小朋友吃亏了，怎么办？
经常看到有妈妈们讨论：
小朋友被抢玩具了，不会抢回来，怎么办？小朋友被打了，不会还手打回去，怎么办？小朋友总是处于跟着别人屁股后面转的情况，不会指挥别人，怎么办？
保护自己的小朋友是当爸爸妈妈的本能，看到自己的孩子吃亏，爸爸妈妈会心疼孩子，为孩子感到不值。所以最常见的几种方法和建议包括：
1、教小朋友怎么去抢，怎么打回去，不能吃亏。
2、家长出面帮小朋友摆平。
3、不用去管，小朋友被抢多了，打多了，慢慢让他/她自己学会抢回来打回去。
这些方法有一个共同的观念：孩子不能当包子，不能任由人欺负，不能吃亏。我以前也一直很认同这个不能吃亏的观点。虽然不至于任何时候都要抢回来打回去，但是总得想想曲线救国，婉转的扭转局势的方法。
直到有一天，我带小美去的图书馆的音乐课。音乐课每星期三上午9:30, 10:00, 10:30各一班，每班限20人，先到先领票，票上标着上课时间和票号（1-20）。每个时间的票颜色不同，上课之前进教室的时候把票给门口的老师。
那天10:00的课，进了教室所有家长小朋友刚坐好，老师发现收的票里有两张是10:30的票，于是很客气的说因为乐器数目有限，只能保证提供给20个小朋友，所以请刚才交了10:30票的家长麻烦带小朋友等下一节课。老师说完之后，家长们没有任何反应，没有人主动站起来。老师尴尬地等了一分钟，无奈只好说：“那好吧，只能开始上课了，咱们尽量想办法。”这时候，一个爸爸带着他的一对姐弟站起来走出教室了，姐姐小咕囔着，只听见那个爸爸小声跟那个女孩说：“无所谓啦，咱们去玩玩拼图，读几本书就是了”。不知道其他几个认识他们的家长怎么想的，但是我着实小惊了一下。因为每星期去上课的家长小朋友大多数都是固定的，大家都差不多认识。这个爸爸和姐弟俩今天是紧跟我后面到的，我们拿到的是10:00的13号票，也就是说他们肯定拿到的也是10:00的票。他们这一出去，不仅自己多等半小时，还很可能被人误解他们是浑水摸鱼进教室的。
我对这位爸爸的“吃点亏受点委屈无所谓”的育儿态度肃然起敬。作为成人，咱们是喜欢和一个“睚眦必报，斤斤计较，绝不肯吃亏，算尽便宜”的人一起呢，还是跟一个“宽容温和，对吃个小亏受点小委屈坦然一笑”的人在一起更舒服？咱们自己希望自己是哪种人？
咱们当父母的，平时都是围着小朋友的衣食住行、健康、安全等在转，最多再教导一下孩子基本的礼仪和补充各种常识。面对每天的琐事，我们已经很难把自己从孩子当下的年龄状态中抽身出来，想得再远些。而这位爸爸的做法已经超出了普通父母简单养育和保护自己孩子的责任了，他完全是身体力行教小朋友怎么做个宽容不怕吃亏的人。
很多父母肯定想说：其实倒不是怕孩子吃点小亏受点小委屈，也希望培养小朋友宽容温和的个性，但是怎么才能不把小朋友约束成个打不还手骂不还口任人宰割的大包子？
回想大壮成长的这几年，从他不到一岁，跟其他小朋友一起玩就开始，我们就对他抢玩具或者打人零容忍。无论任何情况，不准抢别人的东西，不能打人。
大壮本来就是谨慎敏感的性格，一岁多两岁的时候，所有小朋友都是处于懵懂不太懂事的阶段。他虽然个头比同龄小朋友大一圈，但向来是被抢玩具的。有时候他无所谓，有时候被同一个小朋友抢多了，也会抓狂会发脾气。
两岁多三岁的时候，大壮说话开始利索些了，胆子也大些了，会说NO, I got it first, wait for you turn 之类的话。虽然有时候有用，有时候对方无视，但是好歹大壮不会觉得自己完全无能为力了，所以抓狂的情况少了不少。
四五岁的时候，大壮小朋友的语言和体力都飞速发展，自信心也跟着上涨，开始跟人家小朋友叨叨的讲道理和理论。人家拿了他的东西，真把他惹急了，他也追着人满场跑。虽然不动手，但是一边追一边嚷嚷，也把人逼得把东西还给他。
这也许不是啥经典的或者绝对正确的成长方式，我只是想说，为自己争取权益是人的本能，也是小朋友的本能，除非是长期受到极端抑制，否则不用担心小朋友轻易变大包子的。
要把握宽容温和与胆小懦弱之间的“度“，父母需要做到坚持原则，尽量给孩子一个友善轻松的环境，相信自己为人父母的直觉，在孩子受到委屈的时候，正确处理和体贴安抚孩子的情绪。
原则，坚持最基本的原则。这对我们来说是最重要的，不能抢就是不能抢，不能打人就是不能打人（虽然现在有的育儿方法鼓励家长随小朋友自行解决，互相抢互相打也无所谓，但是恕我还是不能接受这种弱肉强食的法则）。不要让小朋友养成找各种理由和借口去违反最基本的原则。这不仅是教小朋友怎么处理现在的状况，更重要的是要帮小朋友培养遵守规矩坚持原则的观念。
环境，尽量帮小朋友减少环境的压力和不良的影响。咱可以吃小亏，但不代表要让小朋友长期/经常生活在被人抢被人打的压力和恐惧下。特别是学龄前小朋友，自我判断能力还不高，受周围人和事的影响大，作为家长，应该尽量多了解小朋友日常生活中相处的人和经历的事。如果一起玩的小朋友，经常抢东西打人，对方家长也不干涉，那咱还是敬而远之比较好，没必要非把自己家的小朋友放在一个高压的环境下，让小朋友对社交对朋友产生过于负面的认识。
直觉，小朋友心理能承受多少委屈，吃多少亏，家长的直觉最准了。如果小朋友回家抱怨两句，但是一扭头就高高兴兴玩去了，第二天还强烈要求跟对方小朋友玩，那估计就没什么大问题。如果小朋友回家委屈半天，难以平复，晚上睡不着，或者做噩梦，之后坚决不想再跟对方玩，那这就绝对是红牌警告：小朋友所承受的已经超过他/她可以承受范围之内了。这种情况，家长就要及时干涉，或尽量改变环境了。
安抚，自己的小朋友吃亏受委屈了，家长肯定心疼，所以对小朋友同情和安慰肯定都是最自然的。但是同情和安慰之后，一般也会延伸到谈论对方小朋友。批评对方、咒骂对方、贬低对方，听起来似乎能让自己的孩子解气，但实际上孩子不满的情绪会被煽动得更强烈，更觉得自己委屈得不行，自己吃的亏比天还大，难以平复情绪。如果站在引导对方小朋友的角度，告诉自己的孩子，对方也还在学习怎么分享，怎么跟小朋友交往，还有很多规矩不懂，所以才犯的错误。咱们做好榜样，耐心的希望有一天对方也能终于学会正确的分享规则。这样说，既肯定了吃亏的小朋友的遵守规则，又给了他/她希望：以后对方小朋友也终将会学会规则，这种亏不会无止境地延续下去。这种安抚更容易让小朋友平静下来，也给了他们鼓励以后继续遵守原则。
就像《灰姑娘》电影那句台词说的一样：“坚强而勇敢，仁慈而善良”，宽容、诚实、勤奋、乐观都是衡量一个人气质涵养和道德水准的尺度，宽容本身也是一种沟通和美德。如果有个吃点小亏、受点小委屈的机会，就像图书馆那个爸爸一样，带着小朋友一起经历一下，一起锻炼一下，一起体会宽容的力量吧。
大壮小美妈，育有一对儿女——大壮和小美。北大毕业后赴美深造，美国UIUC教育心理学博士，主要研究儿童学习动机以及教育课程设置，曾在美国多所幼儿园和学校进行教学实验，并研究小朋友的家庭教育和成长。
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