好的结果呢，所以我们才会看到绝大多数亲密关系中的两人，要么东风压倒西风，要么西风压倒东风。

我今天要分析的就是面对矛盾和冲突，女人应该怎么处理，成为赢家的几率会更大。

不知道你自己有没有发现——这个时代的女性，和以前的女性已经有很大不同了。以前的女性，没了男人没了孩子，跟死了没区别，现在的女性只要她们愿意，敞开了活，就有100种以上的活法。

但依然有很大一部分女性，会陷在情感的漩涡里，当情感诉求和个人诉求发生冲突时，她们会选择退让和牺牲。

比如在不想做爱的时候做爱，在不想生孩子的时候生孩子，在不想辞职的时候辞职，在不想远嫁的时候远嫁，还有缩小自己正常的社交圈，或放弃自己的一些爱好来迎合对方。

她们为什么会这样做？是因为太缺乏主见吗？不是的。

除了受女性自幼接收的听话教育影响外，还有一个关键原因——她们在亲密关系中属于弱势地位。

弱势地位的人是没有自信要别人来为自己妥协的，于是她们换了一种行为模式，用自己当下的牺牲，来换男人未来的回报。

这是现在太多过于看重两性关系的女人，容易有的行为模式。因为对未来有预期，所以愿意牺牲现在。

但博弈论实际上说的就是人性论，得不到的永远在骚动，得到了就永远骚不动，更可怕的是，还没得到呢，就不敢骚了。

女人要想赢，就要敢在两性关系里不停的骚动。墨菲定理：当你害怕失去一个人的时候，你就一定会失去她。

这年头“负心汉”“白眼狼”新闻也看得够多了，我们应该知道了爱情也好婚姻也罢，并非牺牲很多就可以天长地久，绝大多数情况都是当我们真的为爱牺牲很多，只会得到不幸。

一个真正爱你的人，又怎么舍得一直由另一半追随着自己的脚步？更不舍得一次也是你牺牲两次也是你退让，三次四次都是你妥协……

相信我，如果你真的对你自己的委屈都不够在乎，对方只会比你更不在乎。

事后控诉，我们听得太多——为了男人放弃了学业，为了男人放弃了事业，为了男人流产打胎，即便如此，男人也未必会给予女人想要的回报，甚至是早就对女人这种放弃习以为常，全然不当一回事，最后女人钱也没有、人也没有，是不是感觉好不公平啊？

可是我们不妨换一个思路去想，学业、事业、健康是你口袋里的财富，你自己都不要了，难道还苛求大马路上没人捡吗？

女人要如何在两性博弈中占主导地位呢？掌握三个思维

1、重视马太效应

这一点说难不难，说简单不简单。在亲密关系中，必有且只有一个人是起强势带领作用的，那个人必须是你。举例：你提出买房决策，拿出买房的具体方案，让对方同意，并愿意跟随你。

很多女人的脑子不是不够用，是没怎么用过，所以经常都听男朋友的，老公的，最后发现两人力量太悬殊时，要想再把位置调换过来，就太难了。

这就是亲密关系中的马太效应，强者越强，弱者越弱。

不一定完全是经济基础决定话语权，对方在某方面依赖于你，不管是情感还是别的什么，也是可以做到的。

比如我和老王之间，就是我更喜欢拿解决方案。从我俩谈恋爱时就这样，那时我赚得并没有他多。

你俩恋爱这么多年，看得出一直都是你的气场比他弱，若是你心甘情愿小鸟依人也就罢了，但明显不是，这就不是一个好兆头了。所以，趁还没领结婚证，是时候轮到你强势一回了——拿你的解决方案。

异地就先异地，你要回老家考编制，先考上了再说后话。他都对你们结婚要小孩没有长远的考虑，你考虑这么多，不是给自己找堵嘛。

2、不养备胎，要养自己

谁有更多退路，能随时抽身而不被抽空，谁就占据主导地位。

其实，我没有你想象中那么有魄力，不过是我比你有安全感，比你有退路。

我从来没有放弃自己给自己安全感，我和老王婚后都还异地4年，我知道他工作的地方不适合我，我就不会考虑勉强自己去追随他的脚步。这4年，我做我自己喜欢的工作，提高对自我价值的认可。

尽管有很多读者担心，我和老王的关系会不得善终，我也没什么好怕的，一段婚姻，一个男人而已，丢了会伤心会哭泣，但不会死，丢了我自己，我才是真正的死了。

3、自己的需求＜供给

这一点其实是第二点的延伸，很多人会说：”感情中谁喜欢得多，谁就输了“，我们是被这个观点忽悠了。

为什么会有人赞同这个观点，那是因为我们普遍认为更看重这段关系的人，会付出更多。

其实不是的，绝大部分的人付出都是为了得到，付出更多的人是为了获得更多。实际上我们在乎的是自己的供需关系，也就是我们常说的”值不值得“。

付出给别人，等于投资，收益能不能实现平衡，看不见，是未知。但付出给自己，哪怕收益不能实现平衡，也看得见，最起码自己让自己爽了。

我和老王的故事写出来，感觉好像是能给那些经济条件还比较差的情侣一点信心，但还有很多真实的相处内容，我并没有写出来让你们知道。

我们在同居以后，真正的相处考验才正式开始。老王家里都是男主外女主内的，所以最初老王也希望我能更多的承担家务，并且由于他是他家里的老幺，上上下下都很宠他惯他，当我们有意见不合时，他也希望我能顺他的意。

比如老王也曾表达过希望我去找一份轻松的工作，把更多的精力投入于家庭中，对这个提议，我当然是拒绝的，为此我们也有过争吵，甚至说过分手离婚之类的，但最终还是他被我说服了。

老王至今都在调侃我，凡是我坚持要做的事情，我一定比他更抗得过压力。

有人说那不过是因为老王更爱你，我觉得不是。

无论什么生活，取舍都是由自己来做的。你到底是要不惜一切代价留住一个男人，还是要把握自己生活的节奏和平衡，你自己选，而我选择的是后者。因为我第一个要守护的人永远是我自己。

自己有了能量，才能做很多自己想做的事，也能给身边人带去正面能量。

我觉得男女之间的博弈，就和跑步差不多，比的是耐力和韧劲。别人想要，你不想给，反复拉扯，你只要比他多坚持哪怕0.01秒，你的目的也达到了，女人啊，要想自己过得好，请尽量做一朵带刺的玫瑰。

说了这么多，我不知道你到底能不能理解了。

总之，在做你认为比较关键的决定时，或者是当男朋友提出要求你觉得满足他的要求会让你认为自己有所牺牲时，请记得你是在为自己做决定。

为自己做决定的意思是，你做了这个决定后，对方可能不感激你，甚至可能背叛你，但你依然认为自己输得起，也不后悔自己的选择，并且能继续安排好自己的生活，继续向前走。

有一万个想法，都比不上一次实际的行动。

如果我是你，我会根据自己的想法再坚持一下，多坚持一下。

不想生活在人多车多的城市，那我就暂时不去；想要考一个公立学校的编制，那我就去考，等考上了再说；继续面临异地的问题，那也不是我一个人面临的问题，作为另一半的他，也需要考虑……

别人是不是宝，我们不知道，但自己一定要做自己的宝。

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