十年打马而过，28岁依然在找寻的路上

18岁，小镇上还没有公交，开始学会踩单车去上学，每次放学走过长长的种满了树木的巷子，想着要快点回家，路上太黑我会害怕。

18岁，单身狗一枚就已旁观者的身份看了多场爱情故事，半夜帮好朋友一起拆玫瑰花瓣，只为了不让父母发现好带回家，都说爱情到最后会苦涩，我也有点想尝尝爱恋的苦。

18岁，我高估了校园爱情的简单和喜欢，以为真心就会有结果，坚持就会有未来。我的脑袋里高考离我很遥远。

18岁，奶奶来学校接我，给我买了我想要的《霍乱时期的爱情》，厚厚的一本接近50人民币，而我已经吃了一周的泡面。



18岁，爷爷奶奶每隔一周会从乡下转3趟车来县城看我，给我做饭陪我过周末，帮我把冰箱塞满，屏风的鞋盒下是留给我的零花钱，是心照不宣的小秘密。

18岁生日的那天，正值冬季，下了一夜的雪，白茫茫的一片纯白的让人不忍心踩在雪地里，雪花落在我头上，耳机里正好放着《雪落下的声音》。

18岁，悲伤很多也会无限扩大，又很容易被快乐转移视线，新出的小说、粉粉嫩嫩的指甲油、后街的麻辣烫、2块钱一杯的柠檬水，还有新口味的包子......所有的细枝末节和毫无头绪的心情，是我所有青春的颜色。

十年打马而过，28岁悄然而来。

在我还没有一点点准备的时候，就被告知你要快点像个大人一样，那大人应该是什么模样呢？

28岁，我没有再交过朋友，君子之交淡如水是我能想要地好的交流方式。遇到了一些有趣的五湖四海的网友，隔着网线的距离互相鼓励。

28岁，我还是相信爱情。

28岁，我经历了最亲的人离开，从此人如浮萍飘飘荡荡，再也没有可以倾诉的地方。我该明白有些人真的只能陪我走一小段路，当然，我心满意足又满心遗憾。

28岁，生活从来不会让人一帆风顺，我没有体会到女性身份带来的福利和宽宥，相反，女性的身份更多的是被这个社会现有的观念所困住，哪怕男女平等已经提倡了很久很久。

28岁，我还没有和之前几年的自己和解，我小心翼翼，察言观色，尽量做到事事完美却也总事与愿违，被最亲的人打击、质疑、询问。我自知资质平庸，除了努力追赶不该心存希冀和侥幸。

28岁，我依旧困在原生家庭里，每每想起唏嘘却未曾付出行动，不该对别人抱有幻想，所有的痛苦悲伤和软弱凭什么让别人替我兜底。

28岁，好的坏的都自己消化，相反这样的生活还更加轻松，不需要把悲伤宣告给全世界，朋友圈开始休息了很长时间。

28岁，突然醒悟，金钱是我平等和别人对视的勇气，能力是我可以和别人平视的底气。什么快乐、梦想都要建立在物质基础上，愿我的醒悟不算太晚。

不想得过且过，夜里再埋怨自己白天的无能，一层层扒开自己虚伪的外壳---

承认自己就是不够优秀，那又有什么关系？

把自己打碎重新塑造的过程就是涅槃重生的淬炼。

不够自信、过于敏感、想得太多，每每看到哪种慢条斯理地从容，好像生活里没有什么时候值得我去急忙追赶的东西。

溜走的能留的，永远都是淡然态度。真的很欣赏和羡慕，会想到底要怎样才能成为这样？

或许，这是我28岁还在寻找的东西，但是我知道，不远了......