朋友圈里，那个漂亮能干的女人，今天再次要离婚
一个美丽能干的女人，
和她一地鸡毛的婚姻。
娜姐，见字如面。
之前关于个人成长，给你写过信，及时收到回信，让我看清自己的问题，谢谢你的大爱。
再次给你写信，是因为，我今天又冒出离婚的念头。
这念头一旦涌现，就像夜行路上甩不掉的影子，时隐时现，如影随形。虽然，每次诱发它的，都不过是一些琐事。
比如刚刚，丈夫要睡午觉，非拉4岁的儿子和他一起睡，小孩子精力旺盛，不愿睡，他就把孩子拎起来打了一顿。
他并不是不爱孩子，脾气好的时候，对女儿和儿子，都是疼爱的，说溺爱也未尝不可。只是，他狂躁偏执的时候，更多：对孩子们动粗，说脏话，动手打骂，怒吼崩溃。
娜姐肯定要问：作为妈妈，我呢？
其实，两个孩子，多半都是我在带。我从女儿出生起，就开始学心理学、教育学，平等而宽容地对他们，知道他们有自己的脾性，也尊重他们的决定。
两个孩子也不差。女儿10岁，堪称班级佼佼者，儿子幼儿园中班，已爱上阅读，很有主见。
恰是这样的两个孩子，却经常遭到爸爸的打骂。
我痛恨他的粗暴，也深知夫妻关系重于亲子关系，所以一直调试自己，不强迫他改变，想着自己变好了，他就会变好。
事实证明，并非如此。
他不仅没有丝毫改变，而且配合他的父母、妹妹，指责我，有意无意地伤害两个孩子。
写到这里，要顺便提一下他的原生家庭：
他的父亲，也是一个喜怒无常且势利凉薄的人。他小时候，经常被父亲各种羞辱看不起，被打更是家常便饭。他是家中，最没有本事的那个孩子，所以他父母至今也不正眼看他。
为了给他挣足面子，我和他结婚后，白手起家，努力打拼，自己上班，又兼职做其他，买了两辆车两套房。
日子好起来后，他始终没有成长，自私、粗鲁、专制、歇斯底里和暴君教育，都没变。
去年，因为一件极小的事儿，他妹妹跑到我们家，羞辱我，说我教坏了两个孩子。
他不仅不批评他妹妹，反而转过来要打我，我一怒之下到法院起诉他，但后来念及12年婚姻的种种不易，选择了撤诉。
娜姐，在外人眼中，我美丽优秀，努力上进，为什么婚姻中这么挫败？我很讨厌这样犹豫无力的自己，但又不知道如何改变。
期待再次收到你的回信。
万分谢谢。
『 答 』
感谢信赖。
这些年，伴随自媒的崛起，很多励志的文章，都在鼓励女性自强自立。不少关于婚姻的文章，甚至说出“有一种女人，不论嫁给谁都幸福”的结论。
对此，我持怀疑态度。
婚姻是一种契约关系。既然，签约的是两个人，就绝不可能是一个人足够好，它就会无恙的。
一个离婚的姐姐，曾在离婚前夜，流泪给我打电话：
“过去的20年里，我认为自己足够好，足够忍耐，足够宽容，足够能干，这日子就能过下去。
现在，我懂了，别的事儿，自己够好就行，但婚姻不行。婚姻是两个人的日子，不是一个人的活寡。”
亲爱的，人世间，很多事儿，很多时候，只要我们足够好，就行了。
唯独婚姻，不行。
这个认知，是今天我们这封信的前提。
1.
比出轨更可怕的敌人
婚姻中，最可怕的，不是出轨，而是不成长。
非常遗憾的是，根据我接听情感热线，回复读者来信的体悟，就婚恋情感来说，男人一般比女人成长得慢（男同胞不要打我，只是说概率，不是全部）。
这一方面，源自男人们普遍觉得自己没问题的坚韧自信，认定不需要成长，另一方面，源自男人们对婚姻家庭参与较少，没有机会成长。
所以，婚姻中，男巨婴，就成了比出轨更可怕的物种——出轨是不道德的越界，而巨婴则是一种自我放弃的堕落。
你的丈夫，自幼在父母的否定和殴打中长大。内心里，他是一个极度不自信也缺乏安全感的人。
这样的人，如果在成年后，有足够的意愿，直面自己的问题，组建再生家庭后，一点点去修复，会避免走到父母的老路上。
否则，如果，他从不成长，逃避问题，就会从受害者，变成加害人。
把父母留给他的伤害，照搬或者放大后，投射到比他弱小的孩子身上，重复父母的暴戾，获得迟到的满足。
更要命的是，由于他结婚多年，认知和行为，还停留在受伤的少年，潜意识里，也把优秀强大的妻子，视为想象中的敌人——他父母一直期待他成为这种人，他至今都没有，而你却是。
你的能干，会让他想到父母对他的否定。你的自律，会让他想到父母对他的嘲讽。就连你对孩子的好脾气，都会让控制不住自己脾气的他妒忌。
而在婆家人眼中，你和丈夫又是一体的。公婆连亲生儿子都看不起，对没有血缘关系的儿媳，自然也是嫌弃。
这也是为什么，如果丈夫烂泥扶不上墙，再优秀的妻子在婆家人那里，也很难有尊严可言——
丈夫是妻子和婆家人之间的一座桥，桥塌了，偏见就更深了。
除了他的不成长，你们之间，还有第二个问题——
２.
好妈妈有时要有狠心
平和，宽容，接纳，慈悲，这的确是好妈妈的品质。
但这些品质，是有潜在条件的——你是和平家庭的妈妈，你有一个足够担当的丈夫。
一个鸡飞狗跳、动荡不安、两句话说不好爸爸就抡起拳头的家庭，妈妈每天却告诉自己“我要平和，我要宽容，我要接纳他”，这不是自欺欺人吗？
亲爱的，原谅我说出这样的真相：
你丈夫之所以一而再再而三地拿孩子当出气筒，用诋毁你的方式讨好从不善待他的家人，没有边界地让他的妹妹跑到你家指手画脚，很大程度上，恰是你的假慈悲造成的。
你打着修行和成长的名义，退缩到好脾气、好妻子的外壳里，却一直未能用爱憎分明的狠劲儿，告诉你的孩子们：
和平与权利，从来不是忍出来的，而是打来的，斗出来的，争取来的。
不幸婚姻的女人，是需要狠心的。不幸家庭的妈妈，是要有果敢的。
她需要一点刚，一点强，一点狠，一点刺，来和坏人谈判，和恶人较量，和小人过招。
进而，让孩子们明白，真正的善良，要带锋芒。
而这，也是你看了那么多书，学了那么多习，明白了那么多道理，依然过得一团糟的原因：
理论和实践脱节。
用专家口中完美的“好女人，好妈妈、好妻子”的角色套自己，越套越觉得无力。
却不懂，在有些家庭里，总是受伤的那个女人、妈妈和妻子，最大的问题，不是不够好，恰是太好了。
她把所有好都给了别人，自己活得满心伤痕。
这种分裂，也带来了第三个问题——
３.
好的关系不一味盘剥女人
关系的本质，是人。糟糕的关系，不允许一个人做自己。
当我们距离真我越来越远时，虚假的自己和真实的自己，就会不断掐架，就会在错位分裂中，越来越讨厌自己。
这，是你一次次冒出离婚念头的原因：
无法自处的你，已经无法单凭一个人的虚假忍耐，来维持这段疲惫的关系。
好的婚姻，从来不是一味让女人隐忍，而是需要男人的觉醒。
鉴于此，我给你这样的建议：
①看见丈夫的伤，更要亮明你的立场。
不要假慈悲，生闷气，打开天窗说亮话，勇敢地告诉你丈夫，他今天不受控制的暴戾，和他幼年的遭遇有关。
但现在，他已不是被人殴打的孩子，而是一个需要担责的父亲。他可以不原谅父母，但不该对孩子如此粗鲁。
如果他不想让两个孩子，20年后成为另一个他，直到他老死也不原谅他，现在最好能放下拳头，好好当个人。
②捍卫你的主权，让闲杂人员滚蛋。
你这些年的委屈，苦了自己，但终究恩泽了两个孩子。他们很优秀，证明了你的教育，是好的。
他们对爸爸粗暴的反抗，对学习由衷的热爱，恰是你的爱在起作用。
对此，不要怀疑。
面对那些自家孩子都教育不好，跑到别人家指手画脚的人，希望你再多点强势和泼皮，把他们赶出去。
这是你的家，你要捍卫自己的主权，包括教育权。
③别再大包大揽，让丈夫必须分担。
中国式妈妈的两大通病：
一边大包大揽，一边牢骚不断；一边忍辱负重，一边内心有病。
不要给男人当妈，要给他机会去当爸。
不管是家里家外的事儿，从买酱油买醋，到装房子修门，都让他去参与，去分担。这不仅能磨他的性子，而且能改他的样子——
人们总是对付出多的事物，心怀珍惜。不少男人，对孩子老婆粗暴没耐心，是对家事家人，投入感情太少。
当然，前提是，你要有足够的耐心，给他时间，允许他一时做不好，偶尔还会重蹈覆辙，但依然坚定不移地甩包袱。
如果，你硬气起来，还是没能改造那头暴躁的驴，建议你再次到法院起诉他也不迟。
这一次，一定要提前备好他家暴孩子和你的证据：照片、录音和视频，都可以。
亲爱的，这封周末来信的最后，很想和你分享这么一段话：
你年轻时，人人都说你美，你好，你善良，你优秀，你无可挑剔。
但是，今天，我特地走近你，是为告诉你，对我来说，我更喜欢勇敢而非完美的你自己。
这样的你，是那样的真实美丽，就连皱纹和白发里，都存留人性的力量和不屈。
加油。
我是娜姐。
周末娜姐来信，每个周六，如期相见，愿你喜欢。
明天就是母亲节了。点个“在看”，让更多女性找到勇敢而非完美的自己。