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周末笑话16则,记得每天都开心哦!
敬请关注
1.
疫情期间,如果您开始和花草树木聊天,这很正常无需咨询心理医生。
当花草树木开始回答您的问题时才需寻求帮助。
2.
请不要叫我宅男,请叫我“闭家锁”。
请不要叫我宅女,请叫我“居里夫人”。
3.
为了减肥,我和闺蜜约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显……
沿街的烧烤摊都被我们吃遍了!
4.
一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。
牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
5.
昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:“你一升汽能跑多远?”
司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载,一米都不跑。”
6.
儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”
第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
7.
去医院体检,医生拿着我的报告单说:幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说:再晚点,我就下班了……
8.
去年年底老板跟另一个公司谈续约问题,约对方老板吃饭,让我跟着去。
酒足饭饱后,对方老板起身,想抢着去收银台买单,我老板看到对方老板正要从我身边经过,让我拦着他!
我赶紧伸脚,绊倒了对方老板......
9.
甲:我已经开了三家银行。
乙:哪三家银行?
甲:网上银行,电话银行,手机银行。
10.
今天做数学题。十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。
经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚。
11.
徒弟:师父,为什么我的功夫总没有长进?
师父:你见过夕阳西下时大雁飞过天边的火烧云吗?
徒弟:见过
师父:那石子投入水中时引起的波澜呢?
徒弟:见过
师父:平静水面上月亮的倒影呢?
徒弟:见过
师父:你成天看这些玩意儿不练功你能有啥长进啊?
12.
在吗?
在
借我三万块钱可以吗?
你说什么?我没听清,你再说一遍。
借我三万块钱可以吗?
不是这句,是上一句。
在吗?
不在
13.
酒会上,有位太太向丽莎炫耀道:“我丈夫送了我一枚钻戒。”
丽莎微笑着说:“真好啊!”
太太又得意地说:“这不算什么,我过生日时他还送了我一幢海边的房子。”
丽莎微笑着说:“真好啊!”
太太问丽莎:“你丈夫给你送过什么吗?”
丽莎说:“他送我去上了女子礼仪学校。”
太太很好奇:“哦?那你都学了什么?”
丽莎微笑着说:“我学会了说‘真好啊’,而不是‘见鬼去吧’!”
14.
一夜没睡,一直在想一个问题,西游记演了三十几年了,沙和尚的担子里挑的究竟是什么?
要说是衣物,四个人从来没换过衣服;要说是吃的,可每回他们不是去求斋饭,就是大师兄去采野果;你要说是土特产,取到真经了还挑回来?
愁得我实在是睡不着,最后我终于猜到是什么了,这么长时间他们一直是四个人,所以我怀疑是——麻将!
15.
老师分别给了四位学生一些钱,让他们各自去买一样东西来填满教室。
第一位学生买回一车稻草,然而教室远远未被填满。
第二位学生买回一堆泡沫,依然无法填满。
第三位学生买回一根蜡烛,烛光闪亮,却总有阴影。
第四位学生微微一笑,点了一份臭豆腐。
16.
某村在开会,3个小时过去了,会还没开完。这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。
“您干什么去,不知道会还没有开完吗?”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀,您家并没有孩子呀?”
“我要是总坐在这里开会,我家永远也不会有孩子。”
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