我们应该用什么样的体系去评价残障人的成功？
小白
▲小白的个人海报（海报设计&制作：张玉）
大家好，我是小白，来自奇途二群。我来自浙江宁波的一个海边小农村，那里有很多海鲜，但我却更喜欢吃素。
大家在海报里也看到了，我是一名瓷娃娃罕见病患者，我可以在平地上自己行走一段路，一般外出，我都是推着轮椅走的。
班级里最靓的仔
我是第一次用这个身份站在大众面前。我一直不太喜欢被定义为自己是谁，属于什么样标签，但是要让大家认识你，总得有个词让大家来形容你，对吧？
这种不被定义的思维大概是受我妈的影响。从小我妈就跟我讲，我和其他人没有区别，也一直鼓励我做该做的事情。当然，那个时候该做的事情就是好好读书了，只有读书才能获得别人的认可。
小时候因为我频繁摔跤，我妈就在家里给我补上小学课程。不过即使这样，我在四年级的时候，我妈还是决定让我留一级。那时候，我妈一边在乡里开玩具店，一边陪我读书。我妈老讲因为我小时候迷恋动画片，然后央求她进各种手办的货品，结果给她带来了很多生意。我也总是因为我妈的玩具成为班级里最靓的仔。
当然，我妈能力也是有限的，初中之后她就没有能力教我了。我一度很生气，花了很长时间才接受这个事实。初中那一会儿，我到镇上读书，原本我已经考上了一个民办的初中，但是报名那天，我妈在校长室里走了一趟就把我带回来了。我不清楚她们交谈了什么内容，但是我能感觉出来，那所学校并不是很接受我，而且学费可能也是我家负担不起的。
就这样，我回到了我们镇上初中。记得那会儿我妈去校长办公室，我在学校里面溜达，教室里面钻出了很多我小学同学的头，他们很热情地跟我打招呼，我那时在想，在这里开启三年也挺好的。
我在这里度过了非常开心且努力的三年，我遇到了喜欢讲小故事大道理的一个数学老师，他是我们学校副校长，也是我人生中最尊敬的教师之一，还有非常有个性的各科老师，以及一群可爱又能打闹的同学。
▲插画图：一间卡通教室（图源：网络）
再后来高中、大学、研究生这一路，我妈都陪在我左右，成为我的室友，成为我的后背。你们大概也发现，我一直在讲我妈，却没有提到我爸。我爸在我小学五年级的时候就去世了，但是我一直觉得我很幸运，因为我的妈妈一直都很坚强。
更重要的是，我还有一个包容我的学校和社会。从小学开始，我的每一任学校的校长都有一种无言的默契，就是会在我毕业后，到下一个学校的校长或老师那儿给我打一声招呼，为我开路，同时也安顿好我和我的母亲，让我母亲能在学校里有一份工作可以陪伴我。当然，还有残联对我学费的一路支持，这些让我能安心完成学业。
时间是最好的解药
我不知道大家会不会有种想法，觉得我既然得到了那么多关心和支持，就应该做的最好来证明给他们看，证明自己并没有辜负他们。我在高中的时候就深陷在这种思维里面，将自己差点逼死。
初中之前，我都是学校里的佼佼者。可是到了高中，我选择了我不适合的理科，还挤进了重点班里面。我似乎很喜欢那些科学现象，却并不擅长学习它背后的理论，一直在重点班的尾巴处徘徊，愣是没上去，也没把自己给挤出来，可是那种煎熬非常难受。
从小母亲就教我说，只有成绩好了，别的小伙伴才会跟你玩。我那会儿就陷在一种成绩差又没人跟我玩的处境里。我始终没有弄明白我的处境是怎么造成的，但是我一直感受到班级里面的冷暴力。
在那三年里，我完全融入不了我们班同学的圈子，我没法跟他们去上体育课，也没法跟他们一起出入，甚至没法跟他们住在一个寝室，而唯一能证明自己的的成绩，却未曾给我挽回任何的余地。
那会儿我挺崩溃的，大家都是上课埋头学习，下课又有固定的伙伴一起出入，而我就孤单的一个人，可能只能跟我那个朋友一块聊聊天，但是大家都忙于学业。我妈那会儿也挺崩溃的，我也快熬不住了。最终，时间是最好的解药，高考结束，我也获得了解脱。
▲蓝天白云下的草地上，几个背着背包的人跳起的剪影（图源：网络）
高考成绩出来那会儿，我想死的心都有了，但是在填报志愿之前，我在校园里碰到了分文理班前的物理老师，我跟他讲了我的心情，他当时讲了一句话，让我突然间清醒了，他说你这样子让我对你的未来很担心。他的这句话让我感受到原来还有人关心我的未来，我那会儿真的特别特别感动。
后来我报了社会工作专业，那会儿不了解这个专业，我只是被这个专业的四个字给吸引了：助人自助。我感觉我想要了解这个专业，而且我当时报的学校在杭州，因为我想到外面去看一看。没想到我实实在在被我专业治愈了。
禁虚无的语言，无能的行动
大一那年，我仍旧保持着高中的习惯，抱着书本好好学习。可是一年后我发现，就算我再怎么好好学习，也依然拿不到最高奖学金，别人都在社团部门比赛里拼命为自己争取加分，而我很多时候很多活动根本没有资格和能力去参与。我突然意识到我自己跟别人起点和机会都不一样，那我干嘛要去争。
我逐渐开始变得佛系了，花更多时间和精力在社团和交友上。上课和看书也以听进去内化成自己的知识为基准。考前一个星期突破一下，然后就去考试了，但我会读更多自己喜欢的书，去追更多有趣的电影和和电视。
▲小白大学时图书馆的一角（图源：小白）
我在考研前的两年里玩的非常自在，也逐渐放飞了自我，同时也交到了我第一个小团体的朋友。当然，给我知识上冲击最大的依然是我的专业。专业知识的学习重塑了我的认知、沟通方式以及看待世界的方式。在这种最佛系的状态里，我找到了最自在的状态。
当然，毕业了总是要面对现实的，我那会儿仍然记得高中的痛苦，以及和我高中闺蜜的约定。考研的时候我选择了社会学专业，开启考研之前我内心做了很多准备，一旦决定开始备考，我就变得心无旁骛。在那段坚持的日子里，我感到十分幸福，因为那会儿心中有目标，每天规律地开启训练，活得很充实。不过，每个考研人大概都没有想到，读研会是一场噩梦。
在大学里面浪荡了四年，要沉下心来啃一些经典的时候，真的会头大。我那会儿还是保持着大学的一种思维，我学习到的东西永远都是我反刍过的，并且能在大家面前讲出来。所以我虽然是个学术小白，但是大家都会觉得你好懂。
不过在研究生三年里，我其实挺心累的，专业知识我静下心来我能啃，但是我这个专业需要出去做调研，这对我其实是件非常困难的事情，我出门的时候会被很多条件限制住，包括身体的、时间的，可能需要我妈去陪伴。再加上我研二的时候疫情爆发了，出行难度就更大了。
我非常热爱我的社会学专业，社会学给了我另一种看待世界的视角，让我感受到一种思维的快乐。但是我也发现我在这个学科里面的局限，那时我很痛苦，但我无法改变处境，所以我最后我选择躺平。
▲小白大学校园里的风景（图源：小白）
我在躺平的日子里其实挺浑的，那时候已经没有课了，就每天窝在寝室里面。然后刷刷剧，偶尔去自习室看看书。躺平并没有让我感到舒服，而是充斥着虚无和无意义感。
推着我走出这种处境的其实是我自己，还有书以及现实。那段时间一直在研究和探讨什么是躺平，为什么要躺平，哪些人可以躺平，以及什么是虚无，我为什么会感受到这种无意义感，我在这种思考里面逐渐的清醒，所以才会有了海报里那句话——禁虚无的语言，无能的行动。
我真的受够了躺平的那种感觉了，我觉得只有自己走出来，才能做到一些我自己想要做的事情，即使需要花费很多的精力。
依然在道路上探索
在毕业的最后一年，我尝试了考公，找实习工作，以及去多渠道找合适的交通工具，体检测试我的骨密度。可是我在毕业的时候，我还是没有找到适合自己的道路。
我记得研二过年的时候，我去爬了一座山，是我学校附近的一座小山，别人爬，两三个小时就能回城了。我和我妈一起爬，歇歇爬爬，大概用了八个小时，最终还是爬到山顶了耶，我也挺开心。通过爬山也能感受到自己身体哪一部分特别累，对自己身体有了更明确的了解。
▲小白爬山路上的照片（图源：小白）
后来我和我闺蜜讲，我是不是要用比别人多五倍甚至更多倍的努力才能达到别人的高度。她说可能是的。我说凭什么。
对，凭什么？可是自己不甘心，想要的东西总想争取一下。至于所谓的社会评价体系和社会上升机制，就随它去。所谓的社会评价体系又不是我定义的，我为什么要听？我为什么不能定义自己的评价体系？我为什么总要被这些东西束缚住自己，失去自己？
现在，依然在积极探索自己发展道路上，当然目前也找到了一份工作。
最后，跟大家分享一句话，摘自《自卑与超越》。里面讲过去并不重要，重要的是你对过去的看法，而我们对于过去的看法是可以改变的。困扰我们的自卑感不是来自客观性的事实，而是主观性的解释。
整理丨奇途小队
编辑丨咸鱼 赵小侠
校对丨赵小侠
更多阅读