“我的公务员丈夫，出轨后被小三逼辞职，哭着求我救救他。”

“我的经历，但愿你们都不会经历。

我的痛苦，但愿你们都不会经受。

我的方法，但愿你们都不会用到。

但我的故事，我愿分享给你们听。

有关爱和病，有关情和痛，有关父母和家庭，有关孩子和修行。”

——题记

1.

我今天要讲一个故事，一个来自我自己亲身经历的故事。

它有多真实呢？

真实到，如今我回忆起这段往事，眼前总会出现这样一幅画面：

一道门，隔开了两个时空。

我和我老公郑凯，原本站在门那边的那个时空里，一脸稚气，眼神涣散。

电闪雷鸣、瓢泼大雨中，我们携手穿越那道门，从那个时空来到这个时空，瞬间长大，彼此靠近。

这道门，是郑凯的“出轨门”。

而郑凯，是我的初恋，我的丈夫，我从18岁爱到今天的男人。

2.

我七八岁时，就认识郑凯了，但当时没有怎么正眼看过他。

他是我爸的学生，我爸是他的班主任。

他就像我爸教过的很多得意弟子一样，因为成绩好，智商高，情商也高，深得我爸信赖，成了某个时段里，我爸嘴里经常出现的一个名字：“我们班XXX……”

我爸最可爱的地方，是他知道，学生是学生，女儿是女儿，每个孩子都有自己的天性和命运，所以，他从不拿学生和我比。

更令我感到安心的是，我爸非常爱我妈。

他尽管桃李满天下，到哪儿都备受尊重，但回到家里，他对我妈言听计从，溜须拍马，穷尽赞美之词，把我妈宠得像个不知道天高地厚的老公主。

如果说，我爸这个人民教师，有什么失算的话，那就是他把自己的宝贝女儿，一手交给了自己的得意弟子，且认准这是一段佳话。

当然，他老人家肯定不承认这是个失误。

因为他至今都不知道，我和郑凯究竟经历了什么。

3.

父母相爱，家庭幸福，这样的原生家庭，让我对爱情充满了美好想象。

但我和郑凯正儿八经地谈恋爱，是我考上大学的那个暑假。

已经考上大学的郑凯，来我家拜恩师，经我爸默许后，开始疯狂追求我。

郑凯人长得比较帅，我们两家相距也不远，但我当时不愿意和他好，是因为我听闻了他家的一些风言风语：

他爸是做生意的，和他妈关系不好，在外面有女人，还有了私生子，闹得满城风雨。

“正因为我爸对我妈不好，我才发誓，将来结了婚，一定会对你好。”郑凯对我承诺。

“郑凯是我看着长大的孩子，他心底非常善良，知恩图报，有想法有行动，我觉得他将来肯定有出息。”我爸这样对我说。

是啊，谁说家庭不幸的孩子，就一定会过的不幸呢？

我安慰自己，慢慢接受了郑凯的追求。

直到后来，郑凯像他爸那样，用同样款式的匕首，在我心头划拉一个大口子，我才明白：

原生家庭，对一个人的影响如此之大。

大到你要历经很多人事，才能确切感知它的威力。

而一个无法从父母关系里触摸幸福模板的人，要走过很多弯路，才能找到自己的幸福。

4.

我和郑凯恋爱期间，他对我非常好。

他善良懂事，遇到问题总是从我和我家人的角度考虑。

他温柔体贴，我身体不舒服，他整夜不睡守着我。

他对朋友热心大方，不管是他的朋友还是我的朋友，遇到了难事儿，他都愿伸手相助，有力出力，有钱出钱。

大学毕业后，郑凯和我相继考上了公务员，我们就在父母生活的二线城市安了家。

我爸妈都有稳定的工作，郑凯爸爸虽然背叛了他妈，但在我们买房和结婚的大事儿上，出手阔绰，从不吝啬。

就在我自以为是地相信，公主和王子从此幸福地生活在一起时，郑凯出轨了。

我发现郑凯出轨时，是2016年，我刚刚生下儿子2个月。

我从他的手机里，发现了他和单位里的未婚女同事有了婚外情。

寥寥数语的聊天记录，欲盖弥彰地表达了他们早已交换过身体和灵魂。

我跑到卫生间哭了很久。

哭之后，我用冰水使劲儿冲洗红肿的眼睛，然后看着镜子问自己：“你想离婚，还是想过下去？”

我的答案是：

我不想离婚。

我太想有个完整的家，就像我爸我妈那样。

我太想给幼小的孩子一份圆满的幸福，就像我自幼得到的那样。

我也太舍不得郑凯，这个我从18岁时就决定要爱一辈子的男人。

我知道，信念，决定行动。

我既然不想离婚，那就要按照不离婚的方法走：

我要等郑凯回来。

5.

那时候，因为我刚生了孩子，我公婆，我父母，每天都轮流来家里照顾我。

我既然不愿离婚，就不能把这件事儿让他们知道。

双方父母一旦知道，他们就会从各自不同的立场，发表意见，把事情搞得一发不可收拾：

我父母肯定会暗讽，有其父必有其子，都是我公公起了坏榜样；我婆婆肯定会哭诉自己命不好，丈夫出轨，儿子也不争气；我公公肯定会在暴怒之下殴打郑凯，觉得儿子让老子难堪……

所以，冷静下来，我找个周末，让父母帮我看孩子，我和郑凯到外面酒店，用一下午的时间，说清整件事情的来龙去脉。

“第一，我不会把这件事儿，告诉身边任何人。第二，你必须告诉我实话，到底怎么回事儿。”

我说。

郑凯沉默了好久，原原本本地给我讲了前因后果：

他和我结婚半年后，因为工作关系，就和那个女同事越走越近。

他在单位非常优秀，那个女孩非常崇拜她，主动向他表白，不介意他已婚。

他一开始还拒绝，慢慢就沦陷在被崇拜被赞美的幻觉里，然后稀里糊涂和人家上了床。

好了一次，就会有第二次第三次，然后就偷偷摸摸有了很多次。

那个女孩是单亲家庭长大的孩子，父亲出轨后和妈妈离婚，和郑凯有点同命相连。

加上，她会跳舞会唱歌，是单位集体活动的主持人，自带光环，单位里几个未婚小青年都追她，她非要暗地里和郑凯好，这让郑凯很受用。

“老婆，我不想和你离婚，我真是犯了混，我一定和她断了联系。”

郑凯非常痛苦地说，他之前最恨的事儿，就是他爸出轨，如今他也成了他爸那样的人，他太混蛋了。

“老婆，我感觉我控制不住自己，特别讨厌自己，觉得自己特别坏，但一到单位，她一要求见我，我又经不起诱惑。

老婆，你一定要帮帮我，别让我毁了我自己，毁了我们这个家。”

郑凯泣不成声。

说实话，那一刻，我看着自己爱了多年的男人哭得鼻涕一把泪一把，又想到他背着我和另一个女人纠缠到一起，想杀他，又想干掉自己：

恨他，恨他辜负了我；

怨他，怨他这样伤我；

又心疼他，心疼他明明知道这场背叛，给我，给他，给我们这个家，带来怎样的毁灭，却又控制不住自己的贪欲。

“给你三个月的时间，你整理好和她的感情。只要你回来，我们还好好过。”

那天谈完，从酒店出来，我对郑凯说。

6.

事实证明，我又错了。

婚外情这个东西，就像毒瘾，一旦沾染，就非常难断。

特别是在女方不死心的情况下。

那个女孩特别有手段，一开始说不管怎样，都爱郑凯，甘愿当地下情人。

后来，听郑凯说我知道真相后，就软硬兼职逼宫，让郑凯趁机离婚，和她结婚，还威胁郑凯，如果不离婚娶她，她就到局长那里告郑凯。

郑凯怕事儿闹大，自己完美的人设崩塌，整个机关大院里的人都看他笑话，所以一边和我承诺坚决和那女孩分开，一边又暗暗和她联系，生怕她捅娄子。

虽然，这三个月里，我只字未提这件事儿，但我越是这样，郑凯心里越没底：

我们相识相恋多年，他知道我是一个非常沉得住气，且说一不二的女人。

眼看三个月的期限就要到了，他没法儿给我交差，也没法彻底和那个女孩断了，一气之下，他做了件非常荒唐的事儿：

他给主管领导打了辞职报告，然后收拾自己的东西，回来了。

他以为只要离开单位，不见那个女孩，这件事儿就过去了。

多么幼稚！

“老婆，我要疯了，我不知道怎么办，我只能辞职。”他回来和我坦白，包括依旧和那女孩有联系的事儿。

我当时抱着孩子正在喂奶，一听郑凯说辞职了，觉得天塌了：

郑凯所在的机关单位，是多少人挤破头都考不进去的重要部门。

就算我们过不成了，他也不能辞职啊，这么做太冲动了！

伴随后来，我对郑凯的了解越来越多，我才知道这个身高一米九，脸上整天挂着笑容，看见谁都彬彬有礼的男人，有着怎样破碎的内心：

他自幼生活在父母的吵闹里，非常缺乏安全感。

在他的潜意识里，一切都终将是悲剧，一切都没有好下场。

正是这种潜意识支配着他，让他在最幸福的时候选择出轨，在即将被领导提拔时选择辞职。

因为，他要用堕落和犯错，去证明自己消极的预言是对的。

这种自证预言的心理，让他表面看起来风光无限，内心里其实动荡不安。

意识到这一点后，我决定不能再听之任之了：

必须站出来做点什么，为了我年幼儿子的父亲。

7.

那时候，我产假还没有结束。

我们的房子在中心城区，郑凯的单位在新区，距离比较远。

他冲动递交辞职信的第二天，我把孩子交给老人，打包拿上我的衣物和他的东西，和他一起来到了新区。

我租了一家民宿，就在他单位旁边，让他赶紧到单位和领导解释，收回辞职报告。

他不去，说一到单位，一看见那个女孩，就不知道怎么办，怕又做对不起我的事儿。

那一刻，我真是心如刀绞：

这个男人，在理性和感性的两极游走。

理性上，他知道必须和那个女孩断了，必须回归家庭。

但感性上，他一方面受不了对方的诱惑，看见她就管不住欲望，另一方面也怕对方逼他告他。

没有经过婚外情的人可能觉得，断了就断了，随她告去，有什么可怕的。

只有亲历其中的人才明白，绝非这么简单，欲望的纠缠和利益的叠加，有时真的会吞噬掉一个人。

“不怕，你只管去上班。我给你时间去处理，你也要给那个女孩时间去接受。但你要知道，这件事儿解决如何，归根结蒂在你。

你态度模棱两可，我就会绝望，我们这个家就没救，而那个女孩，也会在你的暧昧中，不轻易放手。”

我提醒郑凯。

郑凯这才鼓足勇气回单位，拿回了辞职报告。

幸好领导器重他，又欣赏他业务能力强，压着他的辞职报告没有上交。

但，郑凯重返单位后，我们之间真正的痛苦，才一步步袭来。

8.

一开始发现郑凯出轨，我的态度原本是，给他时间，让他慢慢去处理。

直到他辞职，我才发现，这是不行的。

郑凯看起来阳光自信，但在关键问题上，他会用破罐子破摔的方式，去把问题搞得更糟。

我在他单位旁租房后，白天他上班时，我就回家带孩子。他下班后，我把孩子交给老人，回到出租屋里陪他。

主要是和他一起，直面这段出轨，分析症结，陈述利弊，看清自我。

天啊，这真是一件痛苦糟糕又前所未有的难题。

我，一个遭遇背叛的发妻，要鼓足勇气，或者说主动出击，让我出轨的丈夫聊他和第三者的点点滴滴，这简直比杀了我还让我难过。

但有什么办法呢？

要想修复我们的关系，我就必须直面这最艰难的一环。

这需要强大而稳定的心理素质，也需要坦诚而勇敢的沟通能力。

也就是这一刻，我才知道我那相亲相爱的父母，到底给了我怎样宝贵的财富：

信赖，真诚，包容，接纳，直面困难，解决问题，向着最好的方向，抱着最大的希望，给予最真的努力。

郑凯看出了我的心，我想继续和他过下去，并愿意给他和孩子一个完整家庭的心。

他把自己当成病人，把我当成医生，从他和那个女孩第一次怎么聊天开始，一点点和我分析到底怎么一步步走到今天的。

中间诸多细节，不再一一赘述。

我只能说，不管是听出轨丈夫坦白的我，还是向妻子倾诉背叛的郑凯，这场沟通都是极其深刻难忘的。

我们手挽手躺在床上，或者面对面坐在夜色里，聊天，沉默，再接着聊。

沟通顺畅的时候，我们会拥抱着对方默默流泪。沟通不顺畅时，我们也会不耐烦地说“今天累了，先说这么多，我们谈点别的”。

我必须实话实说，最痛苦的那个人是我。

特别是我要尽量客观地给他分析那个女孩子时，或者听到他和那个女孩子的疯狂和甜蜜，我又必须保持冷静时。

有时，我听着郑凯倾诉那个女孩子的好和美，感觉他心里其实也是爱过她时，心脏就受到了一万点的暴击，很想站起来掐死他。

但有时，我听到郑凯讲到自己的童年和不幸、成长的分裂和纠结，眼泪又忍不住哗哗哗直流，觉得他也是个极其可怜的人。

“你怀孕后，把注意力全部关注到孩子身上，有那么一段时间，我的确觉得，自己和她在一起时，感觉更快乐一些。

这种感觉让我罪恶，但这种罪恶又让我更兴奋。我就在这两种感受中，不停颠簸，刹都刹不住车。

我从没有想过给她一个未来，我想的是，如果不被你发现，就这样家里一个，外面一个，也挺好。

我甚至不反感她谈男朋友，我甚至想如果她结婚了，也挺好的，只要她不让我负责。

但后来，这件事儿在你那儿败露后，我知道这是不可能了，但我不知道怎么办。

老婆，是你，是你带我找到了走出来的路。

你没有一哭二闹三上吊，你处处为我考虑，你冷静处置这桩丑闻，把伤害降至到最低。

你的出发点从来不仅是为你自己，而是我们，我们这个家。

但她想的，却是怎么得到我，或者，搞臭我。

那一刻，我彻底明白，我错了。

我的错，不仅仅是出轨，而是自己被自己的贪欲牵着鼻子走，还像我爸那样的极其不负责任，去伤害你和宝宝。

我知道了你们之间的差别，那就是她或许很优秀，但说到底是个自私恐怖的人。

你或许也不是那么完美，却是能让我信赖一辈子的人。

老婆，我不想再错下去了，我要用行动，用余生的负责，去不负你。

谢谢你，老婆，谢谢你，救了我。”

那一晚，我记得是月圆之夜。

我和郑凯坐在出租屋的阳台上，没有开灯。

郑凯把头靠在我的肩头，说出了这番话。

我把头靠向他时，才发现他早已泪流满面，哭得像个孩子。

9.

那天以后，郑凯慢慢从颓废中走出来。

我退了租的房子，回到了城里的家中，给孩子断了奶，回到工作岗位，好好上班。

郑凯也更加努力，越来越愿意和我分享他的内心。

我们一起读《曾国藩家训》，一起看娜姐推荐的《亲密关系》，一起读很多关于婚姻和成长的文章。

我们前所未有地认识自己，也史无前例地靠近对方。

我和他都曾认为，我们婚姻出现问题，是外因，是第三者的诱惑，是因为我的怀孕和生子。

后来我们都明白，问题就在于我们婚姻内部，确切地说，在郑凯身上。

“你心里有钩子，别人才能勾住你。”

“亲密关系的深度连接，不是权力斗争，不是逃避问题，不是羞辱指责，不是麻木不仁，不是得过且过，而是两个人都行动起来，直面问题，然后在穿越暴风雨后，在共同经历中，修复自我，深爱对方。”

这是我们俩在学习和成长中，得到的最深感受。

郑凯回来了。

不仅是身体回归了，而是心灵也回归了。

他说，出轨的日子，他其实从未得到过真正的快乐。

即便有过欢愉，内心里的负罪感和恐慌感，也让他极度不安。

现在他懂了，幸福，不是一定非要过得和父母不一样，也不是一定要证明给别人看，更不是吃着碗里的霸占着锅里的。

幸福是，知道父母什么样，但依然走好自己的路。

明白周围的人不安分的很多，但自己依然愿意当有定力的那一个。

清楚自己的生活是有残缺的，但更明白正是这样的残缺，才构筑起了不一样的幸福。

我对他这的番话，有着另一番理解。

我和郑凯都是彼此的初恋，我们相识于最美的少年，相爱于懵懂的青春。

因为他的出轨和背叛，一直顺风顺水的我，也历经了人生最大的考验，一夜之间成长，看清了人性不是非黑即白，婚姻不是非左即右，伴侣不是非爱即恨。

人性是起伏的山川，有高山有低谷；婚姻是磕磕绊绊，有美好有痛苦；爱人是一面镜子，照出我们的哀伤，也折射我们的修行。

不管怎样，只要是生活交给我的考卷，我都要不留遗憾地把它做完。

因为，我想拼尽全力去搏击，然后再从那个反弹回来的自我里，重塑一个更强大更辽阔的自己。

10.

去年，我和郑凯有个第二个宝宝。

是个贴心的小棉袄。

郑凯依然善良得体，温柔体贴，古道热肠。

唯有我能深切地感受到，他已经不是原来的自己，他从一个证明给谁看的小男孩，渐渐长成平和坚韧的男人。

我们在距离我们两个单位都不远的地方，买了新房。

他回归家庭后，那个女孩也离开他，去了北京——关键在男人，第三者多是纸老虎。

我不愿美化我们的关系，因为那道伤痕依然在，我不能装作视而不见。

但我愿接受它的存在，就如接受我身边这个不够好，但愿意向好的男人。

关键是，历经那场事件，我和郑凯都得到了成长。

这成长，超越了婚姻本身，是两个已经当父母的人，真的扛起为人父母的责任，都渐渐变得平和，理性，慈悲。

作为娜姐的老读者，我第一次把自己的经历和盘托出，是想分享这样的认知：

我的经历，但愿你们都不会经历。

即便，你们中有人和我有着同样的经历，我的方法也未必适合你：

我们都是过着自己的人生，冷暖自知。

而一个人是否值得挽救，本质上不取决于别人，而是取决于他自己的本性和改变。

但，我还是想通过自己的亲身经历，给陷入婚外情的男人，还有遭遇背叛的发妻说：

远离婚外情，那是一场致命的痛。

不是所有婚外情，都值得原谅的。

即便选择了原谅，伤疤也赫然可见。

但如果，你真的陷入了婚外情，你的婚姻真的面临了挑战，你的内心真的陷入了深渊，你想要拯救你自己，不想在泥潭里越陷越深，那么就要用真实、勇敢、方法和行动，彻底走出来。

而不是，跌落同一条阴沟里，一而再再而三。

虽然，我们都不是圣人，但为了坦荡而真实地活着，也为了让孩子从父母关系里觅得幸福的榜样，你一定要回到正路上。

因为，人间正道是沧桑。

而我们的正道，藏着孩子的起点和未来。

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娜姐故事，来自娜姐和读者沟通疗愈的真实故事。

故事里有真实的人物，有自我的剖析，有心理的智识，更有可行的方法。

愿更多同样处境的人，看见自己，觅得出路。

本故事经当事人授权发表。

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——结束，是另一种开始——

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作者刘娜

闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。

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