你说话让人舒服的程度，决定了你的高度
职场上，有这样两种截然相反的人：
一种人生怕别人舒服，尽量让别人不舒服，而只要自己舒服就行。
还有一种人生怕别人不舒服，尽量让别人舒服，哪怕委屈自己。
你是哪一种呢？
—— 说话好听的 TL编辑部 闺蜜
作者：飞白
来源：精读（ID：Jingdu999）
我有一个做猎头职业的亲戚，接触过形形色色的大小人物，甚至包括千万级年薪的老总。
有一次，和他聊到这些高薪人士之间有什么区别时，他说：“越是高薪的老总，在与其交往的过程中，他越会让你感觉到舒服。
因为跟他们聊天的时候，无论自己说出来的话是酸甜苦辣的何种味道，他们都能平缓地接起来回答，即便是批评否定你的观点，也能委婉、不着痕迹地达到目的，让人感觉非常舒服。”
年薪千万的人，自有千万年薪的价值，让人舒服的程度，或许就是其中的一个衡量指标。
那么，如何说话才能让人舒服呢？
大实话应该这么说
猫猫有一个男朋友，什么都好，就是相处起来有种说不清道不明的不适感。
前几天，难得下厨的猫猫又跟我吐槽：
为了在男朋友面前露一手，自己费了半天劲，做了一桌子的菜。
吃饭的时候，问男友菜的味道怎么样，男友竟然只回了个“嗯”。
猫猫说，就算真的难吃，也宁愿男友跟她实话实说，“嗯”算什么意思？
事实上，比起“难吃到爆”，“嗯”的确是最差的一种回答方式。
心理学上，有一个理论，叫“社会比较理论”。
意思是说，人类只要身陷于情绪愈不安的状况之下，就愈会借由“跟自己位于相同立场的人”相互“比较”，来使自己安心。
有一个实验，说的是受试者在接受强烈的电流刺激前被告知，可以选择一间中意的等候室，在里面等候片刻。
等候室有ABC三间，A是单人房；B的房间里有等一下一样要接受电流刺激实验的人；C的房间里则是一些跟该实验毫无关系的人。
最后，几乎所有的受试者都选择在B房间里等候。
因为和自己处于相同立场的人接触，观察他们采取的行动，能够使自己的情绪安定下来。
这就好比，看到明星离婚或出轨的新闻时，人们除了惊讶或同情，更多的是沉浸在一种优越感里。
《奇葩大会》里，肖骁也说过一个观点：“当你情绪低落的时候，朋友的不如意，朋友的负能量，才是支撑你走下去的那一点正能量。”
虽然这个观点略显卑劣，但不得不承认，它说出了许多人的心声。
这就是因为，别人是能够映照自己身影的镜子，和别人接触，也等同于了解自己。
因此，当朋友坐立难安、满心焦急地想要看到“镜子”，希望听到你的感想时，你却不带任何情感地用一个“嗯”草草应付，不生气才怪。
但是，如果朋友做的菜真的不好吃，也没必要违心地刻意说谎打圆场。
因为这样不真诚，明眼人一看就知道是谎话。
这个时候，情商高的人就会说：“虽然味道确实有点怪，但是我觉得非常开心。”
加上“我好开心”，这份心意就会更加深刻地渗透到对方内心，对方也会增加对你的好感。
因此，当别人特意为你做了某件事，如果结果不如意，想要不伤人地说出大实话，就应该先说出诚实的感想，接着向对方传达，你为了对方所付出的心意而感到多么开心。
“矛盾双兼”就是绝招。
传达心意的语言要具体
电视剧中，我们常常会看到这样的情节：
男主向女主表白前，或仅仅只是约人出来吃顿饭，都要排练半天，希望对方能够愉快地应邀。
局外人看到这样的场景，可能会觉得好笑，但要准确地把自己的心意传达给对方，的确需要花些功夫。
我们都看过美食节目，当节目里的主持人开始品尝美食的时候，每个人都把注意力放在了食物上，想知道它究竟是什么味道。
如果主持人只是简单地说一句“好好吃！”，接着沉默不语、埋头苦吃，你还会有想看下去的欲望吗？
但如果主持人详细地把味道描述出来：“味道相当温醇，但是吃起来口感又不会太腻。”你可能就来了兴趣。
因为沟通的过程中，使用浅显易懂、简单明了的表达方式，成功说服对方的概率较高。
比如，推销产品的时候，“这款产品，可以大幅改善你以往一成不变的生活方式，让你的人生更加多姿多彩、充满乐趣”就是一种笼统的套路说辞，很难引起消费者的兴趣。
而如果你说“这款产品，可以让你的寿命延长5年”效果就不一样了。
再比如说，你向女神告白的时候，如只是简单地说一句“我喜欢你”，对方可能会尴尬得不知如何回答，因为她“无法得知你究竟喜欢她什么地方”。
《这么说就对了》一书中提到，人类一旦“无法得知对方的心情，就会感到不安难耐”。
也就是说，越能清楚地传达自己心情的人，就越能给予对方一种强烈稳定的安心感。对方也会因此慢慢变得喜欢你。
而清楚地传达自己的心情，依靠的就是“浅显易懂”、“具体实际”的表达。
因此，“我喜欢你”的简单告白，就不如“只要看到你，我就感觉很安心”要来得好。
如果实在不好意思当着对方的面说出口，用短信的方式传给对方也没关系。
最重要的是，把自己的心意用具体的语言描述出来。
对方沉默不语时，应该这么接话
我有一个朋友，身上总有一股打破砂锅问到底的执着劲儿。
有一回，几个朋友难得小聚，那时候考研的成绩刚刚出炉，想起之前小川也在备考，有人就随口问了考试情况。
小川只是摇摇头，就不再说话了。
明眼人一看就知道是什么意思，于是马上转移了话题。
结果这位朋友不依不饶，一定要问出个所以然来，弄得场面很尴尬。
没有人喜欢被追问自己不想回答的问题，不懂察言观色，总要在言语上占上风，既影响了正常的沟通交流，还会破坏人际关系。
当别人对你的提问采取回避、沉默，甚至是不耐烦的态度时，大多数人会选择跳过这一题。
但这并不是最好的接话方式。
想象一下，你好不容易盼到一个机会，和自己的女神一起在酒吧喝酒。
情到浓时，你想聊一些私人的问题，让关系更进一步，于是问女神：“通常假日的时候，你都做些什么呢？”
结果她听到这个问题的瞬间，突然愣住了，停顿了一下，生硬地回答你：“呃……其实也没有做什么特别的事情。”
识趣的人都知道，在对方想要“逃避”的话题里，很有可能隐藏着对方心中的雷区。
这个时候，继续追问显然不明智，转移话题是最保险的做法，但还有一种做法能为你加分，即“在高墙上开路”。
当对方碰到不想谈及的事情，在内心筑起“高墙”选择逃避的时候，脚底抹油急着开溜，不如在对方内心的高墙上打通一条正面的“道路”。
你可以说：“原来你是悠然自得地度过专属于自己的时间呢。”
像这样给予对方一个正面的评价，告诉她，你认同她的行为，她一定会在心里感谢你的善解人意。
类似的例子还有：
“我通常不煮饭耶。”——“你喜欢在外面吃饭呀！可以吃到各种不同的美食，很开心吧。”
“我平时很少看书呢。”——“我懂我懂！那种艰深难懂的书，光是想到就让人不禁头痛。”
……
向对方传达“我认为你做的事情是很正面的”，不但轻松化解了尴尬，还能驱赶对方内心深沉的阴暗。
《同理心》中提到沟通大师吉拉德的一句话：当你认为别人的感受和你自己一样重要时，气氛才会融洽。
很多人觉得，说话让别人舒服，就是要处处为他人着想，那岂不是委屈了自己，这样不累吗？
何炅是娱乐圈出了名的好人缘，但他对这个问题的回答是：“只有自信的人，才敢去讨好别人，我不但可以弄好我自己，我还可以让你开心，我也没有为难自己，我不辛苦。
而且在整个过程中，我自己很习惯，甚至很享受。”
简单来说就是，让别人舒服的前提，是不为难自己。
能做到这一点的人，才是真正的高手。
如果你喜欢我们的文章，
记得转发和点赞哟~
比心
作者： 飞白，精读主创。
来源：精读（ID：Jingdu999），精读好书，精选好物，精进成长。每天学习一个新概念，终身学习者的好助手。参考书籍：结城优 《这么说就对了》
▲ 点击上方图片阅读文章
Halo，有好多小伙伴都反馈说改版之后比较难找到我们了。为了更好地让我们以用可口的内容喂饱你的精神世界，可以按照以下操作，星标我们公众号喲~
让我们每一次连接都更有价值更有效率吧
其次就是希望能和你们谈天说地，尬聊，甚至是面基。我们做出了这份「2018，TL问卷」。
请大家花3分钟时间，
填一下这份“2018年，TL问卷”
☟☟☟
我们会从中挑选一些完成问卷的粉丝进入TL粉丝群。（悄咪咪告诉你们，编辑部的小姐姐们都会在里面哦）
星标我们，后台回复“好多书”即可领取4800本电子书单资源：）
点击“阅读原文”，即可获取TL更多优质内容哟~
赶快升级你的思维认知吧~
☟