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内心成熟的人都是如何索取爱的?

2017-12-19 丛非从 武志红 武志红

来源 | 丛非从(ID:congnotcong)



Chapter One


在关系中,我们经常索取爱。


无论是亲密关系,还是普通关系,抑或是路人关系。我们都需要从另外一个人那里得到我们内心所缺的爱。


爱是个宽泛的词汇。


具体说来,需要爱,就是需要别人给我们关注、认可、尊重、重视、接纳、包容……以及钱。


即使那些号称自己很独立不需要别人的人,也需要爱,他们只是嘴上不愿意承认而已。


即使那些看起来跟你没有关系也没有必要的人,你也需要他们的爱。


我们需要别人的爱,不是因为别人该给,而是因为我们缺爱。


没有人能强大到不需要别人的爱。


我们在爱中,都是一样的乞丐。


人跟人的不同,不仅是缺爱程度的不同,更是索取爱的方式不同。


不同的索爱方式,决定了不同的满足度。


不同的满足度,决定了一个人的幸福度。



Chapter Two


在关系中,我们索取爱的方式,通常有5种:


  • 情绪

  • 优秀

  • 付出

  • 回避

  • 一致性



在关系中,情绪是最常见的索取爱的方式。


比如常见的生气。


“我对你很生气”的意思,就是“我好需要你”。


因为我没有办法说出我需要你,我就只好用生气来表达了。


你让我等了很久,我很生气。


实际上就是


“我觉得你不重视我,我希望你能够给我多一点的重视。”


“你提了否定意见,我很生气。”


实际上就是


“我希望你不要忽视我的意见,我希望得到你的看见和重视。”


老板对员工没有做好工作很生气。仅仅是因为影响业绩吗?


如果仅仅是业绩,大家讨论个更好方案岂不是更有利于业绩?


实际上这时候的生气,是因为你的没做好,影响了我的价值感。我希望你照顾好我的价值感。


你对路人甲随地吐痰很生气,因为你觉得“人应该文明”。你文明就好了,为什么要路人甲跟你一样呢?


因为你潜意识里期待路人甲觉得你是个文明的人,你是个有素养的人,希望他夸夸你。


伤心、失望、委屈。莫过于此。


我很伤心,表现得很痛苦。我会期待你能知道我的伤心,看到我的痛苦。


因为这样你就能心疼我了。在我的幻想里,你就可以过来满足我了。


我没有办法说出来的需要,就会以情绪的方式表现给对方看。希望他能识别,然后过来满足我。


不渴望认可,就不会对否定有感觉。

无视他就好了。


不渴望尊重,就不会对控制有感觉。

拒绝他就好了。


不渴望重视,就不会对忽视有感觉。

跟你什么关系。


我对你有情绪,只不过是因为我需要你。



有人喜欢穿得美美的,其实就是被认可的需求。


如果你非要说那是为了取悦自己,那我更建议你一个人在家读书写字做家务的时候,也好好化化妆。


我喜欢买iPhone X,因为我有装逼的需求。我渴望别人说句“好羡慕你”,以及背后那句“你真棒”。


我们会刻意表现自己好的一面,掩盖自己不好的一面。因为我们需要被别人认可。


我们的潜意识里有一个幻想:


是不是我很优秀了,你就会喜欢我?

是不是我很好很酷很听话,你就会喜欢我了?

是不是我努力成为你期待的样子,你就会喜欢我了?


所以,失恋的时候,我们喜欢去问:是我哪不够好,你才要离开我。


拒绝别人的时候,我们就会问:我到底哪好,我改还不行么。


好像你好,别人就会喜欢你似的。


你会惯性把别人的喜欢归因为是我哪好,把别人的不喜欢归因为是我哪不好。


这是非常自恋的一种想法。


因为我们喜欢一个人,他好不好只是其中一小个因素。


更重要的是,他跟我们在一起的时候,带给我们的是舒服还是压抑。


如果你单纯表现自己的优秀,那靠近你的人就会觉得压抑、压力、拘谨,反而会不喜欢你。


当别人发现我们很好,我们会自以为被喜欢了。


当别人发现自己的不好,我们会感觉被攻击了。


这也是一种自恋。


因为别人发现你的不好,和不喜欢你,真的真的真的真的是两回事!


别人发现你的好,和喜欢你,也是两回事!!


一个人不相信真实的自己是可爱的,就会拼命优秀以换得别人的爱。



这个索取的逻辑就是:


如果我对你好,你就应该对我好。

如果我对你问心无愧,你就应该自觉对我好点。

如果你欠我的人情,你就应该按照我想要的方式来还。


很多妈妈在给孩子零花钱的时候,会不自觉地念叨妈妈多不容易啊,多辛苦啊。


妈妈的初衷是你看我给了你我最重要的钱了,你还不夸夸妈妈。


而现实效果却是卧槽,这个钱花得好有压力,我要早日赚钱,全还给她。


妈妈要的是夸、是看见、是重视,是更亲密的关系。而孩子想给的只是快还钱好撇清关系。


我曾经听说过一个爸爸这么跟儿子索取:


你吃你妈的奶水长大,你还这么不听话!


然后儿子很反感的说了句:吃过的奶我还还不行么!


爸爸更恼了,来了句:一滴100块,你还得起吗!!


结果……儿子远走他乡,每月汇回来3000块。



爸爸需要的是这个钱吗?他只是想要你对他好点。


可是他无法直接说出“爸爸很需要你,所以你要对我好点”,他只能说出:我对你付出了太多,所以你要对我好点。


我不太喜欢能干的人。跟他们在一起,虽然省心,他们替你操劳了很多。


但是他们的怨也会很重:嫌弃我各种不体谅,不帮忙,不懂事,自私……


一个人无法去接受“我是一个有需求的人”,就会把自己放到付出的制高点上来要求别人付出。这样他就既能索取,又回避掉了我对你有需求的感觉。


有一种付出是出于爱而不是索取:


我为你做,因为我很满足。这满足了我爱你的需求。




越是需要一个人,就越是被动。越是渴望,就越是假装无所谓。


总有姑娘说我冷漠,我心里只想说因为你太漂亮。


在漂亮姑娘面前,我无法开口说话。因为我内心太热情,我怕她识别出来。所以我要掩饰,我要装得毫不在意。


直到我的咨询师说“一个小伙子对美女有好感,很丢人吗?”,我突然就学会了我最讨厌的献殷勤,不再怕别人觉得我心里有鬼、重色轻友什么的。


我就是很需要漂亮姑娘的关注啊!!


在我们的工作坊里也是如此。很多优秀的人显得格外高冷。


到了课程中期,我们就会看到真实的他们:


很想靠近别人,但就是不好意思。


为了避免别人发现自己想靠近他们的欲望,所以要假装冷漠。


其实这就是一种主动羞耻感。


有的人对于主动是有羞耻的,对于别人的热情是羞耻的。因为他们内心太需要别人了。


而我们太需要别人的时候,实际上我们的潜意识里已经把自己放在一个卑微的位置上了。


我接受不了自己的卑微,所以要用高冷来防御。


真正没那么有所谓的人,才能厚脸皮、主动、热情。太有所谓的人,都怕自己的热情吓着对方,而压抑了下去。


对于不能主动的人,更确切的表达就是:我怕我太需要你,吓着你。


然而我想说的是:


需要别人,并不羞耻。

渴望关系,更不羞耻。



一致性


一致性表达的意思,就是我需要你,我就直说。


这才是一个高级的需要别人的段位。


关系进阶亲密的过程中,非常重要的一个能力,就是语言化。我把我内心的难受、渴望用语言的方式表达出来,而不是付诸行动的方式。


我对你很生气,我就骂你砸东西,这是付诸行动。我说出来我的生气和我的需要,这就是语言化。


我对你很生气,我就骂你砸东西,这是付诸行动。我说出来我的生气和我的需要,这就是语言化。


前者只能把人吓跑,而后者让人有了思考缓解关系的可能。


当我想靠近你,但是我害怕我就回避你,这是付诸行动。说出“我好想跟你亲近,但我好害怕”,就是语言化。


“我为付出了这么多,你应该懂得感恩”和“我好希望能说声我是个好妈妈”,带给人的感觉是完全不一样的。


前者是付诸行动,后者是语言化。


我努力表现成你期待的样子,等待着你的喜欢,就是付诸行动。


而我说出“看我买了个名牌包包,我厉害不”,就是语言化。


一致性表达,是需要勇气的。


这种勇气就是我们需要相信关系。


相信对方是愿意满足你的。


相信对方是愿意保护好你的内心活动的。


当然不是所有的关系都适合一致性表达,不然你会看起来很傻X。


就像是我买了个X,我只能对亲近的朋友说“快夸夸我”。对不亲近的朋友,我只能暗示下了。


总有不识货的人,他们读不懂我的需要,他们评价X不好用。我就放弃了对他的需要了,谁让我没有能力直接表达呢?


但是我却能猜到他的一些需要:原来你用得比我还早啊,好厉害!


Chapter Three


我们索取爱,是一个正常的行为。


因为人人缺爱。


让人痛苦的不是缺爱,而是明明缺,却不承认。


明明在索取,方式却太委婉。


方式委婉也没有关系,重要的是:


你越是委婉,别人读懂的概率就越低。


你越是直接表达需要,别人能满足你的概率就越大。


不要觉得要来的爱不是爱,作来的爱就是爱了?


我觉得,你直接要,别人能给,这已经是真爱了。


丛非从 / 一个好玩又深邃的心理咨询师,著有《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》、《自我成长的力量》等。作者公众号:丛非从(ID:congnotcong)


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