读书笔记 | 《P.E.T父母效能训练手册》

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前几天很幸运的加入了“捧捧群”，想贴近唐书房，接入更多优秀的人，激励自己倒逼输出，以提升能力。群规是每半个月要写一篇公众号文章，群内优秀的人儿们频频发出作品，我有啥可写的呢？脑子里好像还是空空空空的。正好最近在读《P.E.T父母效能训练手册》，先写一下读书笔记作为群内作业，以防被退群吧

本书的作者是著名的心理学家托马斯·戈登博士，他以创办的“戈登方法”而闻名，这一方法起初用于改善父母和孩子间的关系，后发展为一种适用于改善所有人际关系的通用模式。

戈登博士花费了近50年时间，为父母、老师和领导者传授如何建立有效关系的模式，其模式建立于一种信念基础上，即强制力会影响和破坏人际关系。于是他开始探求一种替代方法，帮助人们更好地交流，去解决家庭、学校和工作中的冲突。

戈登本人也因在人际沟通模型方面的卓越贡献，曾三次获得诺贝尔和平奖的提名，并获得了美国心理学会（APA）的终身成就奖。他创办的戈登培训公司，长期致力于帮助人们正确处理生活、学习和工作中的各种人际关系，传授最有效、最基本的沟通技巧和解决冲突的方法。

整本书315页，提出的方法技巧非常实用。书中提到的核心沟通技巧包括：“积极倾听”、“我-信息”，以及“没有输家”冲突解决法。

书中将父母和孩子的“行为窗口”划分为：

• 属于孩子的问题——采用积极倾听技巧

• 没有问题——愉快的亲子时光
  

• 属于父母的问题——采用对抗法：“我-信息”

• 问题归属于亲子关系（双方）——采用“没有输家”冲突解决法

怎么听？

使用接受性语言，积极倾听孩子的需求

父母应该受到训练而非责备。在养育孩子的过程中，可以将惩罚永远地摒弃——所有类型的惩罚，不仅仅是体罚。

父母是人而不是神。他们无需假装无条件地接受，甚至自始至终地接受。他们也不应该在感到不接受时假装接受。尽管孩子无疑更喜欢被接受，但是当父母发出明确而诚实的，符合真实情感的信息时，他们也能富有建设性地处理父母的不接受感。这样不仅能使孩子更容易应对，而且还能帮助每个孩子将自己的父母视为一个真实的人——真诚，富有韧性的，他希望与之建立关系的人。

家长对孩子的接受感在一定程度上与这个家长是哪种类型的人有关。

虚假接受孩子的行为，会对孩子产生影响。孩子对父母的态度异常敏感，他们能极为敏锐地感知父母的真实情感，因为父母会向他们发出“非语言讯息”。孩子很可能会感受到父母无声的责备，或者是他收到了“混合的信息”或是相互矛盾的暗示而“陷入了困境”。会严重影响他的心理健康，会导致孩子不断的“试探”，产生很深的焦虑感，并使他们缺乏安全感等等。对亲子关系造成伤害。

大多数父母在养育孩子的过程中都极大程度依赖于“不接受”的语言，认为这是帮助孩子成长的最佳方法。【以前父母辈大多数人的教养方法】。为孩子所提供的土壤都因为充满评价、判断、批评、说教、教化、警告和命令而变得沉重——这些信息传达了对孩子自身的不接受。

接受性语言能够使孩子敞开心扉。可以使孩子自由地与父母分享他们的情感和问题。

“积极倾听”解决归属于孩子的问题，前提是父母能够接受问题归属于孩子的事实，并从始至终允许他去寻找他自己的解决办法。

“积极倾听”只能为孩子开启解决问题的第一步——释放情绪和定义问题。通常，孩子会自己继续下去，最终找到他们自己的解决方案。

积极倾听的核心在于尊重孩子的感受，帮助孩子接纳情绪，并相信孩子有解决问题的能力。

如何说？

真诚而坦率的表达自己的需求，使用“我-信息”

真诚和坦率能够培养亲密的关系——一种真正的人际关系。（和孩子展现透明的自我）。父母乐于成为一个真实的孩子的父母——孩子也乐于拥有一个真实的父母。

当问题归属于父母时，使用“我-信息”。其构成是1、对不可接受行为的一个描述；2、父母的感受；3、这个行为对父母造成的实际而具体的影响（行为+感受+影响）

父母要避免向孩子传递愤怒的“你-信息”。作为一种次要情绪，怒气几乎总会转化为一条“你-信息”，对孩子作出评判和责备。几乎可以肯定，怒气是父母有意作出的一种姿态，目的是表达责备、惩罚，或者让孩子接受教训，因为他的行为引起了另一种情绪（首要情绪）。每次当你对另一个人感到生气，你都是在演戏，扮演一个角色来对另一个人施加影响，让他看看自己干了什么，让他从中接受教训，试图说服他不再这样做。我并不是说怒气不是真实的。他是很真实的，会使人的内心沸腾或颤抖。是人们自己让自己的生气的。

向孩子传送他们的首要情绪，不要把次要的愤怒情绪发泄到孩子身上。

认清自己的情绪：“我到底是怎么想的？”“我的哪些需求受到了孩子行为的威胁？”“我的首要情绪是什么？”

孩子与成年人不同，他们常常不知道自己的行为会对他人造成什么影响。在追求他们自己目标的过程中，他们常常对于自己的行为可能产生的影响浑然不知。一旦有人把这种影响告诉他们，他们通常会愿意更多地为别人考虑。一旦孩子了解了他的行为对其他人造成的影响，他们常常会从一个自私的人变成一个体谅他人的人。

假如父母能够事先与他们讨论，孩子在轻松地应对变化方面有着不可思议的能力。

亲子冲突？

“没有输家”的冲突解决方法

亲子关系中存在的问题——问题不仅归属于孩子，也归属于父母——双方的需求都受到了危及。冲突是生活的组成部分，不一定就是不好的，前提是冲突必须得到积极的解决。

“没有输家”方法包含6个步骤（更适合3岁以上的孩子）：

1、确认并界定冲突。

大量使用积极倾听，发出“我”信息，清楚地阐述你和孩子的冲突和需求。

2、找出各种可能的备选方案。

先试着听取孩子的方案，鼓励孩子提出多种备选方案。千万不要评价或贬低任何方案。

3、评估备选解决方案。

可以用“哪个解决方案看起来最好呢”开头，坦诚地说出自己的感受，排除自己和孩子无法接受的解决方案，把范围逐渐缩小。

比如“把弟弟送走，弟弟会伤心的，爸爸妈妈也会非常想他？”说明这个方案不可行。

4、确定最合适的解决方案。

可以说“我们都对这个方案满意吗？”、“我愿意接受这一个，你愿意试一试吗？”，引导孩子说出自己的想法。

5、执行解决方案。

6、对解决方案的效果进行追踪评估。

实践一段时间后，反馈你和孩子的意见，做出调整。

”没有输家“解决方案为何如此有效？

这是把孩子当成成年人，让孩子感觉良好、被信任被平等对待。双方协商协商、达成共识提出冲突解决方案，”没有输家“，不需要迫使对方服从。

孩子有动力执行解决方案。因为利用了参与原则。与其他人强加在他身上的决策相比，一个人会对他亲自参与制定的决策有更大的执行力。

有更多机会找到一个高质量的解决方案。更有创造性、更有效、同时满足两个人需求。

培养了孩子的思考能力。

更少的敌意——更多的爱。

要求更少的强制执行。

消除了对权力的需求。

触及真实的问题。

孩子会因为被平等对待，而更加自信，更加有“自驱力”。

附上作者放在书里的一首诗，它是纪伯伦《先知》中的论孩子：

你的孩子并非真正是你的孩子，

他们是由生命本身的渴望而诞生的孩子 
他们借助你来到这世界，却非因你而来 
他们在你身旁，却并不属于你 
你可以给予他们的是你的爱，

而不是你的想法 

因为他们有自己的思想 
你可以庇护的是他们的身体，

而不是他们的灵魂 
因为他们的灵魂属于明天，

属于你做梦也无法到达的明天 
你可以拼尽全力，变得像他们一样，

却不要让他们变得和你一样
因为生命不会后退，也不在过去停留。 
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。 
弓箭手望着未来之路上的箭靶， 

他用尽力气将弓拉开，

使他的箭射得又快又远。 
怀着快乐的心情，

在弓箭手的手中弯曲吧， 

因为他爱一路飞翔的箭，

也爱无比稳定的弓。