原文链接：https://www.psychologytoday.com/us/blog/rethinking-mental-health/201801/i-hate-my-mother
你会在今天的讲述者——凯伦的母亲身上看到许多专制人格的特征：偏执、自大、欺骗、暴力、羞辱、干涉、明显的仇恨和惩罚等等。你还会看到，凯伦的兄弟姐妹并不认同凯伦的童年版本，这让凯伦更加迷茫、孤立和孤独。请记住，作为专制型父母的受害者，你可能也在面对深深的疑惑，即你是否真的经历了你所相信的经历——如果你确实经历了所有这些，为什么你周围的人所说的经历如此不同。我的母亲是个特别专制的人物，我的成长很艰难......现在也很艰难。我已经快六十岁了，和母亲住在两千里之外，有了丈夫和三个孩子，但这却是我一生中最困难、最有深远影响的关系。当我上一年级时，当我在那张有粗线的作业纸上练习字母，我的大写字母 "S "出了问题，我把它擦掉再试。还是不对，我又擦掉了更多次，把我的作业本擦破了一个洞，我逃去洗手间，在厕所里哭了起来。我哭得停不下来，吐了出来。老师进来了，想知道问题出在哪里。我告诉她，我的作业本破了个洞，我可能会因此得一个“C”。几年后，我发现我一年级的成绩单。我的成绩一直都是全A。读到老师的评语，我很沮丧："凯伦太想讨好别人了。"在我二三年级的时候，母亲给了我一本日记本。她解释说，我可以在这里写下自己的秘密。有一次，我用巨大的字体，一页一个字地写道："我，恨，我的，母亲！"后来有一天，我从学校下了车，走进家门。我一进门就知道有些不对劲。我身上仿佛总是安插着一根接收讯号的天线，来测量她的情绪，虽然她没喝酒，也不是酒鬼，但我还是能接收到她 "疯狂 "的讯号。她看了我的日记。于是我成了世界上最坏的女儿，是家里最坏的女儿，我所做的一切都是错的。《圣经》说："要尊敬你的父亲和母亲"。我对父母的尊敬在哪里？我被她用皮带抽了一顿。不知是那一次还是另一次，我只好站在家里房间的中央，等待父亲回家。我的双臂向两边伸开，她把两本厚重的书分别放在我的两只手臂上，我的双臂无法伸直，书本一直往下掉，因为我太小，无法承受重量。她在房间角落的摇椅上对我怒目而视："捡，起，这，些，书。“她手里还拿着一条皮带。"没有人要你。没人会支持你。"她跟我说，"我要把你送你专门收容你这种失足少女的地方。你个忘恩负义的婊子。你现在怎么看？"她一直没有从我这里得到答案。这种情况一次又一次的发生。我的沉默只会让她更加恼火。我知道她会因此更狠地打我，但这句话却卡在了喉咙里。到了八九岁的时候，我知道，如果我尖叫，只会开启另一次的暴风骤雨。"闭上你那张破嘴，否则我就让你哭得更惨。"
后来我成了五年级的学生。我想要和班上其他女生一样的头发，这是个大问题，因为他们中的大多数人都是金黄色的直发。我的头发又黑又卷，因为我父亲是意大利人。无论我怎么做都不好看。60年代的风格是中间偏分，或者两条辫子，或者是马尾辫，两边鬓角微微翘起。我试了一下两条辫子。然后就被母亲赶回了房间，她把辫子从我的头发上取下来。告诉我，我永远都不能梳辫子，因为这会让我的头发变得古怪。她讨厌看到我。每次我走过家里的房间，她都会对我尖叫，说我的肚子也太大了 "吸进去吧！你看起来像你怀孕了。" (我那时大概10岁。)我来月经的时候她很生气，还不断提醒我把我的脏东西拿到外面的垃圾桶里去。如果电视上有一些奇怪的事情，关于性或者女孩被强奸或者任何令人毛骨悚然的事情，她就会叫我和她一起看。我无法告诉你这些环节会让我感到多么的不舒服。当它结束时，她问我， "好了，你怎么想的？" 我耸耸肩，我说 "没什么"。事实是，我不知道该说什么。我不知道正确的答案。我只想消失在地缝里。"一个男孩为了让你脱裤子会说任何好听的。他不会关心你。你就像一条狗，他在你身上撒尿，然后他就会去找下一个。记住这一点。" 我黯然地点点头，洗洗涮涮地回到自己的房间。我逃进了书里。书籍救了我。"你也许很聪明，凯伦，但你是个哑巴。"有一天我放学回家，走进后门。"你可能觉得你骗了我，但你没有办法骗任何人。"我绞尽脑汁，想知道她为什么说这句话。我到底做了什么？我恍然大悟——冰鞋。我爸给我买了一双海德冰鞋——高质量的漂亮的白皮冰鞋。她让他拿回店里，因为太贵了，我继续穿一双哥哥们送的黑色手工冰鞋。我喜欢滑冰。"我要和你父亲离婚（他们现在仍然是夫妻），然后，你知道吗？你将无处可去。我知道你想拉拢你父亲，我告诉你，你父亲不要你，我也不要你。我要带着你妹妹搬到威斯康星州（她的家乡）去。而你将无处可去。"
我上了高中，我的PSAT考试成绩很好，以至于我收到了哈佛大学的信，邀请我去申请。有一个当地校友的会议。我想去参加会议，我想申请哈佛，想看看我是否能被录取，我告诉她，我不是真的要去哈佛，只是想看看。我知道我要去密歇根大学（我父母已经决定我要去商科，因为他们说我的数学不够好，不适合做工科专业），因为我有三个哥哥，我是第四个孩子的。因为哈佛这件事，她不再和我说话。这种情况持续了几个星期，也许几个月。这成了接下来几年她心头的刺。我记得有一次我在饭桌上说了一句话，她用手和洗碗布打我的脸，打得又快又狠，我头晕目眩。我相信她是真的讨厌看到我，她对我恨之入骨。那时有个高中管弦乐队的演奏会。尽管我是个差劲的长笛手（我坐在长笛的最后一把椅子上），我还是继续演奏。我没有私人课程，也不练习（“关上那扇门，我还是能听到你的声音！”）。但它是一种忘记这个家的方式。我甚至懒得告诉我父母关于演奏会的事。我有那条黑色的长裙——是我妈妈的——我喜欢穿它，尽管我们的尺寸不一样。我母亲是不会给我单独买一条黑裙子和白衬衫的，她也不在乎指挥怎么说。我准备出门，我觉得我看起来很不错。我希望能在那里看到我朋友的哥哥。"你以为你要去哪里？" 我说了音乐会的事情。她想知道我为什么不告诉她。她突然很愤怒，拿起壁炉上的黑铁棍，想打我的肩膀和后背。不过我的速度更快，我抬起胳膊想保护自己。"你竟敢对我动手。" 她更愤怒了，开始尖叫——她完全在另一个轨道上。我以为我是谁？我想让她把房子二次抵押，这样我就可以炫耀一下我能上哈佛了。"那是不可能的，你这个卑鄙的小贱人。" 我是想勾引我父亲。我很恶心。(请注意，我爸爸都几乎不和我说话，早上把我送到离学校三个街区的地方，因为他总是迟到。) "嗯，他不爱你。我要和这个狗娘养的离婚。你将一无所有。你将无处可住。我要把这房子卖了。" 我不记得那晚的其他事情了，也不记得我是否去了音乐会。去年，我在威斯康星州的一场车祸中失去了一个表妹。我已经40年没见过我母亲那边的家人了。我和妹妹决定参加。我知道母亲不会再飞回来了，我想看看我对外婆家和其他亲戚的记忆是否与真实情况相比。一个年长的表妹到机场接我，我们有机会聊了一个漫长的下午。我们都在寻找共同点和解释。她妈妈和我妈妈是姐妹。在她的五口之家，伤亡惨重。一个有自杀倾向的哥哥，另一个哥哥死了，一个妹妹在与酒精斗争，同时应对女儿的药物成瘾。这很糟糕。我的姨妈很挑剔，她的儿子Johnny拒绝去参加她的葬礼，到现在还不愿意说起她。有一个女儿决定不生孩子，怕延续这条血脉。我们谈到了其他姨妈（有六个），并谈论了她们的后代。她们都是一团糟。她们的共同特点令人震惊。这些女人嫉妒其他女人，一直在愤怒，她们无法同理任何人，不能表达感情，不重视别人的成就。
永远无法表达自己想要什么，因为我似乎永远不知道（我应该继续做这份工作吗？我想做什么？）失去自我（我甚至无法回答 "你最喜欢的歌曲是什么 "这个问题？）我已被诊断为癔症，时常与黑暗作斗争。我服用了一种抗抑郁药。我觉得自己好像是在乌云下出生的——即使在我的婴儿照片中，我也显得忧心忡忡。我认为在某种程度上，我被剥夺了感受快乐的能力——因为我的母亲。我正在努力消除这种长期影响。我希望继续努力发掘能给我带来快乐和慰藉的东西。对了，我的兄弟们并不认同我的回忆。他们从来没有像我一样经历过她的那一面。我妹妹也有一个不一样的母亲。在没有证人的情况下，我的故事很难保持 "真实"。当然，我更知道，不要指望和妈妈一起度过某种盛大的时刻，让她承认自己的所作所为和对我的伤害。但我已经失去了责备她或惩罚她的冲动，她的健康状况越来越差，我只希望她能安详离去。更多阅读
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