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你有没有在悄悄引诱别人对你坏一点?

2018-01-18 武志红 武志红 武志红



我来先给你分享一个故事。


我的一位朋友,很有才华,长得也很帅气,是传说中的花花公子,恋爱经历已有几十次。


但谈了这么多次恋爱,他的经历绝不是旁人以为的艳福不浅,实际上,对他来说这是一件很痛苦的事。


其中一个重要原因是,他构建稳定关系的能力太差,和他恋爱的女孩大多数都是自己受不了他而离开的。


有一段时间,他找了一个称心如意的女朋友,最初很想和对方好好发展,当时他觉得如果能走到婚姻那就最好了。


但逐渐地,他想和这个女孩分手了。


我问他是发生了什么吗?他说是两件非常小的事,都是给女孩打电话,女孩没接,直接挂了,过了一会儿后再给他回电话,进行简单地道歉。


解释说,一次是在和老板谈话,一次是参加公司的一个重要会议。


如此看来,女孩的解释合情合理,但我这位朋友很不舒服。


他对女孩说,如果我是你,我会先接电话,并走到一个安静的地方,简单聊几句后,再解释说有要紧事,待会儿再聊。


听到他这样讲,我觉得很难受,就好像嗓子被卡住了,心口也堵得慌,并且还对他产生了一种厌烦和愤怒。


我想,我一是代入到他女朋友的位置上并共情了他女朋友的感受;


二是我作为他的朋友,这种感觉也很熟悉,和这位朋友认识几年来,这种感觉时有发生。



于是我向他反馈了我的感受,并告诉他如果我是那个女孩,你这样和我说话,我会感到很有压力,并且会不高兴。


他问我为什么?


我解释说,因为你没有理解我的方式的合理性,而是在诱导我以一种特定的方式对待你,这会让我觉得,你是在将你的方式强加给我


我这位朋友的这种心理,专业解释叫做 “ 投射性认同 ” 。


所谓“投射性认同”就是,我认定你应该怎样对我,然后我把这个认定的东西投射到你身上;


而你认同了,并真的以我认定的方式来对待我,于是你就变成了我期待的样子。


事实上,投射性认同是有两套逻辑:


明逻辑我希望你用我认为的好的方式对我


例如对我的这位朋友来说,他认为好的方式是,女朋友应该不管处于什么情况下,都必须把他的电话当做头号大事来对待。


如果女朋友做到了,他就认为他们之间有了好的关系。


暗逻辑我知道你肯定不会用我希望的好的方式对我,你肯定会用坏的方式对我


当对方真的这么做了,就会认为:你看,你果真受不了了,用了坏的方式对我。所以,你就是不喜欢我的,我就是注定不会得到你的喜欢。


可以说,这套暗逻辑是投射性认同的重要游戏。


将 “ 坏 ” 投射给对方,当对方认同这份 “ 坏 ” ,就验证了自己的预判。


然而实际上,这份 “ 坏 ” 原本就是自己诱导的结果。



还是以我朋友的例子来做说明。


Step 1. 他的做法否认了女朋友做法的合理性,是给女朋友传递了一个信息:你没有立即回应我,你是个坏人。


Step 2. 如果他女朋友立即有了负面情绪,像我一样对他有了厌烦和愤怒,那么这些负面情绪,实际上是认同了他投射过来的“你是个坏人”的信息。


Step 3. 当女朋友再还给他不好的反馈时,例如真的被气炸了,那就果真变成了坏人。


这样一来,我这位朋友就会想:你看你看,你为什么就不好好说话呢,你乱发什么脾气,你真不是个好女孩……


这样解释听上去有点复杂,简单来说,判断投射性认同的一个简单标准就是,你在和另一个人打交道时,有没有被严重限制的感觉。


如果有,那就是对方使用了投射性认同的心理机制。


投射性认同,在精神分析中被认为是一种很低功能的自我防御机制。


如果一个人频繁使用这个心理机制,那他周围的人都会有严重被限制感,而且会觉得有不断要在他面前变成坏人的感觉,这些感觉都非常不好。


所以周围人会容易离开他,而这会验证他最根本的痛苦,那就是:


“我是个坏人,没有人喜欢我。”



我们在“关系”这一主题中讲过,关系有着极为重要的功能,可以处理一个人时处理不了的 “ 坏 ” 。


最初先是要在二元关系中把“坏”扔给对方,例如婴儿会认为妈妈是坏妈妈,我的痛苦都是她导致的。


但这会给二元关系带来巨大破坏,于是要去构建三元关系,这样好把“坏”投射给第三者,也就是“我和你是好的,坏的是他”。


衡量一个关系的品质的核心标准是,这份关系能不能处理化解 “ 坏 ” 。


那么,像我这位朋友的这种情况,如果是你遇到了,该怎么处理好呢?


我觉得这其中的关键是,你已经处理好了自己内心的“坏”,你不再执着地追求“我是一个好人”。


而是深切认识到“我是一个好坏参半的真实的人,我能接受我自己的坏,比如坏脾气或者其他”。


那么,当别人投射给你“你是一个坏人”的信息时,你不会太抵触,不会太愤怒。


而是会把这个信息吸纳进来,消化一下,做了“去毒化”处理,然后再还给他一个不那么有毒的信息。


具体到做法上,就是既不认同对方的明逻辑,委屈自己,用对方希望的好方式回应他;


又不认同对方的暗逻辑,真还给他愤怒、厌烦等负面情绪。


比如刚才那个案例中,我那位朋友的女友就可以对他说:亲爱的,我当时是有重要的事啊,我不会放下这些事接你电话的。但你生我的气,我理解,我听到了。



我再讲一个真实故事吧,我的一对朋友,可以说是传奇得不得了。


女性朋友用现在流行的话形容就是非常“作”,而且“作”的程度真的是很深。


男性朋友原来是一间有名的寺庙住持,我们暂且称呼他为“大师”吧。大师在认识这个女性朋友后一见钟情,很快还俗了。


这位女性常常向大师咆哮,例如一次大师做饭,菜切得有点难看,大小不均。


这其实可以理解,他原来是寺庙住持,是被别人照顾的,哪里干过这些活啊。


但他这位女性朋友就看不下去了,在旁边朝他咆哮,甚至还爆粗口。在我看来这太可怕了,让人难以承受。


但这位大师是怎么做的呢?


他先放下手里的菜刀,平静地走过去,温柔地抱住女友,对她说:亲爱的,我喜欢你真实的样子,你能这么坦诚真好,但我也希望你不要伤害到你自己。


这几乎是我听过的最厉害的“去毒化”的故事了。


而这位女友果真在大师的一次次温柔相待中,脾气慢慢改变了。



现在他们已经结婚了,还生了一个极有活力的宝宝。


他们的故事,真是验证了我们之前说过很多次的理论:看似可怕的死能量,一旦被接住后,真的可以转为巨大的生能量。


不过,我也要补充说明一下,大家也别把这位大师简单理想化。


的确,有时候,他是很自然地就做到了这一点。


可是也有很多次,他被女友扔过来的情绪原子弹给炸得险些分崩离析,因而想过分手,甚至是自杀,但最后他还是做到了抱持


所以说,我们一定要知道在当下的时空里被击碎也没关系。


毕竟还有更多时间和空间,可以让大家去学习如何化解自己和关系中的“坏”。


注:这是我在得到的专栏“武志红的心理学课”中的一篇文章,经过了得到公司的许可,也做了一些修改,拿来与大家分享。订阅「武志红的心理学课」,请点“阅读原文”。



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