中国式的“好意”，真吓人
（lost7 作品）
（第一次操作口令红包，小编大脸太过紧张，导致昨晚20点场出现失误。今天已苦练技术，今天15点再补一场，详见文末）
大年初二，亲友们开始相互走动拜年了，这个时候是高浓度的人际互动时刻。
不出意料，你能看到中国式关系固有特点。
一谈到婚嫁，就是一个“逼”字，
一上酒桌上，就是一个“劝”字；
逼婚也罢，劝酒也罢，都有点把自己的意志，强加在别人头上的意思。
还有像请客送礼，也藏着这种味儿。
我老家的农村，大家差不多都携带类似的食物礼物而来，
收下，太多；
转送，不礼貌；
拒绝，那绝对又是一场小战争。
中国式的请客、送礼、吃饭，就像是强买强卖。
对方的好意，你必须接受。否则，就是不给对方面子。
即便带着点恶意，例如逼酒，你也得接受。
我老家邻村有一个经典的说法——“不把客人灌醉，就是待客不周。”
这种好意，真正吓人。
不管行为上如何表达，这些画面中，都缺乏直达人心的爱意。其中的感情，总给我肤浅感。
一直试着理解这些行为、这些画面。一天，突然看到了答案。
那天，我照镜子，发现自己长了两根白发，于是让我家阿姨看看，是不是别处还有白发。
阿姨说：哎呀，有白头发了，我给你拔出来吧。
我说：阿姨，不用，帮我看看别处有没有就好。
她说：有白发不好，我还是给你拔了吧。
我再一次强调：你只帮我看看就好。
她看了看说：没别的，就这两根。
接着，我回到书房写东西，阿姨跟上来，手里拿了一全套的夹子，要为我拔头发。
我认真地看着她的眼睛，再一次说：阿姨，我不想拔。
这一下，她终于听到了我的话，不再执着地要为我拔头发了。
她离开后，我觉得心有点堵。
忍不住想：她是善意的，却让我堵心，这是为什么？
表面上的原因是，她的善意不是我想要的。
她一再执着地要在我的脑袋上表达她的善意，这让我有了被入侵感。
当我站在她的角度上，想象我是她，那样说话，那样做事，瞬间就明白了更深的原因。
深入理解到的是：
她封闭了自己的心，切断了自己的感受。
她人非常好，这次也特别想对我好。
但是，因为心是关闭的，她根本就没接受到我发出的信息。
她的好意，没有心的参与，只有头脑在努力。
当晚，在与一位来访者做咨询时，发生了类似的事。这让我有了一个画面出来。
他们两个人的心，都包裹着一层坚不可破的硬壳，硬壳外面，是各种讨好行为，它们就像一层流动的、稠状的果汁。
他们随时都在捕捉别人需要什么，很愿意付出，但这层稠状的果汁，没有能力判断别人到底需要什么。
所以，他们只是知道要对别人好，但却不能给到对方想要的东西。
就算给到了对方想要的，因没有心，也就没有感情的投入，所以这份礼物是没有温度的。
结果，它沦为一种应酬。
更要命的是，他们的价值感建立在“对方是否承认自己”之上。
所以，对方必须收下他们的好意，给予他们积极的回应。否则，他们非常受打击，觉得特没有面子，用我一再讲的话来说，就是自恋受损了。
于是，这构成了中国式请客吃饭送礼的一些特征：
1、送跟大家都一样的礼。
因没有心，所以不知道对方要什么，不知道自己想送什么，干脆送大家都送的，所以礼物严重同质化。
2、礼轻礼重，构成面子大面子小的竞争。
春节的酒席，则成了严重的铺张浪费。
3、礼物必须收，敬酒必须喝。
否则，面子就受伤了。
4、礼物送来送去，收来收去，亲人见来见去……
最后，身心俱疲。
就像流水，流过岩石。中国式的请客吃饭送礼，多只能在头脑上拼命记住发生过什么，而不能进入到心里。
心里留下的，多是疲惫，与人群散去后的那种失落。
所以，很多人惧怕春节，也是惧怕高密度的应酬。
讲了这么多，那该怎么做呢？
记住一点 —— 积极回应和不含敌意的坚决。
我确认，你的行为是好意的，这是积极回应。
如果想拒绝时，就可以用不含敌意的坚决。例如过分的劝酒，我就是微笑着坚决拒绝。
就此，再讲一个很有意思的话题——可控第三者。
这既可以帮助我们更好地理解前面讲的现象，也可以帮助我们想到应对的方法。
所谓可控第三者就是，当我在和你的二元关系中觉得控制不了局面时，要找一个可以控制的第三方来恢复控制感。
它可以是人，可以是物或事件。
例如一位女士，她的人际能力差，各种场合都容易紧张，如果找一个好友陪着，就好多了。所以她现在去应酬时，她总要叫上一个朋友。
找一个熟悉的人陪着，这是大家都知道也都会用的办法，这是最常见的可控第三者。
我认识的几位企业家，最初做生意时，他们单独去谈生意，难谈成，因为紧张。
让配偶单独去谈，更不成，因为配偶做事能力差。
如果两个人一起去，哪怕配偶一句有用的话都说不出，只是陪着他们，这生意就可以谈下来。
这个看起来“没用”的配偶，就起了可控第三者的作用。
物也可以起到类似的作用。
一个很厉害的女人，生意做得特别好。
她的兜里，总放着各种的糖果，见人就说：来，姐给你块糖吃。
借此，她和客户的关系，就从紧张的商业关系，变成了吃糖不吃糖的小孩子过家家的游戏，轻松了很多。
说说大家都知道的事情，也是一种可控第三者。
例如，明星们的八卦与流行的影视等，也发挥了巨大作用。
老有学者酸溜溜的说，明星们有什么用？崇拜他们太俗了，为什么公众就不崇拜严肃的学者？
拜托！你们有时真不如娱乐明星们有用。
他们是整个社会的可控第三者，是整个社会搭建人际关系时最有用的桥梁。
恋爱前期，两个人都容易紧张，所以一起吃饭、看电影、做些有趣的事，就变得很重要，这都是可控第三者。
这时最好用事情做可控第三者，如果是人，就变味了。
譬如，相亲的时候，父母家人一起上阵，这是很糟糕的。
总要朋友陪伴，则可能有生出三角恋的危险，或者会让对方觉得，你不成熟，你不爱他。
如果各种可控第三者都无效，你一到外部世界就紧张，任何人际关系都让你失控，那么，去找心理咨询师吧，这些专业人士能做你的可控第三者。
为了让来访者在咨询室中形成掌控感，我常对来访者说：咨询室内，你可做任何事，只要不对你或对我构成身体伤害。
可控第三者，是我自己的说法，专业说法叫过渡性客体。
是一个人走出自己孤独的想象世界，也即一元关系的世界，而进入现实世界前的一个过渡态，他通过控制一个过渡性客体而初步形成对外界的掌控感。
中国式发烟、中国式敬酒、中国式火锅、中国式聚餐等，都可以说是我们构建人际关系时的可控第三者。
我们要知道，这个时候，我们是在借助这些东西来构建关系，如果你拒绝了对方的可控第三者时，一定要让对方感觉到，你并没有拒绝和他的关系。
否则，碰到脾气特别大的人，也即有自恋性暴怒的，如果你拒绝他的敬酒，可能会导致翻脸，甚至打架。
所以，你可以拒绝他的酒，但同时又表现得和他非常热乎，让他知道你多么在乎他，就可以不让他受伤了。
你也可以使用其他的可控第三者，例如你拒绝了他的酒，但你给他递烟，或者你们一起回忆共同的往事。
你只是拒绝了他的东西，但你们的关系没有断，甚至还变得更亲密了。
最后，我特别想说，春节的主题是“回家过年”，你最该关注的是，你回家的感觉。
所以，我们该想想，怎样增加回家的成分，减少不必要的应酬。
红包来袭啦，
第一次操作口令红包，
小编太过紧张导致流程失误，
20点场的红包口令没有在正确地方发放，
而是发放在了文章链接中。
今天已苦练技术，
15点再补一场，
大家请早哦。
2月17日（ 初 二 ）
今天的 12:00，15：00，20:00 发放口令红包。
今日关键词：万物有翼
直接在后台（菜单栏底部输入）回复关键字，
即可获得红包口令。
今天12点、15点、20点在后台回复 万物有翼
即可获取红包口令，先到先得啊
注：这是我在「得到」APP的专栏“武志红的心理学课”中的【春节特辑】，经过了得到公司的许可，也做了一些修改，拿来与大家分享。
