成为母亲，只是一种人生选择

文/荆0

△今天文章的配图来自《罗拉快跑》

二十七八岁时，我处于一段世人所谓“母慈子孝”的中国式圆满关系中，但我当时的状态只能用一个词来形容：焦虑。非常焦虑。我拿不定主意，是否应该生一个孩子。这在许多女人看来根本不需要考虑的事，对当时的我，却是一个面临着何去何从的重要抉择。

随着三十岁的逐渐临近，我的焦虑愈发严重，但最终，我想通了两个问题。

第一，不止要不要生孩子这桩所谓人生大事，任何事，只要你在为“应不应该”做而焦虑，那就说明这件事并不是你想做的。

第二，内心不愿意，却还摇摆不定，无非因为自己在权衡此事的利弊。权衡意味着算账，也意味着会为某些“好处”做出必要的妥协，关键只在于，这种妥协的后果是否是你愿意或者能够承受的。但最重要的，孩子不比世间任何其他事，一旦他（她）出生，你必须为他（她）负责。这种后果可说是“相当严重”的。

三十岁生日到来之前，我做出了决定。我离开了原先的家庭，带了一个拖箱，里面装了几件衣服和当时准备考研的书籍，去了另一个城市。

我度过了好几年轻松的时光，真的有一种“放飞自我”的感觉。我不需要逼迫自己成为一个母亲，更不需要强行训练自己变得“成熟”。不管是三十岁，还是三十五岁，我依然可以过我想要的生活，依然可以只是一个没有年龄感的女孩。

但因囿于生理、身体状况，女性和男性终究还是有一些不同。比如据我所知，男性较少有生育焦虑，或者说他们即便有焦虑，更多是来自于自己的经济状况、社会压力，而不会是自己的身体限制，特别是年龄。简言之，男性的“育龄”相对较长，他们无需特别为此担忧。

女性则不同。特殊的生理状况以及现代医学灌输的“最佳育龄”，每每都会参与制造着女性的种种不安。比如，随着年龄渐长，三十岁前要不要生孩子这个我认为已经完全解决的问题，又会再次出现，而且逐渐的，还会比从前更具威慑力。因为我知道，不管愿不愿意，年龄提醒我，今生今世，这很可能是我最后一次成为母亲的机会了。

所有“最后一次”都让人不安。

所以，又有那么一两年，要不要成为母亲这件事，再次占据了我的思想，这次焦虑来得远比三十岁之前猛烈得多。

最后我终于又从这种“母亲焦虑症”中解脱，主要运用的还是之前的自省式提问方法，我在挣扎，我在权衡，仍然意味着我内心其实对“成为母亲”没什么爱和热情，连好奇心也没有。

另外，随着年龄渐长，我也很可能将自己的不安全感和生活的不如意，投射到“孩子”这件事上，仿佛成为一个母亲，便可以弥补生活的种种缺憾。

我们现在都知道，这不过是世人惯常使用的逃避自己人生问题的方便途径而已，而最终结果却是，即使你生了孩子，成了母亲，你的人生问题仍然在那。大多数时候，你只是假装它不再存在而已。

前后十余年中，两度的在要不要成为母亲这件事上焦虑，恰也说明，至少对许多像我这样的人，成为母亲，只是许多人生选择中的一个，绝不是必须，更不是解决自己人生困惑的最佳方式。

生活中，女人与孩子的关系，通常受着两种貌似政治正确实则一文不值的观点的左右。第一种看法认为，女人生了孩子，人生才是完整的。第二种看法认为，如果你年轻时为了轻松快乐不生孩子，年老时一定会后悔的。

但是第一，什么是“人生的完整”呢？先不说一个人自己人生的完整与否，旁人根本没资格定义，就说这种为了追求“完整”而生孩子的怪念头，难道不是一种执念？你可能为了自己人生完整而生孩子，便可能为了让自己人生完整而强迫孩子成为“别人家的孩子”……诸如此类，这种强大的执念造就了多少“虎妈”呢？

第二，说一个不生孩子的女人年老时会为自己没有孩子而后悔，这种先入为主的偏见，就跟说一个人弄丢了自己幻想中账户里的一个亿而嚎啕一般可笑。你会为了不曾发生的事情而后悔吗？

虽然历经两度严重的“成为母亲焦虑症”，我依然为自己没有选择妥协而高兴。成为母亲，应该是一种自主的人生选择，而不是人生义务，更不是逃避人生困惑的“捷径”。

我想这才也是对“母亲”这一身份最大的尊重。

 （本文首发于头条号野马青年）

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