双拐女孩，恋爱脑的自我救赎

七夕，为大家送上一篇七夕漫谈。作者在照顾宝宝之余写下了这篇文章，很幸福！

我，肢体二级残障，天秤座女生。18岁以前从来没站起来过，后来做了手术才慢慢使用双拐，也因此开启了独立自主的新生活，随之而来的，是我情感之路上的探索与冒险。

夭折的初恋：埋下恋爱脑的种子

少女时代的我，自卑内向而敏感，妥妥的悲观主义者，我甚至觉得自己不配拥有幸福。我懵懂的青春期，正是90后流行玩QQ的年代，我在虚拟的网络里扮演着一个“可爱、开朗、温暖”的阳光女孩，极力隐藏自己残障的事实，但又非常渴望对方能够看到我内心的暗流。我沉浸在这个伪装的网络世界中不能自拔，直到遇到暧昧的网恋对象提出想见面的时候，现实中巨大的自卑和压抑，像是无数根硕大的藤蔓，蔓延到我精心织就的网络世界里，迅速吞噬我。

20岁，我开始上大学，校园里随处可见的一对对情侣，让我更直观地接触到什么是爱情，而我却对自己非常没有信心，于我而言，爱情是可望而不可求的东西。

▲图为作者读大学时的照片

突然有一天，我遇到了一个非常特别的男生，我们是在网上认识的，因为有着相同的爱好，我们似乎有说不完的话，慢慢地我感受到了他对我的好感，彼时的他是某大学的研究生，而我还在读大二，尚且我一直没有向他提及我的残障，于是我选择装聋作哑来回避他。直到他直接捅开窗户纸，我才不得不做出选择，虽然我也喜欢他，但我还是需要很大的勇气才能向他坦白我的残障。我辗转反侧好几个晚上之后，终于下定决心告诉他我最难开口的事情——我是个需要用双拐行走的残障女生。而当他发来“没关系”三个字时，我流泪了，我好像终于有机会去追寻我梦寐以求的爱情了。

▲图为研究生初恋男友给作者画的画。有两朵淡紫色的花跃然纸上。

随后我开启了甜蜜的初恋时光，我们互相鼓励和支持，我们都在为了对方而成为更优秀的人，虽然当时我们还没有见过面，但都觉得对方是灵魂伴侣。直到我们又谈及“假期见面”的话题，他突然真正意识到一个残障的女朋友会给他带来怎样的考验，而我的残障似乎并没有他想象当中的那样可以一笔带过，但碍于良心的谴责，他无法亲手结束这段关系，于是他选择了回避——信息不回，电话不接，最后还是以“对不起”三个字宣告结束。

我已经记不清有多少个流泪的夜晚，但很清楚记得我回到家时躲上楼顶望着寂静的夜空痛哭，只有月光下我独坐的影子才知道我有多难过。我在无数个默默流泪的深夜反问自己，如果我不是残障，那么我们是不是可以走到最后。我像是一个落水的孩子被人救起之后，却又掉落更深的海域，带着孤独与伤痛缓缓下沉，沉入广袤无垠、暗无天日的深海。我觉得自己不够好，也越来越觉得残障的我很难拥有爱情，要是能遇到一个能接受我残障身体的男朋友，是一件“天上掉馅饼”的事情，如果我真的遇到了这样的男朋友，我必须好好把握。

自食恋爱脑带来的恶果

没想到，三年后即将大学毕业的我，真的遇到了这样的人——他其实也是残障朋友，只不过他的残障情况比我轻微许多，和健全人没有太大的区别。最开始我们都清楚对方的残障情况，而他身上并没有吸引我的特质，但他每天对我嘘寒问暖以及我们有残障的共同话题，我并不排斥他。后来他居然真的跨越一千公里来到我读大学的城市看我，并向我表白，这是我第一次如此强烈地感受到异性的爱和重视，我同意了交往。异地恋一段时间后，我大学毕业面临找工作，我觉得我不能错过这样一个不嫌弃我残障的男朋友，于是我不顾家人和朋友的反对，孤身一人去了他的城市工作，丢下了我曾经的职业规划，来到一个完全陌生的城市工作和生活。

▲图为作者自己做的饭。这我孤身去外地工作之后，每天晚上下班回来还要自己做饭，然后还带饭去办公室当午饭吃。初入社会，一个人照顾自己的一日三餐，所以印象非常深刻

一晃一年过去了，我和他之间有快乐也有争吵，但每次争吵都让我越来越明白我和他的人生观、价值观有很大的差异，加上双方的家人都不太满意对方，所以我清楚我们走不了多远。2020年年初，新冠疫情爆发，我们回到各自的家中，顺理成章分手了。分手之后也经历了较长的一段自我疗愈的时间，说不伤心是假的，毕竟也相恋了一年，但比起伤心，我更多的是悔恨和不甘——不甘心我为他付出了那么多，不甘心我不是他父母心目中的儿媳人选，不甘心把我一年的青春浪费在他的身上，也非常后悔因为他而改变了我的职业发展方向，甚至是未来十年的人生轨迹。可是，当初我为什么同意和他交往呢？为什么我又固执到一定要去他的城市工作呢？当时的我又为什么如此“恋爱脑”？

我在寻找答案。

恋爱脑的自我觉醒与逆袭

和他分手不久，我很意外被一位在工作上认识的残障朋友表白，据他所言，他早就注意到我，可是当时的我还处于恋爱当中，如今他得知我分手了，便迫不及待向我表达他的心意。我觉得不可思议的同时，又感到开心——原来并不是没人喜欢我。还处于分手缓冲期的我，并没有答应他的表白，我的理智告诉我，我并不喜欢他，也不能用新一段感情去疗愈上一段感情。最后我委婉拒绝了他。

有了这一次的拒绝，我好像慢慢明白了，在上一段感情当中我总是会不自觉把自己代入到那个被动的角色——我不能拒绝，因为有人能喜欢我已经很不错了，我是一个被选择的人，我把自己的位置放的很低。另外，我总是容易被感动，感动于有人对我嘘寒问暖、体贴入微，感动于有人跋山涉水来看我，感动于有人默默关注我喜欢我......而我却把这种感动都误以为是“喜欢”。我终于明白，我曾经的“恋爱脑”源于对自己的不自信，而这种“不自信”大部分来源于我二十多年成长经历中残障带来的负面影响，其中近期最重大的负性事件无疑是那段让我久久不能平静的初恋经历。

后来的我，在疫情依然盛行之时孤身一人来到某一线城市寻求新的人生出口，在陌生城市里，我越来越意识到“自我”的存在，我依然可以是勇敢和独立的，而且没有人比“我”更爱我自己，只有越来越“爱自己”，把自己变优秀，才能看到更远的风景，正如那句话所说，你若盛开，蝴蝶自来。

后来的后来，我放下了自我贬低，也拒绝了几个对我有好感甚至向我表白的人，因为我已经明确知道我想要什么，而不是被动去接受。我觉得自己成长了许多，我的内心不再是荒草丛生，我修建了自己的精神花园，我也非常清楚自己想做什么，以及未来该和怎样的人携手一生，如果我实在没有运气遇到这样的人，那么我也可以一个人率性而活。似乎，我一直都是一个勇敢的人啊。

故事的最后，感谢上天赐予的缘分，我最终还是遇到了我现在的老公。只能说缘分这种东西真的很奇妙，我从来没有想过我会遇到他，而且我们差一点就错过了彼此。除了缘分这种东西无法强求之外，我们自己能做的还有很多很多，残障带来的考验仅仅是人生挫折之一，与残障和解之前，首先要看到自己，相信自己一定有获得幸福的权利，并为之而努力着。

▲图为作者和其老公的婚纱照之一，作者身着白色婚纱，新郎穿着白色西服，新郎用手推着新娘的轮椅在沙滩上，面朝大海，温暖橙黄色的落日洒落在海上，很美好。

我想告诉千千万万的残障伙伴们，我相信，我们生而勇敢，我们都能被爱。

作者丨小丸子

双拐使用者，个性追求完美，热心肠一枚，信奉脚踏实地和仰望星空。

编辑 | 敏敏

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