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爸爸说:“你妈是个智障!”,孩子的反应让人深思

2017-12-24 围炉夜读 武志红 武志红

来源公众号:围炉夜读

ID:weiluyedu_



丹琳的儿子升入初中后,校园里有很多社团,家里人都鼓励孩子多报几个社团,锻炼自己。


突然,孩子好奇地问:“妈妈,大学里的社团是不是更多,更有趣啊?”


丹琳趁机鼓励孩子:“当然啦,大学里有文学社、戏剧团什么的一大堆,可精彩啦!你好好念书,考上大学也去参加!”


孩子的眼眸里,充盈着向往的波光。 


此时,丹琳老公却冷不丁来一句:“别听你妈瞎说!她就读了一个‘野鸡大学’,谁叫她没用,考得差呢。


你可别学你妈,一定要考个上档次的大学,就像你爸这样的!”


丹琳顿感颜面扫地,忍不住“怼”了回去:


“你爸是个名牌大学的‘学霸’又怎样,他现在的薪水,哪对得起‘学霸’这个词?”


望着他们俩互相“挖苦”,儿子刚才还明亮着的眼神,瞬间就黯了,显得讶然、不安。 



在客厅里的公婆也很尴尬,赶紧说些话打圆场,二人才悻悻住嘴。


一旁的孩子,看上去闷闷不乐的。 




不止这一次,平常老公也总当着孩子的面,有意无意给丹琳“泼冷水”,继而“拔高”自己。


丹琳气不过,也不时给老公挑点“刺”。


虽然不算争吵,但一番“嘴仗”下来,彼此都有点不痛快。


略通人事的儿子,经常夹在二人之间惶恐无措,好几次,都在他们拌嘴时眉头紧锁,表情纠结。


这让丹琳很愧悔。 


有一天,当丹琳给孩子辅导作业时,孩子竟把试卷藏起来了:


“妈妈,爸爸说你是‘智障’,你就别检查数学题了,我怕你会算错。”


丹琳又惊又气,不得不费尽心思跟儿子沟通,努力挽回“被黑”的形象,很累。



老公却说她矫情玻璃心:


  • 我多嘴?一家人有什么说不得的?

  • 我就随便说一说,你又不见得真的智障!

  • 影响到孩子?小孩哪懂得那么多?事真多! 


“明明感情还可以,就因为他总是随意贬低我,连儿子在场,也不避让,我肯定不愿意示弱了,就总是闹得不愉快。


其实有什么不满,可以和我私下沟通,能不能别老在孩子面前说?


这样我很担心孩子会怎么看待我们?这会给他带来怎样的影响?”丹琳郁闷地说。




每个孩子最初的“人格范本”,都来自于朝夕相对的父母。


而多少父母,在孩子面前,不懂得去尊重维护对方,反而由着自己的性子,失了分寸地贬损、矮化另一半;


或者两人都互相否定、打压对方,这,对于一个心智尚未健全、认知能力稚嫩的孩子而言,意味着什么? 


没错,你们不是正儿八经的吵架,但是在孩子跟前,长期相互冷嘲热讽,这是另一种隐性的“冷暴力”。


你确定你们的夫妻关系真的不受影响?

孩子听多了不难受,心里没想法? 



《男人来自火星,女人来自金星》一书的作者、著名婚恋专家约翰.格雷认为:

“夫妻关系的好坏,直接影响到亲子关系的好坏。”


夫妻关系,绝对是亲子关系必不可少的基石。


父母如果没有“团队”意识,不能通力合作、协调一致,只会放任自己的情绪,逞一时口舌之快。


只会令孩子不知所措,毫无安全感,教育效果也随之大打折扣,“父母权威”也逐渐削弱。





同学阿锦说,打她小时候起,父亲就老爱说母亲笨。她妈妈是个普通的农村妇女,人不太精明,做事略显疏漏。


比如,新买的多功能风扇,妈妈用得不太顺,一下子就扭坏了某个零件;


或者,妈妈带奶奶去看病,事后却拿错了报销单据。


总之都是些鸡毛蒜皮的家务事,爸爸都习惯说妈妈几句。并且毫不避忌孩子在场:


“你妈太笨了,人的头,猪的脑子。”


“看看你妈,做事太没效率了,傻不拉叽的,千万别学她。”


她妈妈总不辩驳,只是尴尬地讪笑。


不过,被爸爸说多了,妈妈会脸带愠色,在干家务时会冷不丁闹点脾气,好像在发泄什么。 


幼小的阿锦姐弟,受了父亲的影响,都逐渐地认同了他的评价——妈妈是个“拙妇”,心眼儿不灵活。


每当母亲试图管教他们时,她和弟弟都不怎么“服教”。


渐渐地,妈妈的眼神变得黯然,也自认自个儿不聪明。 



阿锦读初一时,有一回,眼看着电视里要开奖了,母亲却忘了把父亲买的彩票放在哪里,翻箱倒柜找不着。


父亲一着急,就大声抱怨:“瞧你妈的那迷糊劲儿,真正猪脑子,笨死人了!”阿锦和弟弟都跟着笑起来。


母亲看了看已然长大的孩子们,竟还附和父亲揶揄她,一下子就憋屈到炸,当场飙泪:


你们笑够了吗?你总在说我笨!连小孩也习惯嘲笑我了!我真的很笨吗?是啊,我笨死了,你们就没笨过吗?”


说罢,她妈激动地掀翻了桌子,还把好不容易找到的彩票一股脑撕碎撒在地上。 




幸而,阿锦母亲“爆发”后,父子三人都反省了:父亲检讨自己嘴损,不尊重妻子,并教育他们重新看待妈妈。


随着年岁增长,阿锦慢慢发觉,其实,平日里,母亲算得上是一个巧手主妇:


会做很多“硬菜”;

会打漂亮合身的毛衣;

还会养花做甜品;

把家里打点得干净雅致。

很有一套生活的智慧,根本就没老爸形容的那样傻里傻气。 


只是,他们自小都被父亲对母亲的“差评”给带跑偏了,把母亲的优点都忽略漠视了,反而放大了她的不足之处。


在不懂体恤她的同时,也没有学会尊重她,还挑剔她做得不够好,这多么可悲可笑!


阿锦说,难怪母亲经常生闷气,她心里太委屈了!这都是老爸的“嘴皮子”闹的。



如果没有那一次的“反思”,如果她和弟弟日后带着这样的思想,走进婚姻,对伴侣也缺少宽容体己,那必然是有害无利。 


在孩子心里,爸爸和妈妈都是同等重要的,都是他心目中最亲爱的、最信任的人!


当一方或双方习惯性地在孩子面前奚落、攻击对方时,会给孩子错误的示范,会让他轻易就认可了父母的“负面评价”。


对父亲或母亲带有偏见,辨识有限,同样在日后择偶和处理婚姻关系时,也会有失偏颇。 


好的家庭,父母会有意识照顾到孩子的内心感受,不会把自己对伴侣的不满与情绪,毫无避忌地流露在孩子面前。


你们俩的对立,凭什么要他参与其中并“买单”? 


著名教育家苏霍姆林斯基认为:


父母是孩子最亲爱的人,只有父母互敬互爱,孩子才会觉得世界上有真理,人间有美德。

而“家庭治疗大师”萨提亚女士也说过:


“你能送给孩子的最好的礼物,就是良好的婚姻关系。”


很多时候,良好的婚姻关系,不过就是意味着:父母之间和睦平等的相处方式彼此尊重的沟通态度互相支援的共情心理。




曾在简书上看过一篇文章,作者小时候起,就听到妈妈一直数落爸爸:“他有什么好,想起来都是他的坏。”


作者明明心里念着爸爸,因为怕妈妈生气,都不敢表达出对爸爸的感恩与爱,很是纠结难受。


后来,家里都有孙子孙女了,她妈仍在误导着“爷爷不是个好爷爷。”


在家里,她爸没什么地位,孩子们都对他有点不礼貌,让作者非常心塞。


其实她妈妈人很好,爸爸也很顾家,就因为妈妈对爸爸的习惯性“差评”,让这个家变得压抑、沉闷。


幸好,作者虽然深受不良影响,对未来的婚姻充满了种种不乐观的看法,却在一个偶然机会下改变了立场。 


她到朋友家吃饭,朋友给儿子剥一只最大的虾,结果他和客人聊天时不留神,自己把虾吃了。


小孩子不懂事很生气,一旁的妈妈却说:“爸爸每天那么辛苦为着这个家,他吃一只虾是应该的。”


结果孩子就给“治服”了,也让作者从此改观,在结婚后,很注意在孩子面前树立老公的形象,从不在孩子面前说对方的“坏话”。


若没有那一只虾的“点化”,那些原生家庭的负面痕迹,将如何影响作者未来的家庭生活?很难料想。 



我不禁想到奥巴马的母亲。奥巴马的父母离婚后,他由妈妈一手带大。


在爸爸从小缺席、而且没有支付赡养费的前提下,奥巴马的母亲,却从没说过他爸爸半句不是,而是跟儿子不断强调:


爸妈离婚不是谁的错,是各种条件所限;你爸爸聪明又幽默,有一副好歌喉,还擅长演奏各种乐器……


不得不说,这个单亲母亲的格局和内心,都是那么大气、圆融。


所以,她成就了一个大方、积极而达观的儿子、一位优秀的首位非裔美国总统。




多数离异家庭的父母,都会或多或少,不自觉地在孩子面前埋怨或怪责另一方,导致孩子心理有了不该承受的压力,性情也变得不太开朗。


真正出色的父母,不在于他们的学识能力与经济背景,而是能结成一对默契、合拍的“同盟”:会在孩子面前,积极给对方营造一个良好的形象。


即使有意见分歧,也能做到理性克制,不伤和气,努力给孩子构筑一种平和交流的家庭气氛。


让孩子感受到你们对他的爱,更能增进夫妻间彼此的感情。


就算是有了不可调和的问题,父母也要让孩子感受到:爸爸妈妈会尽力解决,而且一定会找到可行的、合理的解决方案,而不是无休止地互相怨怼。


正如武志红老师所言:


“问题不可避免,但父母可以用一种行动告诉孩子:我们在积极地处理我们的问题,虽然出了问题,但是我们希望我们的关系朝着好的方面去发展。” 


即使婚姻不能再继续,不能做一对好夫妻,却能选择做一对好父母。


尽量给孩子保留一个美好的童年,对孩子未来的心态和处世、甚至婚姻观,都能起到积极、正向的示范作用。 


每一个孩子最愿意看到的,就是父母之间真诚地相亲相爱。


而我们给孩子最实在的爱,就是彼此尊重对方、包容对方,这是为人父母不可或缺的一种修养。


在孩子面前,你如何评价伴侣,将决定着一个孩子成长的维度、一个家的温度。


作者 | 打盹的下午茶,漂泊在广州,喜栽花、爱喝茶,妄想在平淡的生活中捞取一点小清新。公众号“简茶作业”。文章首发于围炉夜读(ID:weiluyedu_)。



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