妈妈出轨的男人，比爸爸差10000倍。

笔  尖  开  花  · 文  心  淌  情

本期插画来自网络，版权归原作者所有

妈妈的不幸和叛逆。

『 问 』

娜姐，

你好。

我生于80年代末期，还有一个小我两岁的妹妹。我爸是公职人员，比妈妈大6岁。在我上中学之前，我、妹妹和妈妈一直生活在乡下。妈妈是农民，边照顾我们姐妹，边干农活儿。

后来，我爸有了人脉，把我们都接到了城里，并给妈妈找了一份闲差。如今，我已结婚生子，妹妹也远嫁他乡，父母都已退休。

但这二三十年，令我最痛苦的事情，就是爸爸妈妈感情不好，吵吵打打闹闹，一直如此，从未改变。

爸爸看不起妈妈，连带看不起外公外婆和舅舅。印象中，爸爸从来没有说过一句妈妈的好，张口就是嫌弃+指责+辱骂，不管是人前还是人后。

其实，妈妈做菜特别好吃，但爸爸每次吃饭，总要鸡蛋里挑骨头，给妈妈找茬。在外人看来，我爸爸也是那种特别能干的好人，脾气好，也顾家，但他对妈妈来自骨子里那种嫌弃，真的和他在外判若两人。

爸爸很小时，爷爷就去世了。他一路从农村杀进城市，站稳脚跟。大概因为这，他对钱看得特别重，对妈妈尤其抠门。但他对自己很好，买这买那，但对妈妈，一双袜子也没有买过。

妈妈的确也有她的问题，比如有点懒惰，不爱学习新事物，至今不会用电熨斗什么的，不爱收拾打扮自己，总是不修边幅。我和妹妹长大后，给她买的衣服鞋子，她都穿得皱巴巴脏兮兮的。

我曾给她建议，她也拒绝接受。我结婚后，她曾搬来和我生活过一段时间，她不爱与人交往，可以一星期不下楼。我让她出门，让她运动，她一气之下就回去了，说不喜欢和我生活在一起。说句心里话，如果不是自己的妈妈，我也不喜欢她。

大概是父母的婚姻不幸，让我和妹妹都想离家远点。我大学时填报志愿，填了离家很远的地方，后来还是无法放下，工作时就选择了离家近的地方。我妹妹也远嫁他乡，很少回来。

最近两年，父母闹得更凶了，还分居各过各的。我总想劝他们好好过日子，爸爸五六千退休工资，妈妈的退休工资也有一两千块，好好过是可以的。

爸爸当着我们的面儿保证说和妈妈和好，但背着我们又口是心非地对妈妈说狠话。妈妈说这些年她寒心了，说我们小时候爸爸帮着奶奶大伯二伯姑姑他们一起欺负她。就因为，妈妈生了我们两个女儿。

前段时间，亲戚告诉我，妈妈和爸爸分居后，居然和一个特别差劲的男人好了。那个男人是个乡下单身汉儿，年轻丧偶后，一直未婚，因为太穷了，连房子都没有。妈妈一个有退休金的工人，怎么会看上这样一个男人，还背负婚内出轨的罪名。我实在想不通。

我觉得妈妈这样作践自己，非常不值得。我问妈妈，她不承认有这事，但从点点滴滴里，我知道这是真的。妈妈对我撒了谎。就像过去20多年里，她经常对我们撒谎那样。

作为家中的老大，我经常为父母的事情头疼不已。只要一想起父母，我心里就乱得不行。

娜姐，我该如何劝解父母？他们还会和好吗？我要怎么做？

急盼回信。万分感谢。

『 答 』

感谢来信，也谢谢你在遇到生命中最困惑的问题时，愿意敞开心扉，和我分享。这是一种珍贵的给予。

歌德说，不管是国王还是农夫，只要家庭和睦，他便是最幸福的人。

非常遗憾的是，现实中，和睦而幸福的家庭，远远没有争吵而不幸的家庭多。

 ●●●

你爸爸，是一个有典型大男子主义的男人。他可能在外面，是一个优秀的干部，是一个勤勉的同事，但在家中，他并不是一个称职的丈夫和父亲。

他把所有的光鲜都展露给了外人，却把所有的戾气都泼向了他最该在乎的人——妻子。

他百般嫌弃你妈妈，除了他是国家干部，而你妈妈原来是个种田农民，经由他这个台阶才成为一个工人外，更大程度上，是他骨子里的冷血和自私。

他抠门到没有给你妈买过任何东西，却把自己打扮得很体面。他吝啬到从不赞美你妈，明明知道她厨艺很好。他恶毒到联合外人欺负你妈，就因为她生下两个女儿……

他以为这样就可以维护他封建式家长的权威和地位，全然不知，这样不仅把一个为他生儿育女的女人推向冰冷的山谷，而且也在给他的女儿们示范什么是最可恶的丈夫。

你大学时报考遥远的他乡，你妹妹远嫁外地至今很少回来，不都是通过逃避家庭的行为，对你父亲的联合抵制和无声控诉吗？

他这自私，或许和他早年丧父，一路见证了太多人性凉薄有关。但，这不是他不断伤害这个家的借口。

作为一个丈夫，一个父亲，一个早年家庭残缺、内心有伤的男人，他不更应该懂得家庭完整、夫妻相爱，对孩子成长的重要意义吗？

他从不反思，拒绝改变，虐待成性，把自己的快乐建立在家中三个女人痛苦的基础上，也把你妈妈逼向另一个极端。

 ●●●

嫌弃和指责的最大伤害，并不在于语言的恶毒和攻击，而在于被嫌弃被指责的那个人，在被贴上“懒、脏、差”的标签后，自暴自弃，破罐子破摔地彻底成为嫌弃者眼中的样子。

变差，其实是一种无声而激烈的反抗。

那些被父母比较而退步厌学的孩子，那些遭丈夫背叛而自我怀疑的妻子，那些被世俗嘲讽而自杀自伤的人们，皆是如此。

你妈妈不修边幅，不求上进，不爱学习，源于她自己原本是农民的狭隘短视、不求上进，也是你爸爸日复一日的嫌弃洗脑，在她脑海中种植的“你差劲，你不配”的恶果。

她以邋遢的形象，以固执的己见，以封闭的交往，对你爸爸多年的压制，包括在这种耳濡目染的压制中也嫌弃她的你们，进行消极而顽固的抵抗。

她慢慢养成的说谎习惯，其实也和从没有被家人珍重以待过有关：

一个不被看见的人，一个总怕犯错的人，一个想着讨好的人，才不敢真实表达，迷上说谎。

至于你妈妈之所以会爱上一个家徒四壁的单身汉，不过是那个人从不像你们和父亲那样，向她提这样那样的要求，对她有这样那样的成见。

她在他那里，可能平生第一次得到了无条件的接纳和爱护，抑或还有尊严和疼惜。这是一个女人本该就得到的爱，而她一直到老才遇见。所以，这样的情感，哪怕卑微，哪怕不光彩，哪怕被人耻笑，她也想要。

她有错吗？她愚昧吗？是的。

但作为一生都不曾被怜爱过的女人，她冒着世人唾弃的大不韪而爱上一个外在条件比你爸差10000倍的男人，又何尝不是那颗渴求爱还未死的心，对自我的救赎？！

 ●●●

为人儿女，最无力摆脱也是最需要摆脱的，就是逃离原生家庭和亲生父母后，渐渐发现自己和他们越来越像。

你是一个懂事而操心的女儿，但无形中也沾染了父亲对母亲式的嫌弃，还有母亲对父亲式的抵抗。

这没有什么可自责的，这正是每个孩子成长中需要看见的问题，也是我们为人父母后亟待成长的契机。

亲爱的姑娘，当你见过越多的人历经越多的事，终将发现这样一个真相：

不要想着去改变别人，因为我们谁也改变不了，哪怕亲生父母也不行。

所谓改变，是我们做好热气腾腾又闪闪发光的自己后，被这热这光辐射的人，自己主动地思变向好。

不要把你自己的面子，看得比父母的人生更重要。

与父母需要对长大的孩子放手一样，孩子也需要对不幸的父母放手。

所以，你不如放下对父母情感的执念和干预，任由他们各自折腾。

他们若能主动改变，互相谅解，相伴终老，那是他们的福报。他们若是彼此憎恶，各寻出路，一别两宽，又何尝不是对各自的解脱。

接下来的日子里，你只管做好自己，认真工作，善待孩子，接纳爱人，在日常的修行中，避免重蹈父母覆辙，找到明月般的自己。

加油。

——结束，是另一种开始——

有一种隔屏深爱

叫星标闲时花开

猜 你 想 看

上一篇：

推介篇：

闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。