熊孩子的“坏”，是他的求助信号，你听见了吗？
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亲爱的妈妈
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作者 | 付丽娟 来源 | 曾奇峰心理工作室
候机厅里，一个4、5岁的小男孩，推着一个蓝色的小行李箱，一边跑着，一边兴奋地喊叫着。
一位年轻女性用更大的音量朝他喊着：“停下来，听到没？”
小男孩一定听见了，他不仅没有停下来，还朝着手扶梯的方向移动。
这位年轻的妈妈，三两步冲过去，一手扯住小男孩的胳膊，一手夺过行李箱，对他厉声吼道：“你是耳朵聋了吗？你这孩子怎么这么不听话，以后都别想出门玩了！”
这位妈妈很激动，脸上挂着非常强烈的嫌弃的表情。小男孩儿不知所措，一边想要靠近妈妈，一边眼睛又看向别处。
当我进入机舱打量座位时，又看到这对母子。他俩就在我右边靠窗的两个位置。
小男孩儿很兴奋地在喊叫中扭动着身体，年轻妈妈正看着手机。
“嗒”一声，小桌板突然倒下来，差点磕到小男孩的脸。
这位妈妈立即不耐烦地对说：“跟你讲不要乱动，你是在抽什么风。”
起飞时，广播说请收起小桌板。这位妈妈把男孩位置上的小桌板刚收起来，“嗒”一声，小男孩重新把它放下，并不满地喊：“我要玩这个！”
显然，这位妈妈并没有办法帮助孩子适应现实环境。
比如候机厅人来人往，不可以推着箱子横冲直撞；
在机舱狭小的空间内，不可以大声喊叫吵闹别人；
广播里的规定，也是一定要遵守的；
也不可以一直朝前排座踢脚，影响别人休息。
在不到一小时中，需要管教的就有四件事情。这位妈妈除了使用嫌弃的吼叫制止孩子以外，没有别的方式。
就小桌板的事情，母子正僵持着，这股张力让我都不太舒服。
我决定帮帮他们。
我对右手边的年轻妈妈轻声说：
“如果你不想让他做什么事情，最好的办法是，平静地告诉他不能做的原因是什么。”
“他不会听的，你看我那样说，他都不听，犟得很！”这位妈妈回道。
“是的，所以你需要很平静地告诉他为什么不能做。他需要你帮助他能平静地理解不能做的原因。如果你对他只有命令，没有教导，他就会反抗。而且你在用新方式前，最好能先跟他道歉，这样会很有效。”
这位妈妈听懂了，换成平静的口吻对小男孩儿说：
“刚才是妈妈太急了，不应该那样对他你讲话。
你听到了广播里面说，飞机起飞时，要把小桌板收起来，把遮光板打开，还要把椅背调直，对吧。
所有坐飞机的人都要遵守，妈妈要遵守，你也要遵守。
等到飞机已经飞到天上了，广播就会通知可以把小桌板放下来了。”
小男孩儿问：“为什么呢？”
年轻妈妈转过头来看我，意思是怎么解释。
我说：“告诉他，一会儿帮他叫飞机上的工作人员过来，他可以问。”
很快听到男孩儿说：“妈妈，你帮我问。”
母子之间的张力解除，小家伙也同意放好小桌板。
只是时不时就问：“妈妈，飞到天上没？”
这位妈妈也用同样的方式解决了小男孩踢脚的行为。平静地对小男孩儿说：“前面的叔叔在睡觉，你这样踢，会打扰他的。”
老实说，管教孩子是不简单的，需要学习技巧和练习。
在应该有所管教的时候而没有，会制造问题小孩。
这就跟精神分析说，在应该给孩子镜映、抱持而不足够时，会制造问题小孩是一样的。
接受过精神分析观点的人可能会对“管教”这个词有些排斥，这个味道跟温暖、容纳、共情不太一致，可能会让人觉得刻板且严苛。
经过精神分析的洗涤，不少人相信，只要给孩子充分的空间，让他想做什么就做什么，只要充分地满足他，他自然而然就会发展得很好。
其实呢，可能是我们对这种养育方式太理想化了。
同时这种养育方式，3岁以前是可以的，或者说2岁以前是可以的。
但是如果把这种“高山无害奶源”的养育方式一直持续下去，比如持续到五岁，其实也会剥夺孩子应该获得的重要的养育内容。
可能剥夺掉的最重要的功能是，他很难发展出自己内部的力量来适应现实。
而3岁孩子要面对的现实和6岁孩子要面对的现实，以及9岁孩子、15岁孩子所需要面对的现实是完全不同的。
就像前面那个4、5岁的小男孩儿，他对身体的活动的享乐、对内在攻击性力量的掂量、对禁止的反抗都不会跟一个2岁的孩子一样。
他如何更新自己和外在现实环境的关系；
他如何更新对自己行为带来的结果的认知；
他如何调控自己的情绪和行为来准备好适应某些必要的现实，不被现实打击和摧毁，反而有适当的能力来创造一个符合他自己的现实呢？
上个星期，一个老同学微信上问我，女儿刚上小学，学习习惯很不好，要怎样能让女儿养成好的学习习惯。
这可能是绝大部分父母的难题，怎么能让正在上学的孩子，养成好的学习习惯。
其实核心只有一个：自律。
简单说是，自己能管理自己，同时了解如何为自己负责。
更精神分析的说法是，如何成为一个更独立的人。
而这一个最大的核心任务，是需要在孩子逐步成长的过程中，通过教导，帮助他搭建起来一个相对完整的功能。
到了上小学再开始，其实已经算是比较晚了。
如果一个孩子在小学的几年，还没有发展出适当的自律能力，那么学习就会成为半终生的障碍。
未来的中学、大学、工作，可能会有些轻、中、重度残疾的状态。
虽然目前我们的教育体制有很多毛病，但是大体上能够适应这个体制，对每个孩子来讲，利大于弊。
为什么这样说呢？
比如，孩子上幼儿园了，幼儿园比家庭有更多规则。
三岁的孩子如果在家庭中没有接触过规则这个东西，他在幼儿园就会失控。
幼儿园不会为一个孩子创造一个只适合他的规则。
那么当这个孩子无法理解和一定程度遵守幼儿园的规则时，他在这个环境中就会感到很困惑也很无力，甚至被边缘化。
这种被边缘化，正是一些问题行为的原因。
再比如，孩子上小学了，一个班级会比幼儿园又有更多更不同的规则，如果一个孩子在此前，理解和接受规则的能力没有发展起来，那么他也不可避免地会被边缘化。
对于孩子来说，无论在哪里，他都希望是被接受、被认可的。
如果他不具备被接受被认可的能力，也就无法创造一个相应的现实。
想想还是挺让人忧心的。
极端情况就是反社会人格了。他们的一生都在破坏规则，只是因为他们没有能力理解和接受规则。
那要如何让小小的孩子，能够在进入更大的现实环境前，就有基本的能力呢？
就像我的那位老同学所困扰的，孩子学习习惯不好，放着作业不做，只想看动画片，对做不做作业感到无所谓。
这其实不是学习习惯的问题，而是从2到6岁这之间，持续地、无数个小情景中，是否帮助她建立了自律的能力。
当孩子不好好吃饭只吃零食的时候，当孩子不让看动画片就嚎啕大哭时，当孩子在超市的零食柜台前大发脾气时，当孩子故意砸坏玩具时，当孩子打人咬人时……
我们的孩子在内心中呼唤“管教”，渴望父母用一种充分了解他们的方式来帮助他们感到自己是安全、可控的。
当这些时刻出现时，我们是否意识到了，并能够真正的管教孩子，而不是只有禁止、阻拦、批评、惩罚，也不是单纯让孩子感到羞愧、内疚、自责、不被爱、被抛弃，让这些情绪淹没他，而无法思考有些事情为什么不能这么做。
当孩子犯下了必然的错误，你是否能让孩子意识到，他是可以被原谅的，这些错误也是可以被修复的。
因此他也能从犯错中获得对自己的积极的体验，而不是自感被蒙了一层灰。
著名的美国儿童心理发展专家塞尔玛·弗雷伯格说过一句话：一个不被管教的孩子，是一个感觉自己不被爱的孩子。
美国家喻户晓的儿科医生与发展心理学家布雷泽尔顿教授说：对他人感同身受并能因此给予关怀的能力始于童年早期，但会终身发展。
感到悲哀的是，即使是一些成年人也从来没有完全发展出这样的能力。
但最终，每个人的行为并不会只依赖于外界施加的规则（除非是在监狱里），而是基于自我管教。
相应地，自律也被个人对于他人的感受和需求的觉察及顾虑所影响。
“高山无害奶源”的养育方式的好处，现在已经被很多父母意识到，并正在学习。
但是在孩子两岁左右的时候，也需要学习如何管教孩子，帮助他在现在以及未来发展必要的能力，适应现实以及创造现实。
布雷泽尔顿教授的一套书在美国备受父母喜爱。
这套书终于在国内出版了——《给孩子立规矩》、《应对孩子的愤怒与攻击》、《读懂二孩心理》。
这套书最棒的地方是，列举了不同场景中的处理技巧。
所涉及的内容，其实也是大多数成人需要再次内聚整合的内容。他向我们展示了一个不完全理想化，又权威又亲和，充分了解孩子，还有智慧的父母的形象。
这可能是我们内在所缺乏的父母的样子。
很多到了四五十岁，还在处理与内在父母关系的人太多。比如我自己。
很多人误以为处理与父母的关系，就是跟年迈的父母讲道理或者“算账”，希望他们能改变，或者能承认当年他们做的不足的地方。
我们终身都会携带着孩子的部分。
即使已经很大程度上接近了和父母的分离，但我们的孩子的身份，并不会轻易消失，也没有必要让它消失。
那些过去作为一个孩子对外界的人事物的反应，当我们年迈的时候，也会部分地按照那个反应去反应。
我们是否允许自己领养一对好的内在的父母，不必完美，却能平和有办法的与我们内在的孩子共处？
当我在看布教授这套书时，找到了除了“意愿”这种抽象的东西以外，切实可运用的东西。
如果我们还是一个孩子时，能被这样管教该多好。
这么多好办法，真的可以给我们的内在父母充分的滋养。
当然了，现实中父母们，如果能使用这些办法也是非常棒的。
当我们内在的父母被支持得足够，也就能放下对真实的父母的需要和期待。
本文经授权转载自曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）。少点内心的冲突，多点精神的自由。
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