文/庚昀
△今天文章的配图来自《狗十三》
决定不读博的我，前段时间躲在旺角窄小的榻榻米房里，焦虑地寻找着工作的机会。没有实习，没有经验和人脉，从学术场里退出来的我一无所有赤身裸体的进入了劳动力市场，然后在就业寒冬里冻的鼻涕横流。
我妈吧，是一个很关心我日常生活，很想努力缓解我焦虑的人。但因为种种原因，通常情况下，她的一些劝诫都把我推向了更焦虑的境况或是为我敲响警钟，譬如这句：实在不行，就去你爸单位上班吧。
这句在大家眼里看似正常到不能在正常的话，我听到的时候脑子“轰”的一下，挂掉电话的那一刻我就觉得，更加焦虑了。“这可咋整，找不到工作，就得去我爸单位上班了”。其实我爸所在的大型国企是很多应届生梦寐以求的单位，但我怕的要死，我仿佛没有办法接受拼命离开家多年后要回到父母的身边继续生活，尽管我和他们的关系很好，相处愉快。
同样的感受，在9年前高考的时候也出现过一次，那时候我妈也和我说：别压力太大，实在不行就上x大嘛（一所我们当地的985大学）。我妈在那个大学工作，熟悉各种老师和后勤工作人员，熟悉到如果我去上学，上到系里的教授，下到宿管阿姨，食堂经理，都可以是我妈的朋友。我没有办法想象继续生活在这样被潜在监视的环境里，下定决心一定要体面的考个外地的好大学离开家乡。幸运的是，我成功了。
但如今，当这种焦虑感重新回到我身边的时候，我开始重新审视我想要离开的原因。这些随着时间与阅历的增长，变得复杂而交错的原因。
大概从幼稚园开始，我就知道我不喜欢男生了，我喜欢和漂亮的小姐姐们一起玩，也喜欢留着短发，舞刀弄枪，洗完澡后还要拿起妈妈的吹风给自己吹个港式靓仔的分头（参考周润发）。也是从很小的年纪开始，虽然没有任何同性恋科普的材料，我也清楚的知道，这是不能让父母知道的事情。我的青春期开始的很早，小学的时候，我就有很多喜欢的女生了。但那个时候，我读的是父母单位的职工子弟学校，同学们的家长都是父母的同事，闭塞的大院环境也让流言蜚语传播的极快。我根本无法勇敢的以女性的身份和喜欢的女生表白，因为怕事情闹大了人尽皆知。这种恐惧，让我意识到了自由的重要性。我开始幻想，如果我离开了一个没有人认识父母的地方，那是不是就可以自由恋爱了呢。所以当初一来到千里之外的大学，我就迫不及待的开始了人生第一春。那种不用再担心会造成什么恶性的影响，去勇敢追求心仪的人的感觉，让我沉迷至今。多年以后，已经28岁的我，对同性恋的身份拥有者绝对的认可，才发现其实这个身份一直引导着我做出很多人生选择。除了当初要离开家读大学，前几年我想要去海外读博士也是这个原因。那个时候的我尝到了一点点自由恋爱的甜头，已经没有办法忍受要一辈子在“见不得光”的环境下生活了。我想要继续努力，用知识改变命运，让自己有能力选择在一个可以光明正大的和女朋友手牵手，在大街上拥抱接吻，甚至可以结婚的地方。如今决定不读博的我，其实很困扰，仿佛我已经失去了这个可能，后半生已变得不知所措，特别是当我回到广州，在女洗手间被人侧目的时刻（我头发已经不短了，参照男偶像的常见发长）。所以为了我拉拉的身份可以受到保护和尊重，在找工作上的选择，我也有了很多局限。南航空少柴诚在同性恋身份曝光之后，不仅没有被南航续约，在其他航司，甚至新媒体公司都找不到工作。在事情发生前，他是一名优秀的乘务员，5年不到就升任乘务长。而仅仅因为在电梯里和男性接吻的视频，他就丢掉了工作，也再也没可能从事他喜欢的飞行事业。他必须重新开始。他的经历，我想让不止我一个喜欢同性的人觉得害怕和恐惧。你根本无法预估在身份曝光甚至引起舆论事件后，你会不会丢掉工作和离开你勤勤恳恳付出了这么多的行业重新开始。你会不会在身份曝光后被同事指指点点并且让父母背上舆论的枷锁。这个身份，就像一颗定时炸弹一般，不知道什么时候会爆炸，把自己夷为平地。因此，并不仅仅是我不想要如果我进入父母所在的事业单位或大型国企，拥有一份稳定且福利好的工作。而是我拉拉的身份，一直让我有所警醒。
从小到大，母亲对我的控制，细致入微，上到学习，下到今天出门穿什么衣服。而伴随控制的羞辱与责骂，也让我觉得恐惧。从幼稚园开始，我就有一种处在无时不刻的监控下的感觉。她和所有的老师都认识，有事没事就问问老师我的情况，我根本不敢做错任何大事小事。一次，我吃午餐时扔掉了一个没吃完的包子，扔的时候我都觉得非常害怕。后来果然被老师告诉了她，我被训斥了一顿。这种全方位的控制让我在不能让她满意的一些事情上总是尽量隐瞒，譬如藏起来成绩不好的试卷，但每次都会被她发现。要么是老师告诉她的，要么她就是直接来学校从我的课桌兜里翻出来。而换来的，是更严重的打骂。无处可逃的恐惧曾经让我失控。印象最深的是有一次放学，看到她在门口和老师说话，我明明没有做错任何事情，却突然害怕到暴哭，走出了校门。在家里，我的房门是不可以关的，我的任何抽屉，都可以被打开，高中时候有了手机，发完短信也会立刻删掉，因为不知道会在什么时候被查看。这种几乎没有隐私的生活在我稍有成长之后有所改善，但却给我留下了非常深刻的心理阴影。离开家上大学的四年里，是我努力学会挣脱母亲控制的四年。作为一个T，我在高中时被迫留了长发，明明不喜欢，却到大三时，才鼓起勇气剪去长发。回家的时候我依然胆怯，怕她不满意。但这确是非常重要的一步，让我开始正式反抗她所有的控制。我开始对她的所有言论变得敏感，大到斥责她不要对我的人生选择指手画脚，小到不要让她对我的穿衣打扮指指点点。强烈和多年的反抗终于让她对自己的控制欲有所收敛，但我内心的恐惧依然没有完全消散。当我听到要去我爸单位上班的时候，这种恐惧感再次涌上心头。其实要去我爸单位上班也没有那么容易，但即便听到这句话，我都觉得万念俱灰，像当年在校门口的我一样，莫名想要暴哭。
一直以来我都以为是拉拉的身份推动我总是想爬的更高，走的更远，做的更好，因为只有这样，我才能够自由恋爱。但这两年，随着我年纪渐长，有稳定的女朋友，我开始反问自己，如果我不是一个拉拉，会想要怎样的生活？虽然我曾经很渴望像异性恋那样可以很容易就拥有“老婆孩子热炕头”的生活，但我最大的渴望还是事业的成功和对好奇心的满足。这两天我爸让我投一个工作，国企稳定，在他单位隔壁工作内容也相关，每天可以开车一起去上班下班。但我看到这份工作的时候，我和他说，如果真的要去做这份工，不如让我死了算了。真的，我就说出了这么drama的一句话，连我自己，都觉得太drama。我爸就是一个和自己的父亲同在一个单位的国企员工，以前上班的时候单位甚至就在大院里面，我看他从青年到中年大半辈子，太知道这样的生活是怎样了。我仿佛没有办法接受这样的日子，几十年来做着没什么变化的工作，单位的所有人都互相认识，一旦犯了点什么错，哪怕是哪次喝酒回来吐在外面，都会搞得“全世界”都知道，受到来自各方的指责。这种不自由是包裹着你的一生。我想他也是受不了，才会在50多岁的时候主动选择工作调动，来到异乡开始新征程。但我想要什么样的日子呢？996吗？我仿佛也不知道自己会有什么更好的选择？仿佛做个社畜，是我们大多数人的唯一选择。而我想要的成功，满足自己的好奇心和成就感的事业，究竟是什么呢？我不知道。父母老了，我爱他们，他们也爱我，在他们身边，不会更好吗？在身边，不是更能够平衡照顾他们和发展自己的事业吗？我也不知道，至今，我依然什么都不知道。相关阅读
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