他还是孩子,你不能让着点吗?不能!
『他是个孩子我就要原谅,凭什么?!』
「他还是个孩子,别跟他计较,让着点吧。」
这句话在生活中总能听到,每当孩子犯了错误,家长们总会用这样的借口去原谅孩子。
没错,孩子确实还是孩子,所以更容易为社会包容。这本是社会对弱势群体的关爱,但却被父母当成了最好的借口,去放任、纵容自己的孩子。
这样的父母是无知的。因为他们不但不是在爱孩子,反而是害了他。
别把「还是孩子」当做包庇的借口
记得曾经看到过这样的一件事:在某个三年级的教室里,一群孩子在班会活动的时候玩游戏,喊单数月男生起立,喊双数月女生起立,孩子们站站坐坐,很高兴。
然而,当老师喊道「八月」的时候,女孩子们站了起来,这时一个男孩子趁同桌女孩不注意,在她凳子上放了一支油性笔,十几厘米长,笔尖朝上,九十度竖立。
等老师喊到别的月份的时候,女孩子毫无防备的坐下,瞬间,垂直朝上的笔尖戳破了女孩的右侧大腿,直插入阴部,鲜血顺流而出,浸湿了女孩的衣服,惨叫的声音响彻教室。
女孩被立即送往医院,虽然笔被拔了出来,但笔尖仍留在体内。
医生说由于笔尖的位置很难确定,所以如果贸然开刀取出,成功率不高不说,而且对女孩的身体造成的损伤也不可估量。
医生建议女孩的父母,先留院观察,看情况再说。
可是半个月后,女孩的腹股沟淋巴结发炎,父母没办法,只能转院。
在转了三四次院,女孩被折磨了大半个月后,才在一家医院通过微创手术,将女孩下体内的异物去了出来,七毫米长的笔尖这时早被折成了V形。
一个女孩子,遭到了这样的痛苦,她的父母该是多么心痛。
可是男孩的父母,却是丝毫的没有悔意,在出事当天,就替自家儿子请了三天假,说是孩子受到了惊吓,要安抚孩子的情绪。
甚至,他们以「还是个孩子」为借口,将责任推给学校。
事后,女孩父母让男孩家长过来付5000元医疗费,男孩家长竟还反说他们敲诈,说自己问了很多家医院,都说治疗费只要1000元就行了。
更让人心寒的是,男孩的家长居然还要女孩父母为他们着想,别为了要赔偿,就乱花钱。
女孩的父母为了治疗自己的孩子,这怎么叫乱花钱呢,简直是恶人先告状。
要是给1000块钱在他家儿子身上也试一次,他们会同意吗?想必肯定不会。
在这件事情中,如果说男孩的做法还有点小孩子的无知无畏,那男孩家长的做法就令人心寒了。
他们在自家孩子犯了这样一个大错的时候,没有第一时间指正他,竟然还包庇他,妄图推卸责任。
所以说,熊孩子并不可怕,可怕的是熊孩子背后那些不可理喻的熊家长。
他们用「还只是个孩子」为借口,来逃避责任,这样的溺爱,只会让他们的孩子越来越跋扈。
「还是个孩子」,看似简单的一句话,已经成了家长最不要脸的借口。
02
别让你的宽容变成纵容
对于孩子,因为觉得他们是世界上最纯洁美好的存在,我们总是格外宽容。
但是,正是因为孩子如白纸一般纯洁,所以他们更容易被染上各种各样的色彩,有明亮的,也有阴暗的。
就像武侠小说里说的那样,神魔一念间,孩子有成为天使的希望,也有变成恶魔的可能。
2013年,广西一名12岁女孩,因嫉妒同学比自己漂亮,就把同学约到家里,用凳子将其砸晕后,再用菜刀、啤酒瓶、剪刀等利器将其杀害,分尸装进塑料袋。
一个年仅12岁的女孩子就这样狠心残忍,你能说她的父母没有责任吗?
在英国,甚至还出现了10岁的杀人犯。
两名10岁男孩逃课到某商场,先是偷糖果,然后用糖果诱拐了一名2岁男婴,将其带到铁轨附近,折磨致死。
他们还将男婴尸体抛到铁轨之上,让火车碾压成两段。
后来法医验尸时,发现男婴身上除了有42处伤疤外,还有被性侵的迹象。
这样骇人听闻的事情,不过是冰山一角,孩子得不到正确的引导教育,变成恶魔不过是分分钟的事。
诺贝尔文学奖获得者威廉·戈尔丁,写过一部著名的小说《蝇王》:
讲的是第三次世界大战爆发,一架飞机被击落在了荒无人烟的珊瑚岛上,里面全是孩子。
刚到这座岛上的时候,孩子们采集食物、建造房子、烧火做饭、发信号求救。
但好景不长,没有等来救援的孩子,他们有序的生活很快变的混乱、斗争与残杀。
这群明明从文明社会而来的孩子,却用削尖了的木头,像杀死野猪一样,准备将自己的同伴活活捅死。珊瑚岛变成了杀戮的战场。
戈尔丁说,人性有三层:第一层,生物性,偏向恶;第二层,社会性,善恶兼有;第三层,精神性,偏向善。
他发现,若一个孩子得不到及时的教育和制止,在没有制度约束、惩罚机制的情况下,很容易就会做出野蛮的举动,生物性中的恶会倾泻而出,产生巨大的破坏力。
「还是个孩子」,这句话看似是在宽容,本质上却是在放纵;让孩子逃避教育、约束和惩罚。
这句话其实是在心理上暗示你的孩子,你可以不用为你的行为负责。
长此以往,孩子的人格缺口会越放越大,然后从最初的「熊孩子」,变成最后的「熊大人」,错越犯越多,越来越大。
所以,千万别觉得现在「还是个孩子」,不得到教育和引导,将来就有可能是个恶魔。
03
你把他当孩子,他就永远是「孩子」
孩子犯了错,你说「他还是个孩子」,让他逃避责任和惩罚,你以为你是在爱孩子,其实你是害了他。
还记得之前惊人的杀妻藏尸案吗?朱晓东和妻子杨俪萍发生争吵,一怒之下竟然将妻子扼死。
他将妻子的尸体藏在冰柜中,把温度调到最低;为了隐瞒自己的罪行,朱晓东用妻子的手机和其他家人联系,还透支了妻子的信用卡10万多去旅游。
直到妻子父亲生日,再也隐瞒不下去的时候,朱晓东才在母亲的陪同下自首,那时,距离他杀妻已经105天了。
甚至,在自首的前一晚,朱晓东还在通宵打游戏。
最让人震惊的是,这样一个称得上是丧心病狂的男人,在他母亲的眼中,竟然还是个孩子,是个懂事、胆小、不敢大声说话的乖宝宝。
朱晓东的母亲不明白,她的乖宝宝怎么会做这样可怕的事。所以她为他辩驳:「他也是孩子,没经历过什么事。」「他是无意的,他只是失手了。」
一个30岁的成年人,竟然被她的母亲当做没经历过事情的「孩子」,这是多么可笑的认知。
朱晓东的母亲可能自始至终都不知道,因为她总是把朱晓东当做「孩子」,一个不可能犯错的,就算犯了错也值得同情原谅的孩子,所以才有了现在这个不可挽回的悲剧,她的乖宝宝,才变成了杀人犯。
从出生起,孩子就是个自我中心者,要全世界都无条件满足自己。
如果你一直把他当做孩子,从来都不去指正,从来都轻易原谅,那他永远都没有「长大」的可能,永远都是个「孩子」:随心所欲,不思考行动的后果,更不会承担责任。
于青说过:「当你不把一个孩子当作完整的独立思想体看待时,孩子也会觉得自己用不着拥有理性,不用为自己的举动负责,更不用考虑他人的感受——一个完全的利己主义者就此养成。」
你一句「还是个孩子」轻易就原谅了孩子的错误,却不知道,这可能在将来有一天真的害死了他。
04
别轻易原谅孩子,知错才能改错
莫小米说过:「一个错就是一个错,即使改过来也有痕迹,要是改过来太容易了,我们就会轻易地犯错。」
孩子犯错,不能因为他是孩子就轻易原谅。
中国有句古话,叫天子犯法与庶民同罪。同理,孩子犯错,也要跟大人一样,受到惩罚。
哪怕是孩子,也要为自己的行为负责;同时,你还要让孩子明白自己错在什么地方,为什么错,这样,以后他才不会再犯同样的错。
那怎样才能做到不轻易的原谅呢?
◆有效沟通
首先,当孩子犯错时,要让孩子明白,我为什么惩罚你;
让他明白,有些事可以做,有些事不能做,做了不能做的事情,就要受到惩罚;
这样,下次再遇到同样的事情,孩子心里就会有一道防线:这个事情不能做。
◆立即执行
当知道孩子犯了错,就要第一时间让他认识到错误并进行惩罚。
立即执行,是保证让孩子记住这次错误的关键,让他明白,犯错了就要付出代价,哪怕你是孩子。
若事后追加的惩罚,只会让错误的效果大打折扣。
当然,考虑到孩子也有自尊,你可以避免当众惩罚,但不能拖得太久。
千万别期待孩子会自己反思,人都是趋利避害的,孩子也不例外。
◆前后一致
有的父母,对孩子犯的错,仅会惩罚一次,但这只会让孩子产生侥幸心理,「这个错误也没这么严重嘛,爸爸妈妈只罚我一次而已。」
同样的错误,今天罚了,下次再犯,同样要罚。爸爸是这样罚的,妈妈也要这样罚。
◆守住底线
有些基本的底线坚决不能触犯,比如偷窃,这样的事情决不能纵容,因为有了第一次,就会有第二次,第三次,第四次……
当然,所有的惩罚都以教育孩子为前提,而不是成为父母发泄自己不满的借口。
不管什么惩罚,以让孩子认识到自己的错误为先,不能伤害孩子的人格,这是也底线,不然孩子就从一个极端掉入另一个极端了。
孩子犯了错,不能用打骂解决,也不能轻易用「还是孩子」这样的借口原谅。
随随便便的原谅,只会让孩子以为,自己的做法没什么问题,这一旦形成人格,就不堪设想;必须让孩子认识到自己的错,并为之负起责任才行。
你会因为犯错的是孩子而轻易原谅吗?
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