“我的很长，你要不要来试试？”
久 等 了
你 闻 讯 而 来
我 大 喜 过 望
2017.05.05 GOODNIGHT
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每 天 最 后 一 分 钟 - 与 你 说 晚 安
晚上好，我是小安。
首先说一句，“标题起得调皮了些，别打我啊。。。”
此时此刻已是深夜两点半，我的舍友都已然进入了深度的睡眠，而我才刚刚把悉尼大学最后的一些入学手续和资料准备好。
嗯，相信昨天一些人看过我那篇简短的文章《是的，我改名了。》就已经知道了我要去悉尼大学就读研究生的事情了。
在昨天经历了深度改名、在我4年的大学本科即将结束、正要流离颠沛在悉尼大学金融路上之际，我想和陪伴了我许久的你们聊聊我的故事。
篇幅稍长且朴实无华，但还是有点私心，希望你能把它看下去，你要不要来试试？
01。
其实和绝大多数人一样，我也是一个非常普通平凡的男生（嗯，不是女生，以后就别再误解以为我是女孩子了，哭笑不得.jpg）
我出生在广东某一六线城市里的某一偏僻乡村里，这里用了“六线”、“偏僻”等字眼，丝毫没有任何歧视或者瞧不起的意思。
相反，我一直以我家乡为傲，那里的人儿、那里虽然落后却淳朴自然的环境……
虽然我爷爷奶奶对我来说就是全天下最好的爷爷奶奶，可除此之外说实话，我的原生家庭并不幸福。
从我记事开始，就几乎没有任何关于父亲母亲温馨有爱的画面，他们感情一直就不好，要么是分居各过各的，要么就是无止境的吵架、争执不休。
所以在同学和朋友面前，我从来不主动提起我父母，而万一要是别人问起来了，我则会充分发挥我的想象力把我父母说成是全天下最好的爸爸妈妈。
这，可能就是我这辈子说的最大的谎言了。
它是谎言没错，可更是我从小以来内心深处最渴望、也是最不可能得到满足的那一抹温暖。
有人曾问我，你为什么叫小安啊？
因为我一直以来极度渴望的是：
家庭小安、亲朋好友小安、身体小安，之后是经过自己的努力实现财富小安……
可我的原生家庭给不了我，其实我小时候也恨过我父母，可现在我可以确定自己是真的已经释怀了。
甚至他们最后的离婚，都是因为我写的一封信所促成的。
那时候我初三，正值初升高的关键时期，他们婚姻的不幸虽然给我带来了极大的痛苦，但当时思想已经稍有成熟的我最终决定写一封信给他们。
信件内容太长在这里不多做赘述，大意是：你们别再为了怕伤害我们而选择继续一起生活了，既然彼此真的不合适，还是分开吧，这样给我和姐姐造成的伤害才是最小的。
之后，在我还没考上高中之前，他们就选择办理了离婚手续。
有挚友曾问我，“你那一刻是不是特别绝望啊？”
我回复，“我觉得我是解脱了。”
小时候的我
之前我写过一篇《你的家庭，就是你的宿命》，虽然标题很令人绝望，但其实我文章表达的主要观点是，家庭确实会给我们带来极大的影响，但那不是绝对的，纵观文化圈和娱乐圈，比如父母同样从小离异的孙俪现在活得不就很幸福吗。
有时候我自己在也想，是什么一步步让自己成为今天的心理状态还算好的我？
我觉得是自我疗愈——因为每个人，都有自愈的能力。
02。
因为家庭的缘故，小学时前前后后我换了4个学校，当和那些小伙伴刚玩熟时，我便又离开了。
所以小学时我最好的伙伴其实是各种漫画和书籍。现在每次回老家，那一摞摞的老夫子、叮当猫等等……都会勾起我漫长而又模糊的记忆。
小学虽然换了4个，但都是我老家教育资源最匮乏的乡村小课堂，之后我考上县里最好的初中（当时每年全县只招收400个学生左右），那三年可以说是我学习生涯最稳定的三年，虽然和小学一样，依然是寄宿学校，但那三年我结交了至今为止都称之为知己的朋友。
小时候班里永远我最矮
在某个小学就读时和同学的合影
三年之后我又考上了市里最好的高中，其实我并不是常人眼里的那种学霸，只是单纯地喜欢各种阅读，或者说，我是个外向的内向主义者，喜欢把不透彻的东西自己慢慢一个人消化摸透。
但我之后的高考却并不理想。
平时从未掉下过120分的语文考了个82分，如果按满分150分折算成100分，我算不及格。
虽然大学本科依然是广东的重本院校，但那段时间我是极度失落的。
本科四年，我学的是建筑工程。
而大学，则是我告别了高中生活后最自由、也是思想最活跃外向的四年。
大一第一学期，当所有人都在忙着谈恋爱时，我则瞒着家人自己偷偷注册了个商贸公司。
“深圳志坚永信商贸有限公司”
然后把自己所有平时积蓄下来的两万块做起来小生意。
可半年不到，被我开垮了。
血本无归不说，还欠下了5万块债款，那时候的5万块对我来说真的是一笔巨款啊。
大二第一学期，我又注册了个文化传媒公司。
“深圳安如之文化传媒有限公司”
而这次我吸取了经验，稳打稳扎，给别人撰稿、给别人做策划创意……
一个理工建筑男居然玩起了文字，当时周围人没少给我白眼，甚至觉得我是在装逼。
但那时候我自己很坚定：我真心喜欢这种充实的感觉。
之后到大三，我赚到了人生的第一桶金。
“虽然那笔钱对有钱人来说就如九牛一毛。”
03。
而也是在大二，我谈了一场大学本科里最轰轰烈烈、最刻骨铭心的恋爱。
她是个非常非常非常好的潮汕女孩，她似乎满足了我对心仪女孩所有憧憬的特点。
但最重要的是，那段时间所有人都不理解我。
除了她。
可结局如你所愿，我们最后分手了。
因为那时我们都还不算十分成熟；因为最后最后彼此真的都已经身心俱疲；更是因为她家人的极力反对，（我被她家人直接轰出来过四次）……
我曾坐好几个小时的火车，再辗转坐几个小时的客车，飘过国道、省道、乡道去她老家，只为见上她一面……
她也曾这般费尽周折、瞒着家人，来到我那穷山僻壤的老家来见我一面，然后往我怀里塞她织了好久的毛衣……
而因为这段恋爱经历，我写过很多与之相关的情感文章，比如《只是，再也找不到打扰你的理由了》等等。
因为一些文章，我开始被不少读者所认识；也因为有不少其他公众号转载我的文章，粉丝便一点点在慢慢积累。
有时候我会想，如果不是因为那段恋爱经历，我可能只会继续开着我的文化传媒公司，然后继续做一个枪手，帮别人撰稿、做策划创意类的工作……
现在我们完全断了联系，因为，这就是我们见最后一面时彼此的约定：
既然真的不能在一起，那就相忘于江湖吧。
但其实，怎么可能忘得掉呢又怎么舍得去忘掉呢。
我只希望，这么这么这么好的她一切都很好，都要很好。
大四毕业实习摄于长城
04。
而我在今年六月份本科毕业后的下一站，是悉尼大学的硕士研究生。
我没有选择继续攻读建筑类专业，而是选择了大三下学期那会儿有了浓厚兴趣的金融类专业。
在拿到悉尼大学的offer后
平时最吝啬的哥们请我吃了一餐牛排
当时在选择到底要不要去留学继续读研究生这个问题上，不少亲朋好友都建议我——
还是别去了吧，你现在每年也能赚个百八十万了，继续好好干去赚更多的钱不好吗？
去留学回来后也不一定就会比你现在的状况更好呀，还有可能变得更糟糕呢，所以何必去折腾呢。
你看看多少留学的回来后干的不如别人呢，现在海归太多啦，真的没什么竞争力的。
……
可最后——
我选择的是继续读书、继续去未知的时空里游荡。即使结局并不怎么完美，我也想去体验一番。
就像把公众号名字“深度”改了一样，我想继续做一个最真实的自己，做自己真正想做的事情。
而不是被名被利所捆绑、所束缚。
记得高二看白落梅写的《你若安好便是晴天-林徽因传》时，有一段话令我尤其之深刻——
“王朝更迭，江山易主；世事山河都会变迁，其实我们无需不辞辛劳去追求什么永远，活在当下，做每一件自己想做的事情，去每一座和自己有缘的城市，看每一道动人心肠的风景，珍惜每一个擦肩而过的路人，纵算经历颠沛，尝尽苦楚，也无怨无悔。”
05。
就像前段时间我去广州白云山蹦极。
这其实是我一直以来都想做的事，但之前我都因为害怕、克服不了跳下去之前那一瞬间的恐惧而放弃了，现在想想真挺怂的。
所以大学本科时光里，我等了整整四年——
才有了那最后的纵身一跃。
没错，那确实很恐惧刺激，但之后更多是自豪和享受飞翔一般的感觉。
其实真的没有那么恐怖
所以我决定本科毕业后继续去悉尼大学读书，所以我决定把深度给改名了。
因为这些，才是我内心深处真正想去做的事情。
在我看来，真正地爱自己，不是去牺牲掉所有的时间和精力，去打拼什么辉煌的未来，而是在当下，努力去做自己喜欢做的和有趣的事情，让自己的内心充盈着喜悦，让现在的每一天，都以自己喜爱的方式度过。
即使最后粉身碎骨，我也将内心充盈且满足，而不是碌碌无为于一生。
突然又想起大二暑假那会和一群朋友“重骑长征路”的情形：
几千公里的路程、无比炽热和残酷的环境，但这并没有阻断我们奔向长征终点的决心——
最后晒得有多黑，就有多开心
这就是以前和当下的我。
未来的我会怎样，我自己也不知道。
但你愿意继续陪着我，一起走下去吗？
在这里，我不是什么所谓的作者，我就是你的朋友，即使你我素昧谋面。只要你在，我就会在这里陪你唠一辈子的嗑。
我的故事很长，相信你的也是。
所以要不要在一起试试，说一辈子的晚安？
我不帅
也不是富二代
我就是最平凡的我
可我愿意
为你说一辈子的心里话
故事会很长
你要不要来试试
倾听一辈子？