Quantcast

第三十五届学生会执委会主席团候选人:陈宝珊

我是包丽的朋友,真相远比你知道的更可怕

经济到底困难到什么程度?用数据说话

“北大自杀女生的聊天记录”刷屏,“医院各科室朋友圈图鉴”引共鸣 | 每日爆文

被后入是一种什么样的体验?

Facebook Twitter

分享到微信朋友圈

点击图标下载本文截图到手机
即可分享到朋友圈。如何使用?

2019年11月26日:为了鼓励更多的人参与到自由互联网的开发,我们最新推出了GreatFire悬赏计划,请参赛者在下列任务中任选其中一个或多个,完成其中的任务目标,即可获得对应金额的奖励。
该内容已被发布者删除 该内容被自由微信恢复
文章于 2018年9月3日 被检测为删除。
查看原文

中国式的“好意”,真吓人

2018-02-17 武志红 武志红 武志红

(lost7 作品)

(第一次操作口令红包,小编大脸太过紧张,导致昨晚20点场出现失误。今天已苦练技术,今天15点再补一场,详见文末)



大年初二,亲友们开始相互走动拜年了,这个时候是高浓度的人际互动时刻


不出意料,你能看到中国式关系固有特点。


一谈到婚嫁,就是一个“逼”字,

一上酒桌上,就是一个“劝”字;


逼婚也罢,劝酒也罢,都有点把自己的意志,强加在别人头上的意思。


还有像请客送礼,也藏着这种味儿。





我老家的农村,大家差不多都携带类似的食物礼物而来,


收下,太多;

转送,不礼貌;

拒绝,那绝对又是一场小战争。


中国式的请客、送礼、吃饭,就像是强买强卖。


对方的好意,你必须接受。否则,就是不给对方面子。


即便带着点恶意,例如逼酒,你也得接受。


我老家邻村有一个经典的说法——“不把客人灌醉,就是待客不周。”


这种好意,真正吓人。


不管行为上如何表达,这些画面中,都缺乏直达人心的爱意。其中的感情,总给我肤浅感。


一直试着理解这些行为、这些画面。一天,突然看到了答案。



那天,我照镜子,发现自己长了两根白发,于是让我家阿姨看看,是不是别处还有白发。


阿姨说:哎呀,有白头发了,我给你拔出来吧。

我说:阿姨,不用,帮我看看别处有没有就好。

她说:有白发不好,我还是给你拔了吧。

我再一次强调:你只帮我看看就好。

她看了看说:没别的,就这两根。


接着,我回到书房写东西,阿姨跟上来,手里拿了一全套的夹子,要为我拔头发。


我认真地看着她的眼睛,再一次说:阿姨,我不想拔。


这一下,她终于听到了我的话,不再执着地要为我拔头发了。


她离开后,我觉得心有点堵。



忍不住想:她是善意的,却让我堵心,这是为什么?


表面上的原因是,她的善意不是我想要的。


她一再执着地要在我的脑袋上表达她的善意,这让我有了被入侵感。


当我站在她的角度上,想象我是她,那样说话,那样做事,瞬间就明白了更深的原因。


深入理解到的是:


她封闭了自己的心,切断了自己的感受。


她人非常好,这次也特别想对我好。


但是,因为心是关闭的,她根本就没接受到我发出的信息。


她的好意,没有心的参与,只有头脑在努力。





当晚,在与一位来访者做咨询时,发生了类似的事。这让我有了一个画面出来。


他们两个人的心,都包裹着一层坚不可破的硬壳,硬壳外面,是各种讨好行为,它们就像一层流动的、稠状的果汁。


他们随时都在捕捉别人需要什么,很愿意付出,但这层稠状的果汁,没有能力判断别人到底需要什么。


所以,他们只是知道要对别人好,但却不能给到对方想要的东西。


就算给到了对方想要的,因没有心,也就没有感情的投入,所以这份礼物是没有温度的。


结果,它沦为一种应酬。


更要命的是,他们的价值感建立在“对方是否承认自己”之上。


所以,对方必须收下他们的好意,给予他们积极的回应。否则,他们非常受打击,觉得特没有面子,用我一再讲的话来说,就是自恋受损了。




于是,这构成了中国式请客吃饭送礼的一些特征:


1、送跟大家都一样的礼。


因没有心,所以不知道对方要什么,不知道自己想送什么,干脆送大家都送的,所以礼物严重同质化。


2、礼轻礼重,构成面子大面子小的竞争。


春节的酒席,则成了严重的铺张浪费。


3、礼物必须收,敬酒必须喝。


否则,面子就受伤了。


4、礼物送来送去,收来收去,亲人见来见去……


最后,身心俱疲。


就像流水,流过岩石。中国式的请客吃饭送礼,多只能在头脑上拼命记住发生过什么,而不能进入到心里。


心里留下的,多是疲惫,与人群散去后的那种失落。


所以,很多人惧怕春节,也是惧怕高密度的应酬。



讲了这么多,那该怎么做呢?


记住一点 —— 积极回应和不含敌意的坚决。


我确认,你的行为是好意的,这是积极回应。


如果想拒绝时,就可以用不含敌意的坚决。例如过分的劝酒,我就是微笑着坚决拒绝。



就此,再讲一个很有意思的话题——可控第三者。


这既可以帮助我们更好地理解前面讲的现象,也可以帮助我们想到应对的方法。


所谓可控第三者就是,当我在和你的二元关系中觉得控制不了局面时,要找一个可以控制的第三方来恢复控制感。


它可以是人,可以是物或事件。


例如一位女士,她的人际能力差,各种场合都容易紧张,如果找一个好友陪着,就好多了。所以她现在去应酬时,她总要叫上一个朋友。


找一个熟悉的人陪着,这是大家都知道也都会用的办法,这是最常见的可控第三者。


我认识的几位企业家,最初做生意时,他们单独去谈生意,难谈成,因为紧张。


让配偶单独去谈,更不成,因为配偶做事能力差。


如果两个人一起去,哪怕配偶一句有用的话都说不出,只是陪着他们,这生意就可以谈下来。


这个看起来“没用”的配偶,就起了可控第三者的作用。





物也可以起到类似的作用。


一个很厉害的女人,生意做得特别好。


她的兜里,总放着各种的糖果,见人就说:来,姐给你块糖吃。


借此,她和客户的关系,就从紧张的商业关系,变成了吃糖不吃糖的小孩子过家家的游戏,轻松了很多。

说说大家都知道的事情,也是一种可控第三者。


例如,明星们的八卦与流行的影视等,也发挥了巨大作用。


老有学者酸溜溜的说,明星们有什么用?崇拜他们太俗了,为什么公众就不崇拜严肃的学者?


拜托!你们有时真不如娱乐明星们有用。


他们是整个社会的可控第三者,是整个社会搭建人际关系时最有用的桥梁。



恋爱前期,两个人都容易紧张,所以一起吃饭、看电影、做些有趣的事,就变得很重要,这都是可控第三者。


这时最好用事情做可控第三者,如果是人,就变味了。


譬如,相亲的时候,父母家人一起上阵,这是很糟糕的。


总要朋友陪伴,则可能有生出三角恋的危险,或者会让对方觉得,你不成熟,你不爱他。


如果各种可控第三者都无效,你一到外部世界就紧张,任何人际关系都让你失控,那么,去找心理咨询师吧,这些专业人士能做你的可控第三者。


为了让来访者在咨询室中形成掌控感,我常对来访者说:咨询室内,你可做任何事,只要不对你或对我构成身体伤害。


可控第三者,是我自己的说法,专业说法叫过渡性客体。


是一个人走出自己孤独的想象世界,也即一元关系的世界,而进入现实世界前的一个过渡态,他通过控制一个过渡性客体而初步形成对外界的掌控感。


中国式发烟、中国式敬酒、中国式火锅、中国式聚餐等,都可以说是我们构建人际关系时的可控第三者。





我们要知道,这个时候,我们是在借助这些东西来构建关系,如果你拒绝了对方的可控第三者时,一定要让对方感觉到,你并没有拒绝和他的关系


否则,碰到脾气特别大的人,也即有自恋性暴怒的,如果你拒绝他的敬酒,可能会导致翻脸,甚至打架。


所以,你可以拒绝他的酒,但同时又表现得和他非常热乎,让他知道你多么在乎他,就可以不让他受伤了。


你也可以使用其他的可控第三者,例如你拒绝了他的酒,但你给他递烟,或者你们一起回忆共同的往事。


你只是拒绝了他的东西,但你们的关系没有断,甚至还变得更亲密了。


最后,我特别想说,春节的主题是“回家过年”,你最该关注的是,你回家的感觉。


所以,我们该想想,怎样增加回家的成分,减少不必要的应酬。




红包来袭啦,

第一次操作口令红包,

小编太过紧张导致流程失误,

20点场的红包口令没有在正确地方发放,

而是发放在了文章链接中。

今天已苦练技术,

15点再补一场,

大家请早哦。


2月17日( 初  二 )

今天的 12:00,15:00,20:00 发放口令红包。


今日关键词:万物有翼

直接在后台(菜单栏底部输入)回复关键字,

即可获得红包口令。


今天12点、15点、20点在后台回复 万物有翼

即可获取红包口令,先到先得啊



注:这是我在「得到」APP的专栏“武志红的心理学课”中的【春节特辑】,经过了得到公司的许可,也做了一些修改,拿来与大家分享。



请点“阅读原文”,订阅「武志红的心理学课」

文章有问题?点此查看未经处理的缓存