你看到了我的欲，你没看到我的浪！

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阅世间百态，品百味人生

坦白说，今天有点标题党，其实我想讲的内容比题目更深入。谢谢你来！

《乘风破浪的姐姐》火了。火到连我这样家里没电视的人，也都知道了这档节目，和节目里那些积极向上的姐姐们。

到今天为止，节目我还一期都没看。所以今天不聊节目，想聊聊一个女人——蓝盈莹。

在上周蓝盈莹这三个字刷屏之前，我根本不认识这个人。之前看过甄嬛传，但除了主角，配角的名字我一般也都不关注。所以，到现在为止，这个人对我而言，还都是陌生的。

可我今天为什么又要写她呢？因为最近有关她的推文特别多，说她有野心的样子很丑，说她把欲望写在脸上，说她没有观众缘，说她没有人情味。

本来看推文也是消遣娱乐，我没想过要怎么去了解她，或者更深入地认识她。直到昨天，我在另一个公号上看到有号主写她，说：“蓝盈莹不讨喜，因为她条件那么好，却还非常努力。她让我们看到了自己对努力的抗拒，看到了自己的平庸。蓝盈莹的生活没有趣味，也没有惊喜感，更不会与我们产生共情。跟她相处，我们看不到她的缝隙，除了永远向上和打鸡血，没有爱与真性情。大家都不喜欢她……”

看到这里，我鼻子一酸，眼泪不经意地流了下来。

我，其实，也是这样一个不讨喜的人。

我似乎也永远都在追求向上，永远都积极乐观，也永远都在相信生活有无限可能！

1

之前我写过，我出生在上世纪80年代初期的一个普通家庭，是独生子女。

我父母都就职在供销系统。那是一个从我出生之后，就从辉煌走向衰落的行业。

我爸爸是单位一把手，我妈妈是仓管员。

我妈妈善良、正直、能干又非常固执。她是市县两级的人大代表，是每年的劳动模范和三八红旗手。我爸爸是一个刚强、坚硬又雷厉风行的人，很有领导派头。

在我小时候，他们忙工作、忙事业，基本上没有给过我太多温暖和细腻的爱。我不知道是与他们的性格有关，还是当时社会环境都是如此。他们很疼我，但是疼的方式简单粗暴，只是围绕着吃喝拉撒。

印象里，我们一家三口很少谈心，我和他们之间也没有过于亲密的撒娇举动。

对，我从小到大都不会撒娇。我爸妈都讨厌我哭闹，他们一直都希望我像一个男孩子一样，野性、粗放。

小时候，我父母的工作经常调动。我们从一个镇搬到一个镇，再搬到另外一个镇，最后落脚在县里。从小到大，我就没有一个相处超过3年的小伙伴。

我们每次搬家，都是我们生活层次又提高的标志。对我父母来说，他们很有成就感。可我当时毕竟还是个孩子，总在不断适应新环境，融入新群体，我是谨小慎微又唯唯诺诺的。

到现在，我还时常给我女儿说，我是我们小学同学中唯一一个不会打乒乓球的人。原因是，我小学三年级，才转学到那所子弟学校。学校是乒乓球试点学校，每个孩子从一年级入学开始，就要学乒乓球。我三年级转过去的时候，班上孩子都会了，老师已经不教乒乓球了。

除了不会打乒乓球，我还曾是班上唯一一个不会说普通话的孩子。

我们是从一个偏远的小镇搬到这个经济比较富裕的镇上的。镇上的孩子都读中心小学，我爸托关系把我送进了这所国营企业的子弟学校。

那个学校九成以上的孩子都是职工子弟，他们住商品房小区，他们都是从小玩到大的伙伴，他们的父母来自全国各地，他们都说普通话。他们的家庭条件都很好。

刚转学过来的时候，我不敢张口说话，怕别人听出我是新来的。课间，我不敢打乒乓球，怕别人嘲笑我不会。上放学，我不敢告诉别人，我每天都是骑车，因为我家住得很远。我甚至过年的时候不敢送贺卡，因为我也不知道谁愿意做我的朋友，会接受我的贺卡。

我在那个小学读了两年半，只有我爷爷去接过我一次。我们学校在一座大山脚下，他说他爬山爬累了，正好看到有孩子放学，就想着接我回家。

在校门口看到爷爷的一瞬间，我是开心的。终于也有人接我放学了。可很快，我又害怕了，我怕别人听到我和爷爷说方言。

小时候的我，就是这样敏感、虚荣和自尊。

直到现在，我的父母可能也都不知道那时的我，曾经的心理活动是这样的。所以，他们没有帮我做过任何疏导。

不过，我也不会责怪我的父母。也就是那前后两年，先是我外公和奶奶相继因病去世，之后就是我爷爷，在唯一一次接我放学没多久，他也去世了。

那时候我年龄小，不懂他们去世究竟意味着什么。现在我也到了上有老下有小的中年，我终于体谅了我的父母。

原来，每个人的中年都是如此的匆忙、紧凑，无可奈何，又顾及不周的。

中年，总有太多的力不从心。中年，也有太多的无能为力。中年，还有太多的鞭长莫及！

2

1994年，我小学毕业。那时候，班上大部分孩子家里都买了电脑。

我也想要电脑，我爸问了价格后，给我买了一台小霸王学习机。我家的第一台电脑，是2004年，我大学毕业时才买的。

在我小学还没毕业的时候，我爸妈省吃俭用，终于在县城里买了一套房子。所以中学，我是在县城里读的。

九月份，开学了，我父母的工作还没调动过来。我就一个人去了城里，借住在我二姨家里。

我们学校是一所新建的中学，教室就在一个文化研究馆里面。从镇上到县城里，我又经历过一番痛苦的适应期。我周围的同学大多都是城里长大的孩子，他们每个人看起来都是白白净净的，穿衣服也很好看。

而我，不仅土气，也没有熟悉的同学。每个周末，我还要一个人坐公交车回镇上找我的父母。

那年国庆节之后，我妈妈终于把工作调动到城里来了。我们也正式在城里生活了。只有爸爸一人，还在镇上上班。

后来，我有了熟悉的小伙伴和同学。我越来越喜欢热闹，喜欢人多和聚众，还喜欢喊同学来我家里玩。

我怕孤单，我也怕一个人。

我妈调来城里工作后，变得很忙。我现在回忆起来，可能是她也想尽快适应环境，想着做出一番成绩吧，所以我读初中的时候，她也没有过多辅导过我的作业，关心过我的学习。

我经常放学回家，她都不在家，然后饭桌上有她给我写的纸条：“锅里有饭，你吃吧。妈妈去上班了，对不起。”

现在，我都不记得我收到过多少张这样的纸条了。我只记得有个夏季的晚上，突降暴雨，我妈想到库房外面有刚刚到货的化肥，她一个人骑车去公司盖化肥，回来把身体搞坏了，打了整整一星期的点滴。

我妈妈就是这样一个人，特别有责任心，特别正直，但是不懂迂回，没有方法，也不够灵活。凭着的就是满腔的热情、蛮力和一股子不达目的不罢休的狠劲儿。

曾经，我很瞧不上我妈妈的这种直接和傻。我觉得她的同事，还有我一些同学的妈妈，都特别灵活。她们会穿裙子，会打扮，会笑脸盈盈，她们看起来很轻松。她们也很讨喜。

而我妈妈，就显得太过憨厚和愚笨。

我不喜欢我妈妈傻傻的样子，我也想让她更聪明，更灵活，更讨喜。

3

我的高中时代和大学时代，真的算是蛮幸运的。我遇到的老师，都对我非常非常好。我终于没有了之前那种小心翼翼的感觉了。

当然，也正因为有了老师的宠爱，我恃宠而骄，也有些得意忘形。

从高中时代我开始住校，那时候又是青春期，我已经不渴求父母的宠爱和呵护了，我开始渴望长大，像大人一样大。

我记得高一下学期，有一次我钱包和饭卡都被偷了。我不敢告诉爸妈，我现在已经不记得为什么不敢了，是怕被责骂，还是想着父母不容易。反正我没告诉他们。

那个时候我也不会借钱，再说了都是穷学生，谁有钱借给我。我就找了一个经常带大米上学的同学，问她借了一些大米，每天泡在我的开水壶里，管一日三餐。

不要问我好喝么，也不要问我能喝吗，我反正那一个礼拜都是这样过来的。没吃任何主食，也没吃任何盐。顿顿都是喝泡过水的大米。

这事儿过了很久之后，我在家中一不小心说漏嘴了，我妈知道了。她当时就哭了。她一直说我很傻，为什么不给她打电话，或者找老师借钱。

大学毕业前夕，我和室友到南昌西湖区法院实习。

最初在法院附近租了个商品房，定金都交了，后来想着我们两个穷学生租不起那么贵的，就退了，定金没退给我们。

因为没有钱了，我们租到了很偏远的一个城中村。那片城中村刚开发，家家户户都在盖楼房，很多家里都没防盗网。有个晚上，我室友朦胧从睡梦中醒来，房间里站着一个陌生人，正在偷钱包。室友害怕，一直闭着眼睛装睡。还好，那人偷了些钱，又从窗户逃走了。

大学毕业后，我先是在一个高职院校做辅导员。那里每个教职员工都有招生指标，我本可以轻轻松松留在学校里做接待工作。但我主动选择去了生源空白地，陕西。

在那里三个月，我水土不服，急性肠炎一再发作。有几次，我都是下了火车，直奔医院。

那个暑假，我把身体搞垮了，可因为最后也没完成预定指标，结算下来，我共计赚了不到900元。

现在说起来，很轻描淡写，也觉得当时自己的这些选择毫无意义。所以，有时候我也不能理解自己，为什么会这样，喜欢苦难，喜欢磨砺，还喜欢自己找罪受。

可能对于我这样情商和智商都不太高的人而言，只有吃苦，才能找到自己的存在感吧。

我觉得我越来越像我妈妈了，不讨喜，不够聪明和机智，也缺乏灵巧劲儿。

4

后来，我经大学同学介绍，去了武汉那家全国最知名的情感杂志做编辑。

我刚去武汉没多久，就受同事影响买了房子。那时候我工作并不稳定，业绩也不好，要还首付借来的外债，还要还房贷，我的日子捉襟见肘。最开始的半年，我买过最奢侈的一样东西，就是一双50块钱的双星运动鞋。

初来乍到，工作压力很大，生活压力也很大。那时候我没恋爱结婚。除了我大学同学和要好的同事，我一直都没真正融进同事的圈子。

记得有年在长沙出差，遇到一个男同事，他说我：“你能否活得不要这么猥琐，这么卑微。咱们办公室的女编辑都是很好强的啊。你怎么这么不要强？”

对啊，我什么时候又变成缩头乌龟了？我怎么又回到小时候那样谨小慎微的样子了？

还是因为环境啊。周围的每个同事都比我能干，每个同事都比我经验丰富，每个同事都比我有钱有能力。我不想跟任何人比，可我又一次看不到自己的闪光点了。

在武汉的那几年，我每个月都要出差十天。全国各地基本跑了个遍。无数个清晨，我从睡梦中醒来，都要问问自己，“你在哪里，还记得么？”

在我们媒体圈，一直流传过这样一句话：“搞媒体的女人都是男人。”那些年一个人天南海北地跑，早已忘记了自己的性别和软弱。每个月的出差就像野外求生，从住到吃再到行，都要自己安排。很折磨人，也很磨练人。

记得有年在外出差，我忽然很想回家，但是又没直达车到我们县，我就买到兖州。火车半夜到了兖州，我不敢一个人打车，也不敢一个人住酒店，我就铺了报纸和杂志，在候车厅睡了大半个晚上。

有一次，我从南京坐轮船到九江。为了省钱，我找了一家小旅馆，结果是个黑店。我先是和衣而卧不敢闭眼，后来总听着外面声音不对，我拿起行李就跑。我一口气跑到一个有路灯的街上，看到有人过往了，我才停下来。

重庆打黑期间，我住观音桥附近的一个酒店，被人入室偷走了崭新笔记本电脑。我报警无果，后来找了媒体的朋友过来报道，酒店都没有做任何赔偿。

还有一个，在上海。有天下着蒙蒙细雨，我坐公交车去逛街。当时我站在车尾部的台阶上，因为司机一个急刹，我没站稳，直接从台阶上摔了下来，滚到了驾驶舱附近。大概有两三分钟的时间，我痛得都起不来，趴在那里。没有一个人扶我一把。后来旁边坐着的一个老年人，把手递给我，我才慢慢站了起来。

我又羞又怒又疼，忍不住抱怨司机，结果好几个乘客对我说，“这不怪司机，是前面有人违反交通规则，他只能紧急刹车……”

……

算了，不说了，说太多，我也会变成祥林嫂了。每个人都有些刻骨铭心的记忆，这些记忆被储存心底，偶尔被翻出来 ，回味、反思和体悟。

毕竟不是每个人、每个阶段的回忆都是甜的，有些回忆很痛，因为那承载着我们的青春和记忆！

5

再后来，我和老公相识相恋，我随迁到了深圳。

我向领导递交辞职报告的时候，领导劝我：“你去深圳有什么用啊，你能买得起深圳的房子么？”我们同事也劝我，说：“一个男人如果爱你，他会为了追求你来武汉，而不会让你做出牺牲去追随他！”

我牺牲了么？其实并没有。那份工作看起来特别光鲜，可压力也真的大。因为竞争激烈，同事之间的勾心斗角让我不堪承受。发稿的压力，人际的交往，我常常都接近崩溃的边缘。

而且，那时候我还没结婚成家，可我每天接触的都是婚外情、凶杀案，虽然也有一些正能量，可我们讴歌的那些正面人物，在我看来都有一些反人性的伟大、高尚。

我累了，也倦了。我不是牺牲，我是逃离。我想去过一种如常的生活。

来深圳的几年，我之前也说过，除了响应国家号召生了两个娃，我基本是一事无成。

我常常心生感慨，也有诸多遗憾。可现在人到中年，情绪也不会轻易找到出口了。我稍微低沉和消极一下，亲人和朋友们都会说，“别不知足，你还想要折腾什么？”

在大家的眼中，我一直都是正能量，我一直都这么积极向上，我也成为了一些姐妹眼中的“压力”。

大家都让我学会享受生活，学会慢下来，学会撒娇和柔软。

我想！我真的做梦都在想！我也想变成一个娉婷的女人，一个有趣味的女人，一个以柔克刚的女人。

可是，好难。当向上成为一种习惯，我已经学不会甘心了。

而且，在大家眼中，我是向上和努力的。可其实在我现在的圈子里，我就是那么普通的妈妈，依然看不到闪光点。

所以我今天特别想为蓝盈莹说句话。

有人评价她没有裂缝，无法与之共情。其实，她不是没有裂缝，是你的角度看不到她的裂缝。

你觉得她不讨喜，可其实对她来说，讨喜重要么？她即使赢得了我们的喜欢又如何？她依然不会放弃向上的努力，以及积极的状态。

这么多年的人生历练，我终于把自己磨练成了一个男人。做为女人中的男人，我早已明白，同情是最虚伪的一个词，空洞又无用。

今天把我的裂缝分享给大家，之前从未说过，以后也不会再说。毕竟，每个人都有裂缝。无论是我，还是蓝盈莹，可能真的很无趣，但也已经不重要，因为这是我们发自内心的选择。我要的就是随时准备着，保护最需要我的人。中年而骊，仍有锋芒！

这注定，是孤单且不讨喜的。

所以，请别再说我是一个脸上写满欲望的人。你只看到了我的欲，因为那也是你的欲望；可你没有看到我心里的力量，因为你心中缺少乘风破浪的劲儿！

再见！

-End-

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关于老姜

左手抱娃，右手码字的二宝妈。漂在深圳近十年，现在有儿有女有房贷。十多年传统媒体工作经验，曾涉猎金融、服装、法律等多个行业。不矫情能死，但又讨厌一切的装腔作势和道貌岸然。喜欢听故事、讲人生，最擅长用最直白的语言，向你表达婚姻和生活中血淋淋的真相。

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