“不寒而栗的爱情”引热议，我们如何挽救下一个包丽？

我认为有价值的思考在于，我们能否在徒劳的谴责之外，对包丽这样在感情中迷失自我的年轻人给出有操作性的建议。

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▲北大男生否认精神控制致女友自杀：曾给她压力，处女情结非争吵主因。新京报“我们视频”出品

这两天，一名大三女生包丽（化名）与男友牟某某之间的恋情成为万众关注的焦点。一篇《“不寒而栗”的爱情》风行网络。其后又有一篇帖子《我是包丽的朋友，真相远比你知道的可怕》广为传播。

网友们对着充斥像素级细节的聊天记录，时而像电影观众一样陷入深思，时而又像法官一样写下判语。我想要不合时宜地指出的却是，舆论很难替代法律主持正义，但很容易上演以“惩治凶手”为名的猎奇狂欢。

受害者亲属和身边朋友悲愤的心情完全可以理解，但围观者不必代入过深，因为情绪可能会妨碍我们找到避免此类悲剧的正确药方。

从目前的材料来看，毫无疑问，这对恋人的关系极不正常。大量侮辱性言辞，双方多次谈及甚至触及死亡，直到最后真的出现不可挽回的悲剧，这绝对不是爱情应该有的样子。

但是如果把这段关系中所有不正常的成分笼统归之为“精神控制”，就有点太大而化之了，没有什么实际的意义。假如你得出的解决方案只是在恋爱时“远离精神控制”，那就好比为了保持健康而决定多喝水一样。多喝水没什么错，但作用顶多是心理安慰。而一旦矫枉过正，对亲密关系产生恐惧，就更得不偿失了。

我们的情感世界不是一望见底的水洼，而是深不可测的大海。真实的爱情很少童话般的故事，然而这绝不意味着爱情不浪漫、不美好。我敢说，几乎每一对恋人或夫妻的聊天记录里都有一些不便为外人知的内容，一旦曝光就可能被贴上某种标签。但是正常人的关系与包丽、牟某某的关系不同之处在于，其中反常的成分是暂时的、边缘的、可控的。

包丽的不幸在于，她的人生画卷才刚刚展开，却为了一个不理性的缘由，押上了全部。在她做出自杀决定之前，她的内心活动难以完整还原，但肯定经历了一个螺旋下降的过程。越往下，离希望越远，离绝望越近。对此，牟某某表示“自己有一定责任”，但他“认账”的底气或许在于，他知道这种责任介于法律和道德之间，可大可小、可有可无。

我认为有价值的思考在于，我们能否在徒劳的谴责之外，对包丽这样在感情中迷失自我的年轻人，给出有操作性的建议，帮助他们在未知海面上识别致命的漩涡，建立安全防线。实在不济，他们在落水之后手上也得有救生圈 。最重要的当然是挽救下一个包丽。

年轻人要学会如何自爱，如何爱人。遗憾的是，关于爱的基础教育不仅年轻人不掌握，他们的家人、长辈也往往不了然。这导致一代代的年轻人还没有学会游泳就扑向深水区。

我思来想去，以下几点是最关键的：

其一，红线意识。当亲密关系中出现恐怖骇人的东西时，第一次就要采取断然举措，比如立即终止关系，向外界求助。千万千万不要让致命元素一而再再而三地重现，因为时间一长，人的警惕性就会丧失。

其二，对自己的生命负责。你不是为任何人而活，而只是为自己而活。如果有人拿生命要挟你，明确告诉对方“我不会对你的生命负责”，而不能陷入这种游戏，反过来赌上自己的命。

其三，任何时候都保持多元的社交关系。一个人的世界里只有另外一个人是极度危险的。我们头脑中的小世界有可能被操纵、被扭曲，但只要外部的新鲜空气持续注入，我们就能恢复知觉，保持清醒。传销洗脑的关键就是环境封闭，反其道而行就能避免掉坑。亲人、恋人、朋友这些关系是互相兼容的，假如其中一个关系试图剥夺其他关系，就要当心了。

文/西坡 编辑 狄宣亚  实习生 李真 校对 李项玲

值班编辑 花木南 李二号

本文部分内容首发自新京报公号“新京报评论”

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