《奇葩说》对“妈妈是超人”的讨论，没有一个人说出真相
昨天更新的《奇葩说》里，讨论的是“该不该夸妈妈是超人”。
这不是什么新颖的辩题，但放到《奇葩说》这个出奇制胜的节目，依然激发出了许多新的角度与观点。
但遗憾的是，辩手们的结论都下得太早。
妈妈们不是超人
傅首尔作为正方，同时也是母亲，自然地将说出这句夸赞的人视为孩子。从这个角度上看，它只是一句赞美，是孩子对妈妈的付出的一声肯定，以及对缺席的爸爸的无声谴责。
反方詹青云则放眼到社会层面上：
当“妈妈是超人”成为一种社会语境，它就成了对妈妈们的集体绑架，神化母爱的同时，将所有没能达到“超人”标准的妈妈们踩进尘埃。
事实上，她们说的都没错，肯定妈妈们的付出，但不要让这种付出成为理所当然。
而让我感到不解的则是正方两位男导师的发言。
先是薛兆丰从经济学角度上说，研究表明，由妈妈掌管财政，更有利于家庭和小孩的长远发展。管钱就是妈妈的超能力。
不得不说，这是一击强有力的“捧杀”。
就算统计上显示了妈妈在管理财政上的普遍才能，但倘若将社会结果凌驾到个人能力之上，同样会演变成对妈妈这一群体的盲目要求与绑架。
就像蔡康永所反驳的：每一句说出口的称赞，背后都有一句没有说出口的贬低。你说妈妈的能力是能在家里没钱的时候变出钱来，但是有多少妈妈刚好就变不出那个钱来。
这种时候，是妈妈的错吗？是她无能吗？
罗振宇则更离谱，开场就恭喜今天的女孩，称你们真的迎来了一个女性的超人时代。
“我们在经营公司的过程中感觉越来越明显，就是女性的职场优势变得越来越大。”
最后总结陈词：女性越来越适合如今“目标柔性、边界模糊”的工作形式，她们是新一代超人，我们当然要赞美。
先不说偏离辩题有多严重，这种拿着女性辛苦争取来的工作权利当夸耀资本，还反过来感叹女性遇上好时代的，简直充满“何不食肉糜”的恶臭。
女性不是新一代超人，她们只是以前没有机会来展现工作能力。
一期节目临近尾声，正方反方观点周转，输出了不少看问题的角度，但最触动我的却是一句弹幕。
李诞说，他选择正方，是因为他把节目当做一个契机，让那些正在观看节目的人，可以对身边的妈妈或妻子说一句：我说你是超人的时候，没有恶意，我想赞美你，而不是绑架你。
此时那条弹幕从上方飘过：
“那我告诉你，亲爱的，我不是超人，我很累，我想休息。”
看到这句话时我不禁鼻头一酸。正如肖骁说的，超人无需努力。超人意味着一种绝对能力，而妈妈们不具备。
她们只是普通人，她们也会累。
当我们试图讨论这个问题时，倘若一直悬在理论的高度，恐怕难以触及问题的核心。为什么不去在深入了解一下，一位女性在成为妈妈，以及成为妈妈后会经历什么呢？
在这里，我想分享一下身为妈妈的我的感受。
当我成为妈妈后
有了孩子之后，我才意识到自己对当妈妈这事准备不足，对妈妈的辛苦认识也只是头脑中模糊的想象。我从没想过，承担母职对女性来说是一件这么不易的事，伴随着这么多的疼痛与危险。
首先是各种身体上的疼痛。
无论顺产还是剖宫产，生产的伤口都会带来疼痛。
涨奶时胸前犹如压着两块又硬又烫的大石头，全身开始发烧。
孩子还没有学会正确衔乳之前，乳头被咬破了流着血钻心的痛，但是依然要继续练习，每天喂奶犹如上刑，痛得人满头大汗龇牙咧嘴。
其次，睡眠彻底破碎了。
你刚睡着没多久，孩子便醒来需要你喂奶或者换尿不湿，待孩子睡着后，你又清醒了，好不容易有了睡意，孩子又醒来，就这样重复循环着，白天夜里每两个小时喂一次奶，几乎没法好好睡一觉。
新手妈妈对婴儿的需求变得极度敏感。就算跟孩子一起同步睡着，婴儿稍微哼唧一声，你可能就会醒来。
除此之外，还有大多数产妇都要面临的产后抑郁的风险。
据统计，有70%-80%的新妈妈有产后抑郁的情绪，很多人会随着时间的推移自行得到缓解，但有8%-40%的妈妈会转化为更严重的产后抑郁症。严重的产后抑郁症常常导致母亲带着孩子自杀。
近些年，由于产后抑郁导致的家庭悲剧层出不穷：
2017年1月，湖南湘潭一位31岁的妈妈带着两岁的儿子和几个月大的女儿跳楼自杀。
2017年9月，山东济南一位28岁的年轻妈妈带着九个月大的孩子喝药自杀。
2019年4月，福建漳州一位28岁的妈妈带两儿子出走溺亡。
除了激素水平的急剧变化，身体上的疼痛、缺乏睡眠、育儿压力、家庭矛盾、经历压力、夫妻感情不和、缺乏关心和理解等因素都会导致新手妈妈患上产后抑郁症。
我自己也曾经历过中度的产后抑郁。
身体疲惫不堪却整夜睡不着；过分敏感，一点点小事就容易感到不满和情绪崩溃；有自责自罪的情绪，孩子哭了会怪自己没有用，做的不好；担心和焦虑自己的职业发展，也不知道未来如何平衡育儿和工作；时常有绝望感，不知道这样的日子什么时候是个头，有时也会想孩子死了，或者自己死了就解脱了。
犹记得，抑郁发作时，我独自站在窗外，觉得人生非常绝望，就像窗外的黑夜，完全看不到一丝丝亮光。
最后在家人、丈夫、心理咨询师的帮助，以及自己的坚持下，我才走出产后抑郁的阴影。
图/《82年生的金智英》
我在心理咨询中和妈妈群里，看到有的妈妈遭遇产后抑郁症，有的深受焦虑、郁闷、烦躁、无助等负面情绪的困扰。
她们焦虑孩子的身体健康，焦虑自己做母亲做的不够好，焦虑该选择何种方式育儿，焦虑没有自己的时间……
她们因为丈夫不体谅自己带孩子辛苦而抑郁，因为要全职带孩子没办法工作挣钱而抑郁，因为别人对自己对孩子的一句评价而抑郁……
尤其是职场妈妈，有很多的委屈和抱怨，白天要上班，晚上还要带孩子做家务，非常疲惫；需要老人帮忙带孩子，但又与老人在育儿上有分歧，家庭矛盾不断。
图/《82年生的金智英》
我自己的产后经历，以及在咨询工作中接待的案例，常常让我思考，为什么妈妈们容易感到焦虑、烦躁和抑郁？
因为我们的社会和家庭对母亲这个角色有很高的要求，我们有很多好妈妈和坏妈妈的标准，比如“怀孕了要吃胖一点”“不给孩子喂母乳的妈妈太自私了”“妈妈就应该为了孩子付出一切”等。
我们对妈妈们是如此苛刻，但对她们又缺乏足够的支持和关怀。
很多妈妈也认同并内化了这些要求和标准，同时对自己也缺乏足够的关怀，所以妈妈们总有身体被掏空的耗竭感，也更期待其他人关心、理解和支持自己，当得不到家人、丈夫的关怀时，妈妈们的情绪问题就会更加严重。
妈妈们应学会自我关怀
美国心理学家克里斯廷·内夫在《自我关怀的力量》一书中指出，自我关怀能够增强人的情绪修复力，让人抑郁和焦虑水平更低。
何为自我关怀？
即不苛责自己，接纳不完美的自己，像对待最爱的人和最好的朋友那样，给自己源源不断的支持和陪伴，给自己温暖和力量。
总在照顾和关怀孩子却容易忽略自己的妈妈们，是最应该学会自我关怀的群体，她们该怎么做呢？
1.
不做完美妈妈
我的产后抑郁跟我育儿中的完美主义有关，我把育儿的要求和标准定得很高，希望凡事都做到最好，结果遭遇现实无情的打击，就会很挫败。
比如，我在月子里追求纯母乳喂养，可是奶水又不够，自己又不太接受孩子喝奶粉，内心就很焦灼。
直到后来放下完美妈妈的要求，自己才放松下来。
图/《坡道上的家》
很多女性希望做一个完美妈妈，对当母亲的期望往往容易过高以至不现实。
比如要求自己对孩子要百分百陪伴，百分百有耐心，或者要求自己对孩子的所有问题都能解决，或者把这种完美主义放到孩子身上，要求孩子每个月的身高体重要长多少，运动能力发展要如何如何，结果自己很焦虑，孩子也跟着焦虑，孩子焦虑会增加哭闹，妈妈又觉得自己没有带好孩子，形成恶性循环。
心理学家温尼科特提出“足够好的妈妈” (Good Enough Mother) 这一概念，很多人称其为 60 分妈妈或者 70 分妈妈。
温尼科特说：
“孩子的健康成长，并不需要最好的妈妈，只要足够好的妈妈就可以了。”
图/Pinterest
缓解妈妈们的育儿焦虑很重要的一点是：
妈妈们要放下控制，降低期望，放下对完美育儿的追求，接受自己的有限性，接受生活的不完美，做一个“足够好的妈妈”对妈妈对孩子都是一件更好的事。
2.
与其努力平衡工作和育儿，
不如多尝试将个人生活和育儿进行结合
主持人谢楠在被问到“如何平衡工作和家庭”这个话题时说：
“结婚怀孕生子，女性在每一个节点上都容易背负更多的舆论压力，很少有人会拿同样的问题追问男人，生了孩子你怎么平衡家庭。”
我在咨询中，也遇到很多女性为这个问题困扰。
在我看来，这是个伪命题，因为不一定要将工作、家庭、育儿这些事情对立起来，实际上它们都是生活的组成部分，是无法割裂的，而且所谓的平衡更多的只是个人的感受，并没有什么标准。
有的女性一旦忙自己的工作就会对孩子有愧疚感，可是带孩子的过程中，她们心里又放不下工作，放不下个人的生活，觉得育儿过程完全需要丧失自我。
与其思考平衡，不如想想怎么融和。
工作的内容是否一点都跟育儿没有关系呢？
比如，我能够写这篇文章其实就是育儿带给我的灵感和感悟；再比如，带孩子的过程中更高效地利用和管理时间的方法也一样可以用在工作中。
图/《82年生的金智英》
还有带孩子的过程中，是不是可以做一些自己也喜欢的事情呢？比如如果不喜欢去动物园玩，可以带孩子去看自己喜欢的花展；再比如，有的妈妈一边看孩子，一边练瑜伽，在这个过程中孩子也一起模仿学习。
如果可以将工作、个人生活和育儿进行融合，育儿的负担和压力感将会减少很多。
3.
不要相信有什么绝对好的养育
信息如此发达的今天，妈妈们很容易焦虑：
“我到底要怎么带孩子，才是对孩子好？”
我养育孩子之后才真正明白，并没有所谓的完全正确的养育方式。
无论按照传统方式喂养，还是科学方式喂养亦或者其他的喂养方式，其实都是个人的选择。
养育孩子，是父母做出的一系列的个人选择。与每对父母、家庭的情况有关，也与孩子自己出生时的个性、气质有关。
很多妈妈因为太渴望有一种完美的育儿方法，而忘记了更灵活更有弹性地育儿，忘记了这世界上并不存在另外一个人，可以比妈妈自己更清楚地知道该如何照料自己的小孩。
图/《塔利》
很多妈妈总活在“担心自己的做法伤害孩子”的焦虑中，可是孩子没有那么脆弱，我们要相信孩子自有其内在的生命力和自身发展规律。
此外，没有人可以控制一切，我们真的没法保证孩子完全不受伤，也无法预测和控制未来。没有绝对好的养育方式，如果有，那就是妈妈与孩子一起共同成长，遇到问题解决问题。
懂得寻求帮助，懂得合作与放权。
我认识一个妈妈，因为一个人带孩子太累，情绪不好，又不懂得处理情绪，控制不住对年幼的孩子打骂，导致自己自责愧疚，孩子也缺乏足够的安全感。
这位妈妈不是个例，很多妈妈正在因为独自育儿而陷入情绪困境。
孩子属于家庭，育儿不能靠母亲单打独斗，做母亲也绝对不是女人孤独的旅程。
现代家庭的育儿需要分工合作。家人一定要给予母亲帮助和支持，母亲自己也一定要积极寻求帮助和资源。无论是产后抑郁还是带孩子太累，你都无需自己一个人扛。
也许，你认为这个世界上没人能像你一样把孩子照顾得那么好，但你依然要懂得放权，适当地让别人帮忙带孩子，也要允许别人在带孩子的过程中按照自己的方式来。
婆婆、丈夫他们带孩子的方式一定会与你的不同，懂得合作，信任别人，才能让自己和他人更好地完成育儿工作。尤其应该让丈夫成为你育儿路上的合作者，而不是绊脚石。
如果在育儿的过程中，有负面情绪，不要害怕谈论这些负面情绪，你可以加入一些妈妈群，和大家一起交流，更容易获得他人的理解和支持，也可以找心理咨询，找丈夫、朋友倾诉。
4.
适时离开孩子一会儿，
给自己一些自我关怀的时间
有个二胎全职妈妈给我留言：
“丈夫丝毫没有想过要给我放个假，当我抱怨没有一点自己的空间时，就会满脸不屑地认为我太矫情。”
图/《塔利》
与其抱怨丈夫不给自己放假，不如想着怎么给自己放假。
好妈妈不需要无时无刻陪在孩子身边，适时离开孩子一会，给自己放个假，是补充自我能量的最好方式。
你可以列一个自我关怀清单，上面是“可以不做，但做了我会很开心”的事情。让自己每天都有一点时间做一些自我关怀的事情，哪怕只有几分钟。比如让孩子的爸爸单独带娃，你去逛逛街，刷一集电视剧，泡个澡，或者读一读喜欢的书。
5.
你是妈妈，也是你自己
不要忘记了
要有属于自己的目标和规划
做妈妈要为孩子付出很多，也许现在你的时间都留给了孩子，也总在想孩子的未来要如何发展，但是别忘记孩子总有一天会长大离开你，不要一切都围着孩子转。
你是妈妈，但还是你自己，你依然应该对自己的人生有目标有规划。
自我关怀是一种能力，它是焦虑症和抑郁症的主要保护因素之一，能够帮我们更好地面对困境，处理消极情绪。
带孩子太累、只关注孩子而忽视了关怀自己的妈妈们，偶尔也要给自己的身体和心灵休个假，不要因生活和育儿耗竭自己，要疼惜自己，爱护自己，爱自己的妈妈才能更好地爱孩子。
作者
Meiya
畅销书作者，自由撰稿人，国家二级心理咨询师，从事心理咨询工作三年，已出版《慢慢来，一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》等多部作品
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