离婚预约爆满：肺炎没走，爱情已亡。
夫妻斗争的10个真相。
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在红星新闻上，看到这样一则消息：
3月2日，西安市17个婚姻登记处开始上班。疫情当头，不管是结婚还是离婚，都需要提前预约。
耐人寻味的是，离婚预约的人，相当多。
仅3月5日一天，就有14对夫妻预约离婚，达到了当日预约的上限。
连工作人员都无奈地说，离婚预约已经排号到了3月18日，看来是大家在家里待太久了，夫妻间矛盾多，冲动离婚的也多。
还有人，这边刚给婚姻登记处打电话，气愤地说：“我要离婚。”过了一会儿，又打电话来说：“算了，不离了。”
哈哈哈。。。
离婚不离婚，全看心情吗？！
我对这个新闻感兴趣，是这些天的情感咨询中，也有不少读者发誓：
“离婚协议书已经签好了，疫情解封就离婚。”
还有人等不到疫情结束，已经跑到民政局离婚了。
结婚和离婚，都是一种选择。
选择没有对错，但选择之下潜伏的亲密关系，值得一说再说。
作为一个已婚老阿姨，不管是生活中，还是工作中，我都听了见了太多夫妻矛盾。
而作为一个特别爱总结的码字人，我也透过这剑拔弩张又一地鸡毛的男女争斗，看见了这10个真相。
今天，就一并和你们分享。
愿看此文的你们，能沉下心来，找个安静的地方，好好读下面的文字。
因为，它并不是特别容易理解和消化。
1。
需求，婚恋的背后动机。
你为什么恋爱和结婚？
绝对不仅仅因为大家都这么干，所以你也这么干。
透过性爱、繁衍和合群这些表象，亲密关系背后动机，其实是满足需求。
满足每个人自出生起就渴求的两大需求：
归宿感，和确认自己的重要性。
那些小时候，在原生家庭里没有得到充分归属感，和一直被轻视的孩子，更容易把爱恋和婚姻看得特别重，也更容易在这方面摔跟头。
为什么？
因为，他们需要通过一次次飞蛾扑火般的偏执和疼痛，寻找家，寻找爱。
2。
期待，婚恋的矛盾之源。
正是上面的两大需求，让很多人对婚恋，产生这样的期待：
给我安全感，把我宠上天。
通向地狱的路，都是由期待铺就的。
所谓期望越大，失望越大。是当你怀着期待步入婚姻时，忘记了你的伴侣也怀着同样期待。
一开始，为了讨好彼此，我们会把真实的自己伪装起来，迎合对方，满足对方的需求。
但人这种自私又多变的动物，最终都要暴露本性的。
所以，很快，等不到七年之痒，结婚第一年，你就发现，对方既不愿给你安全感，也根本不想宠你，更不要说上天了。
3。
改造，婚恋的最大失望。
一旦发现对方并不如自己期待的那样，或者说对方变得不像热恋时那样，人们最本能的反应是什么？
失望+改造对方。
一边不满地说“你变了”，一边摩拳擦掌地试图把对方改造成和期待的一样。
只是，直到泪流满面、筋疲力尽，我们终将发现：
除了女娲，谁也改造不了谁。
4。
控制，婚恋的地狱之路。
改造不了，或者你越想改造你的丈夫或妻子，他/她越朝着你最失望的那条路狂奔而去。
这时候，几乎每个人都会使出另一个杀手锏：
“听我的！”
这就是控制：
我改造不了你，我就命令你，或者要挟你，按照我说的去做。
控制会取得短期的效果，特别是一哭二闹三上吊的裹挟，或者PUA术的精神控制。
但是，从长期来看，控制，只会让你们的关系越来越糟。
因为，控制和反控制中，你还有你的爱人，都离那个自由而美好的自己越来越远。
直至，更大的伤害导致失控的出现。
5。
怀疑，婚恋的分裂信号。
控制失败，本质上是自我幻觉的失败。
由于人性不愿直面自己，所以就把恐慌投射给距离自己最近的伴侣，然后开始疑神疑鬼：
他一定不爱我了。
他一定爱上了别人。
他早就不在乎我了。
他的工作/父母/朋友都比我重要。
其实，所有的怀疑，都是对自己的怀疑。
而当一个人不断怀疑自己时，就会用自证预言，将事情推向最糟糕的境地。
6。
争吵，婚恋的权力争夺。
怀疑会让人在恐惧和猜测中焦虑不安，情绪失控。这时候，争吵就不可避免。
争吵的本质，是吸引对方的注意力。
争吵的表现，就是试图靠取胜证明自己是对的，对方是错的，进而稳固自己的权力。
争吵的真相，是宁肯让夫妻双方都气死，也不愿面对各自内心从孩提时代就潜伏的伤痛。
争吵的危害，是夫妻双方都因争吵再次受到伤害，却想当然地以为，自己是受伤最重的那一个。
所以，夫妻间的争吵，从来不是鸡毛蒜皮，而是试图通过权力斗争，掩盖不敢直面的某种伤痛。
因为害怕疼，我们就把矛头指向唤起这种疼痛的那个人——丈夫，或妻子。
7。
攻击，婚恋的自卫求助。
争吵的夫妻，最擅长用的招数，就是愤怒下的攻击。
攻击对方的缺点、毛病、问题，讨伐对方的不足、不好、不称职。
善于指责和攻击的那个人，看起来来势汹汹，恶毒凶险，其实不过是通过强势来掩盖自己的弱小。
所有的攻击都是自卫，把矛头指向别人，让自己不再那么痛。
但所有的攻击都没有好下场，因为你不那么痛了，受伤的队友会痛。
8。
绑架，婚姻罪恶的开始。
一次次攻击后，夫妻之间的关系，会越来越糟。
但绝大部分步入婚姻的人，都不是本着“糟糕的结局”而去的，所以，渴望亲密的本能，会让人们陷入反省。
但，大部分人都无法从源头上反省和改正，而肤浅的反省，往往指向另一个深渊：
绑架。
“我把第一次都给你了！”
“我给你生了两个孩子，什么都不图！”
“我这20年的青春真是喂狗了！”
“我为这个家，操了多少心，受了多少苦，你还这样对我！”
诸如此类的控诉，就是试图通过道德和情感的绑架，让对方靠近自己，让关系得到修复。
但，这注定是适得其反的。
因为，没有人愿意活在愧疚感和罪恶感里。
而一段关系，或者一个家庭，一旦布满了耻辱和羞愧，离破碎也就不远了。
9。
逃离，婚姻的最后流亡。
生活中，我们总是会发现，很多最终分崩离析的婚姻，就是一方以牺牲者的姿态不断绑架另一方，而另一方在反抗中越逃越远。
私奔也好，出轨也好，自我毁灭也好，不断堕落也好，其实都是一个人逃离的信号。
在道德层面，人们当然要谴责那个逃跑不负责的人。
从因果逻辑上，所有逃跑者背后，都站着一个追赶者。
其实，一场姻缘，是如何一步步走向毁灭的，从来不是一个人的责任。
需要承认的是，不少受害者，其实也是加害人。
10。
离婚，婚姻的复盘救赎。
上面9种情况，不断或交叉上演时，离婚，就成了人们口中或心中，反复提及的一个词。
你得不到需求的满足，你的期待一次次落空，你试图改变那个人，但他一次次让你失望。
你怀疑他早已不爱你，你试图控制他，你们不停争吵，你们每天都陷入谁对谁错的权力博弈里。
你开始感到绝望，不断以受害者自居，不停攻击他。为了逃避你的攻击，他学会了逃跑。
他沉迷于黄赌毒中无法自拔，或者他不求上进，变得更坏，以最陌生最歹毒的样子，让你感到恐慌而窒息……
你为了营救自己，最终不得不走上离婚之路。
你当然有权离婚。
但是，亲爱的，离婚之前，你有没有想过，是缘何一步步走向今天的？
如果你不从源头上，找到问题，不管是单身还是再婚，可能还会继续受伤。
所以，文章的最后，我想和每个人，从源头上进行复盘：
婚恋的根源，是我们自身的需求——归属感和确认自己的重要性，没有得到满足。
我们生下来，都有不同程度的创伤，但因为不想被痛苦纠缠，我们就把这种不好的感觉，埋葬在潜意识里。
但是，这不代表，它消失了。
它只是暂时潜伏下来。
为了满足需求，我们步入婚恋，并把不曾被满足的期待，投射到伴侣身上，但最终难免陷入心碎。
为避免再次体验痛苦和心碎，我们就试图去按照自己的意愿，改变对方。
改变不成，痛苦再次浮出水面，我们不愿直面，所以就开始控制对方。
控制失败，我们就在愤怒和攻击中，陷入权力斗争，吵闹不休，指责不已，觉得这样可以减少内心的痛苦。
却发现，心里不仅越来越痛，而且对方也越来越远。
直到有天，一切无法挽回。或者，我们回到起点，重新整合自己，开始真正的成长——
看见自己的需求，放下对伴侣预设的立场。
一旦发生冲突，让痛苦浮出水面，看清它来自哪里，而不是借此攻击伴侣。
在痛苦的指引下，看见自己的问题，和伴侣的创伤。
向爱人袒露自己的感觉、情绪和苦恼，怀着诚意和对方一起解决问题。
解决问题中，感受到自己的变化，还有对方的爱。
爱的流动中，我们重建了内心的创伤，重塑了自我的信念，一步步从阴影里带到阳光下。
信念，就是我们的灵魂，也是崭新的我们自己。
当然，如果你做了上面这些努力，伴侣还是执迷不悟，那么请对自己说一句：
恭喜你，离婚了。
因为，你努力了，你成长了，你就不会再被反复刺伤。
关于婚恋，我所有压箱底的认知，都在这篇文里了。
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谢谢阅读。
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