这可能是全中国最难睡的人

先看几个关于睡觉的吓人数字：

全国有1.7亿90后。

其中33.3%都有睡眠问题。

90后睡眠时间平均值只有7.5小时。

其中最短的，每天只睡4个小时。

68%的人表示每天根本“睡不够”。

一句话总结就是：

我奋斗了18年，终于奋斗成了一个失眠的人。

告诉我，你每天几点睡？你失不失眠？

我们为此整理了一份年轻人失眠实录。

下滑看看，你今晚处于哪个睡不着的阶段？

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23:45 失眠的第 1 阶段

没事偷着乐

01:20 失眠的第 2 阶段

玩够了，瞎操心

02:34 失眠的第 3 阶段

突然的脆弱

——呜呜呜呜呜呜呜呜。

——呜呜呜呜呜呜呜呜。

 ——呜呜呜呜呜呜呜呜。

但好在这种悲伤只会停留在此刻。

因为前任就像吸血鬼。

一到白天，全都就自动沉睡回去了。

02:55 失眠的第 4 阶段

越努力，越清醒

总有人跟你说，努力一定会有结果。

但失眠偏偏就是那种努力了也没有结果，反而还会更糟糕的事。

本来还可以怪枕头太软、外面太吵和姿势不对，但真把这一切都解决了：

你才会被迫意识到。

——你睡不着其实都怪你自己。

每个难以入睡的人，都搜集了一大堆的入睡小偏方：

有的看起来很科学。

比如古埃及快速入睡法：

鼻子吸气4秒，憋气7秒，最后再呼气8秒。3次循环后，就能感受到睡意。

但大部分都倾向于玄学：

“睡前泡脚可以打通血脉，更好入睡。”

“念念心经之类的东西。”

“打开手机听潮汐和大海的声音。”

“切开一个橙子放在枕头旁边，有利于睡眠。”

——“我是不是给自己来一拳，先晕过去会比较合适？”

失眠时，最不该做的事情就是实践入睡偏方。

真管用的话，人类就不会吃褪黑素了。

而当你集中精神开始尝试入睡了，最后一点迷迷糊糊的睡意也就随之烟消云散了。

越努力就越焦虑：

都已经这么努力了，怎么睡觉这么简单的事情我还是做不到？

03:03 失眠的第 5 阶段

破罐子破摔

真睡不着的，就开始破罐破摔了。

“睡不着就睡不着呗！人家精神着呢！”

优秀如我，今晚熬完一宿，明早精神抖擞。

安慰自己不是睡不着，是老天刻意让我多活了好几个小时。

接着试图伪造出一种每分每秒都没有浪费，用力生活的假象。 

出门去地铁站都要打车的人，咸鱼翻身起来做两个仰卧起坐。 

袜子都用机洗的，开始讲求个人卫生： 

——我还是把泡在卫生间里的衣服洗了吧！ 

——洗完衣服再拖个地。

但其实这种亢奋最多持续两小时，基本属于崩溃前的回光返照。

忙一会儿，接着回来焦虑失眠。

更何况刚才脑子一热， 做的都是让人后悔的决定：

什么半夜报了个 2000 的插画班啊。

突然披着衣服去楼下溜了3个小时的弯儿，回来感冒了十几天。

还有下床继续工作，结果奋斗了4个小时就写了一页PPT。

说是及时止损，不如说是焦虑到必须要找点事情安慰一下自己。

毕竟失眠就是浪费时间，躺着不睡干瞪眼，更是浪费时间。

再不干点伟大的事，都对不起自己失的这次眠。 

04:00 失眠的第 6 阶段

彻底崩了

一旦过了四点，人的心态就彻底崩了。

不光有对自己无能的失望，还有种“明天又被我搞砸了”的绝望。

3点59分，和4点，是截然不同的两个世界。 

3点59 睡着的话，还能算是3点睡着的。

毕竟是三点睡的，最起码能睡5个小时，不算亏。

但四点还没睡，意味着你已经浪费六分之一的新一天了。

还有两个小时就6点了，夜晚就这么过去了，白天又来了，每个人都睡了个好觉，卖煎饼的大妈这个时候都快出摊了。 

一想到自己在床上什么都没干，恨不得甩自己两巴掌。 

“我把我自己完全糟蹋了，今天算是毁了。” 

听到外面莫名其妙的鸟开始叫了。

天已经亮了。楼下有人开始锻炼了。 

坐在床上越想就越着急。

差点急哭了：

“只有四个小时就要上班了，我怎么还没睡着呢？”

最后眼看天亮了，带着一丝自己都害怕的冷静，开始安慰自己：

绝不玩手机了，再玩不是人。

明天早点上床，还能补回来。 

我的保健品呢？我先吃两颗。 

但这些补救措施基本上都没有落实。

最多不过是默默把闹钟再提后一个小时，或者想想明天的迟到理由。

然后为了留下一些印记，假装是加班（或者学习）到这个点，偷摸发了朋友圈：

还没发出去一分钟，瞬间就有人点赞了：

舒坦了，原来全世界失眠。

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（来源：新世相）

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