我今年33岁，跟老公认识9年，结婚6年，有个3岁的女儿。我们认识时，他在上海上班，我在苏州读研，那时我们感情很好。毕业后，我也去了上海，朝夕相处中，我们之间的矛盾逐渐显现。最大的矛盾是，他和他父母每天的线上互动，严重影响了我们的生活。他每天都要和父母语音聊天一晚上，从吃完晚饭八点，到上床休息十一点多，双方都一直开着语音聊天。聊天内容，基本都是他妈妈跟他叨叨一些鸡毛蒜皮和左邻右舍无关紧要的琐事。我读研时，晚上和他聊天，他回复我消息很慢，会主动告诉我是在和父母聊天，我当时没有在意。可是随着我们生活在一起，他依然没有改变，无论频率上还是时长上，每天晚上至少和父母瞎扯三四个小时。他的理由是，自己很早离家求学，无法在身边陪伴父母，想在情感上能多陪伴他们。我认可他的孝顺，赞赏他对父母的爱，但我提醒他，他已经长大，也不是独居，要考虑我的感受。后来，每次聊到这个问题，都是不欢而散，我怨气越积越多，以至于听见他手机响起，我就心跳加速，火气上蹿。争吵最激烈时，他对我使用了语言暴力：辱骂我，贬损我，讽刺我。我第一次有了分手的念头，觉得在他和父母之间，我就像是个没有存在感的小三。事后，我和他沟通时，他认为我胡搅蛮缠，他才忍不住骂人。那时候，我仍希望他能改变，后来发现这只是一个幻想。虽然，他和父母过度聊天影响到了我，但是他妈妈找我茬时，他会极力维护我——他妈妈是一个控制欲和嫉妒心极强的人，经常故意找我茬。除了和父母过度聊天，还有情绪失控时会用语言暴力，他对我总体很好，什么事情都为我着想。他非常诚实，从不撒谎，我也如此，我们两人相处简单，从不耍心机。就这样，我们在“忍耐→争吵→继续忍耐→再次争吵”的怪圈里，迎来了孩子的出生。公婆过来帮我们带孩子后，他和父母天天见面，不再打电话。不管是生活琐事，还是孩子养育，他父母都对他各种打压和操纵。公婆总拿“孝顺、听话和懂事”，对他进行道德绑架，而且一争吵就喜欢使用语言暴力攻击他。更要命的是，他妈妈没有一点边界感，总是当着他的面儿换衣服，洗完澡不穿衣服就出来。这两年，公婆的各种作妖和无理取闹，也让他看透了父母的自私和控制。尤其是我们不断沟通后，他也意识到原生家庭的问题，还有他这些年对我的伤害，在努力改变。但，改变很难，总是反复。情绪控制不好时，他还是会把伤人的话说出口。工作压力和家庭矛盾，让我时不时产生逃离的感受，真心觉得累，也在希望和失望的反复折磨中，自觉耐心和能量，已经不够用。考虑到孩子越来越大，越来越懂事，家中这一地鸡毛的战争，还有孩子如果目睹爸爸总是语言羞辱妈妈，会对她幼小的心灵，造成怎样的阴影？我担心来自原生家庭的恶习，会在孩子身上延续，孩子将来也变得和她爸爸一样。养娃房贷请保姆，我一个人负担，都没问题，外界对离婚者的偏见，我更不在乎。但近10年的感情，有太多纠葛，猛然切断，依然心痛。在这样的十字路口，想到远方的娜姐，期待得到你的剖析和建议。最后插句题外话，娜姐文章中多次提到的“遵从自己的感受”，这句话真的感动到我了，很治愈。你和丈夫的困境，其实是“我和你妈同时掉进水里，你会先救谁”的加长版：一个已经步入亲密关系（包括恋爱关系和婚姻关系）的成年男人，如何在情感上排序？
有些朋友听了，可能会着急：“娜姐，你太不孝顺了！伴侣可以换，父母只有一个，伴侣怎么可能排在父母前面呢？”不管是男人还是女人，当我们把伴侣的感受，放在第一位时，伴侣才会在被理解、被接纳、被看见中，回馈更多正向积极的能量，来爱我们。伴侣爱我们，就会爱屋及乌地和我们一起，宽容而善意地爱我们的父母。在小家里，你爱你的伴侣，把她/他的感受，放在情感排序的第一位，其实是拉拢一个队友，去爱护你的父母。你不爱你的伴侣，无视她/她的感受，总是贬低、打击、羞辱她，其实是树立一个敌人，去讨伐你的父母。他们高举着孝顺的大旗，纵容父母的无理取闹，无视妻子的真实感受。直至最后，他们和父母，联手站到了妻子的对立面，让夫妻反目，把家庭拆散，让一切无法挽回。明白这一点，我们再来看看，你和丈夫的问题里，隐秘的另一个真相——哪怕他来到了大城市，拿了高学历，成为了精英人士，依然每天和父母过度沟通，用压抑自己、成全父母的方式，扮演着孝顺懂事的好孩子。那么，他为什么没法像你这样，清晰而果断地和父母切割？因为，原生家庭的魔咒，让他一次次回到熟悉的病态模式里。他明明憎恶他们，又听命于他们；明明反感他们，又成全他们；明明想逃离他们，但“他们是我的父母，我必须爱他们”的驯化，又让他一次次靠近他们。直到，有一天，你明确指出他和他父母都有病，他才在你们的激烈冲突里，化身成父母的样子，对你进行语言暴力和精神洗脑。他更是通过攻击你，来发泄长久以来，被父母控制后，压抑的情绪。他把你当成了潜意识里的父母，所以他才用父母对他的方式，来反击你。因为，他们不仅沿袭了父母最“坏”的一面，而且把自己的爱人，当成潜意识里父母那样的仇人。他们不敢向父母复仇，就把败坏情绪撒向身边，爱他们的人。亲爱的姑娘，如果在你们恋爱时，你就通过蛛丝马迹，看透他和父母的病态关系，选择离开他，那么就不会有后来的种种。善良的你，选择了留下来，并用他的各种“好”，为他开脱。那么，今天你所遭受的苦难，本质上是给自己当初的选择买单。原本通过网络和父母沟通的丈夫，再次和父母生活在同一个屋檐下，又回到了小时候，被父母指责、羞辱和控制的恶性循环里。不同的是，已经为人夫、为人父的他，不再是当初那个软弱的少年。尤其是，他看到他父母对你对孩子的不当行为后，联想到年少时受伤的自己。加上，你长期的沟通、说服和开导，也让他试图摘掉“孝顺”的帽子，看清自己父母的问题。他像一只蜕变的蝴蝶一样，一边挣扎着从厚茧里爬出来，试图煽动翅膀，一边又想回到熟悉的厚茧里，干脆听天由命。但又在习得性无助里，一次次缩回到熟悉的糟糕关系里。要想彻底改变这个局面，他们自己要有走出去的狠心和毅力，外界也需要推他们一把。不管是孩子，还是男人，抑或我们自己，都是在反反复复、走走停停中，慢慢变好的。如果可以，我还是希望你足够坚持，陪丈夫从原生家庭的厚茧里钻出，和你飞翔在一起。因为，在我看来，除了离婚，你们还有第三条路可走——你的压力，更多的是隔代养育和婆媳矛盾，带来的绝望和孤独。以你的能力，完全可以找个保姆，或者和丈夫轮流接送孩子，让公婆回到老家去。公婆从你们的生活中撤出，丈夫从父母的控制里解救出来，你从夫妻矛盾里得救，孩子会在父母得救后，舒展生长。相信我，经历这几年的战争，你丈夫已经不会像从前那样，和他父母过度沟通。如果我们没法改变父母，那么就把和他们的冲突，就交给距离和时间。距离，能给我们彼此空间，让我们回到简单的关系里，省去很多不必要的麻烦。时间，能让我们在阅历中成长，在思辨中校对方向，捋顺父母辈的问题，也回到真实的关系和感受里，建设自己。你原本就是个分寸感极强的人，对爱人又有着客观而慈悲的认知。你们和父母分开住后，会从双套的夫妻关系（公公婆婆一套，你和丈夫一套）里挣脱出来，回到简单模式，陪孩子慢慢长大。这封长信的最后，和你，还有同样处境的人，分享这么一句话：我们背叛了那个懦弱的、逃避的、痛苦的、崩溃的自己。才能在岁月与修行的治愈里，和那个勇敢的、真实的、舒展的、平和的自己，相遇。
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闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。
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