你为什么掏心掏肺还是交不到好朋友？ | 来信

亲爱的解忧编辑部：                                                  

从小到大，有一件事，我百思不得其解——每个跟我玩的好的朋友最后都会闹掰，然后老死不相往来。我自认为自己脾气很好，不曾跟哪个人红过脸，不论谁难过失恋，遭遇滑铁卢，第一个陪她们的人总是我。我以为我们已是好朋友，可以畅所欲言，我对ta说：难过的事情可以说出来，这样就会好受很多。然而ta却不发一言，只顾伤春悲秋，我以为ta有难言之隐，然而看到ta转身就跟开会似的与其他人集体讨论时。我觉得这不是我想要的友情。我掏心掏肺对你，你却对我爱理不理。我是个比较看中细节的人，也可以说是有点作，如果我认定的朋友对我跟别人不一样，我会胡思乱想，也许因为这个 也许也会因为其他原因，我与他们南辕北辙。好苦恼，高三毕业了，我连几个聊的来的朋友，都没有了，感觉人生好失败。

高中毕业生

啊茶

左一老师

啊茶同学：

看到你来信的第一句话，我突然就有点明白，为何你百思不得其解。你说“每个”跟你玩得好的朋友“最后都会闹掰”。有人性格孤僻，深井冰，朋友圈要窄；有人性格开朗，人来疯，自然朋友多。但是，依然有很多看似朋友很多的人在抱怨，难得知心人；也有的人，虽然朋友寥寥，却每一个都是挚友。

从你的来信中，你给自己下了这么几个定论：一是每个跟你玩得好的朋友最后都会闹掰；二是你的朋友失意，你是第一个陪他们的人；三是你认为自己已经掏心掏肺、仁至义尽，对方却不怎么领情；四是如果你认定的朋友对你跟别人不一样，你就会胡思乱想。这么拎出来说一通，不知道你有没有清楚问题的症结在哪里？

你是你，你的朋友是你的朋友，就算你们关系好到可以同穿一条裤子，你们的思维、性格、追求、处事方式，包括情感表达的方式都不尽相同，又为何要一刀切，用你的标准来要求对方呢？

你自认是比较看重细节的人，那么可不可以这么说，你是一个比较敏感、情感比较细腻的人，你的所思所想更多的和周围世界以及他人对你的反馈相关联。所以别人还开开心心不知道发生了什么的时候，你的内心戏可能已经过了好几场了。

友情也好，爱情也罢，凡是涉及情感的付出，很难计算到底谁付出多、谁付出少，更难用统一的指标来衡量我这般对你、你也应当如此对我。因为你们始终是独立的个体，关系再亲密，最多也只是相互影响而非相互决定对方的行为处事。

你才高三毕业，你的社交圈以及人生观会在后续的几年进一步的充实，人生知己难得，慢慢追寻，真诚以待，求同存异，你总会有所收获。

晚姑娘

亲爱的啊茶：

作为一位仅仅只比你大三岁的学姐，请恕我直言，看了你的来信，我觉得你确实很“作”，而且非常矫情，甚至让人觉得无病呻吟。我的身边也不乏有许多与你类似的人，他们自以为自己对别人很好，对朋友尽心尽力，但依然身边没几个朋友。

这类人的通病是：以自我为中心。友情向来是双向的，不是你给我了，我就要接受，你给了我，我就必须同等回报。在与朋友相处时，你是否思考过，为什么别人难过时，你主动安慰，他却不愿意和你说？为什么你觉得你对他很好，他却不把你当回事？

也许，一直以来，你都沉浸在“是你们对不起我”的泥淖里，你并没有反思自我。你只是一味地以你自己的角度给予，却未思考别人想不想要。也许，别人并不喜欢你这种交友方式，也许是你自身在某些方面做的不够好，别人才这么对你。

你也提到，你是个有点“作”的人，如果别人和你想的不一样，你就会胡思乱想。可你是否想过，别人凭什么按照你的期望生活。每个人都是独立的个体，你又凭什么要求别人满足你所有的期待。

什么是友情？我的理解就是尽管我们观点不同，生活习惯迥异，为人处事大相径庭，我们存在一千种，一万种不同，但我们依然愿意尊重彼此，理解彼此，包容彼此用爱来维系这段关系，不求回报。而不是，我每做一件事，就希望对方以同样的温度，甚至更多的热情回报我。

我想，当你懂得包容他人，当你懂得付出比索取更快乐，当你学会换位思考的时候，你会拥有越来越多的朋友。加油！

希平老师

啊茶同学：

你想别人怎么对待你，你就要怎么对待别人，这是人际关系的“黄金法则”。你怎样对待别人，就要求别人怎样对你，这是人际关系的“反黄金法则”。

啊茶你现在的想法就是典型的“反黄金法则”，将人际交往视作交易，一旦对方不肯“合作”就感受到被亏欠，进而引起愤怒和挫败感。

正确的做法是真诚相待，不求回报。如果对方能够投之以李，报之以桃，那就继续交往。如果对方只想着占便宜，你或者选择坦然一点，或者选择敬而远之。心宽的人，不斤斤计较的人，不怕吃亏的人，定是朋友多的人，老话说得好“吃亏是福”。

真正的好朋友应该无私付出，但无私付出并不一定能赢得真正的好朋友。好朋友要关系平等，不需要讨好，一味讨好反而被人轻视。好朋友还要相互尊重，每个人都有自己的禁忌、底线和尊严，不要觉得关系好就随意去触碰。

保持一定的距离很重要，别人失恋了、失意了，你主动去关心他，别人不领情，可能是你的方式不对，更可能你让他察觉到自己的弱势，没有人愿意自己的伤口被人参观，哪怕是最好的朋友。犹如两只刺猬抱在一起，要仔细拿捏距离，既能够取暖又不被扎。

从普通朋友到好朋友再到死党再到过命之交，是有一个过程的。一起扛过枪，同过窗，嫖过娼，分过赃，被称为男人之间建立友谊的四大铁律。友谊要升华，在一起干一百件好事，不如在一起干一件坏事。人生在世，朋友会很多，但大多数人都只是生命的匆匆过客，不要想着和每个人都做好朋友，要学会甄别，把朋友圈分成多层次，把志趣相投、价值观一致值得交往的人拉入核心圈。

后记：

关于交朋友，在我们的《学长说》里，学长们讲得特别好：

“我觉得很多朋友，甚至95%都是一段时间的朋友，有的时候，朋友越多反而感觉越孤单。真正的朋友，是那剩下的5%。”

“我觉得交朋友就一定要玩，如果不玩的话，你怎么可能心跟心之间，缩短距离呢？我觉得，好看的外貌千篇一律，但是有趣的灵魂万里挑一。”

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