看完《小舍得》大结局，我非常生气

电视剧的结局很欢乐，

但看过之后很多人更焦虑了。

1.

“五一”小长假，多少人和我一样，终于刷完了热播剧《小舍得》。

这真是个治愈系的完美结局啊。

曾经佛系的南俪（宋佳饰），后来黑化得比田雨岚（蒋欣饰）还焦虑，历经摧残自己摧残娃的过度恐慌后，还是放弃了逼孩子们上辅导班的行为，两个孩子继续开心地读原来的风帆学校。

南俪说，人生有多个选择，让孩子决定，也是不错的选择。

南俪一家

田雨岚变化最大。

作为全剧最焦虑的妈妈，她在儿子颜子悠出现心理问题后，终于渐渐放弃“我都是为你好啊”的情感绑架。

爱和反思让她放下执念，允许子悠踢足球，去放松，做自己。

妈妈放手后，子悠内心里对学习的热望，却渐渐升腾起来，他要冲最牛掰的翰林中学。

只是，这一次，上翰林，是子悠自己的选择。

田雨岚一家

米桃一家从脏乱差的弄堂里搬了出来，换了套大点的房子。

总是觉得“我们不配，我们没有，我们不行”的米桃爸妈，在城市打工多年后，终于从贫穷思维里挣脱出来，开始在充满阳光的地方，带领两个女儿奔赴更大希望。

一家人在一起，我做好自己，也允许你是你。

这就是爱。

米桃一家

据说，很多鸡娃的父母，看完《小舍得》的大结局，瞬间内心不再焦虑。

但五一长假一结束，回到现实生活中，马上又被打回了原形：

一进公司，就任务压头，老板拿着业绩考核表，在一旁催个不停；

一回家里，就血压飙升，孩子学习马马虎虎，成绩依旧惨不忍睹。

于是乎，妈妈们一个个又变成了田雨岚，崩溃，怒吼，扇自己的脸，撕起娃的作业好不手软；

爸爸们一个个又忘记了谁是夏君山，为避免陷入妻子和孩子的战争，躲在厕所里打起了游戏……

果然。

电视剧都是骗人的，焦虑才是人生的常态。

一个读者在看完《小舍得》后，向我砸来这样一个问题：

“娜姐，我就是南俪那样的妈妈，一开始特别佛系，后来在比较和失控中，过犹不及，成了加强版的田雨岚。

看完电视剧，我意识到了自己的问题，告诉自己一定要淡定，一定要平和，一定要有所舍，才能有所得。

但是，这两天，我变得更加焦虑了，家庭琐事缠身，孩子不让人省心。

电视剧，完美地解决了3个家庭的问题，我认认真真追完了剧，却不知道怎么解决自己的问题。”

是啊，多少人从田雨岚和南俪极端的样子里，看见自己。

但又有多少人，能回到现实中，解决自己和孩子之间，那些真切切又硬邦邦的问题？

这让我想起不久前，发生的一桩真人真事——

2.

前段时间，有个丈夫控诉妻子太焦虑的新闻，上了热搜。

话说，深夜，小区外的马路上，有位大哥抱着电视蹲在路上，引发了众人围观：

一个大老爷们，窝在客厅沙发上看电视，它不香吗？

为什么非要蹲在大街上看电视？

面对众人的疑惑，看电视的大哥，一脸愤怒地解释：

他在客厅里看电视，妻子在书房辅导孩子写作业。

因为孩子特别不省心，妻子就把怒火撒到他身上，愤怒地对他嚷嚷：“要看出去看！”

他一怒之下，当真抱着电视冲出了家门。

他坐在路边，越想越觉得委屈，忍不住崩溃大哭：

“现在，我连个电视都看不成。老婆给一年级的儿子，一口气报了十几个兴趣班，白天要上，晚上要上，周末还得上，一家人连一起吃饭的时间都没有。”

他还说，妻子因为担心孩子的学习，焦虑得整夜失眠，甚至迁怒于他：“不知道着急，一点都不上心，要你这样的爸爸有什么用？”

因为孩子，夫妻两个人的关系越来越紧张，家里天天战火不断，鸡飞狗跳。

是谁说，孩子是夫妻关系的纽带？

内卷时代，孩子成了夫妻战争的导火索。

这样的战争，在我们身边并不少见：

因为养娃、带娃和教娃，多少夫妻两句话说不完，就恨不得掐死对方？

因为零食、游戏和手机，多少婆媳明里斗暗里斗，在家里上演宫斗戏？

就在昨天，还有个女读者给我发来私信：

她离婚了。

离婚的原因，就是孩子出生后，她变得越来越焦虑。

公公婆婆的过度介入，带来婆媳矛盾和隔代养育问题。

家里三天两头吵架，锅碗瓢勺叮当作响，气场磁场暗涌不断。

她每天下班回来，都要在小区徘徊一圈儿，才有勇气进家门。

最要命的是，丈夫是个愚孝的妈宝男，遇到事儿从来不和她统一战线。

她眼睁睁看着孩子在老人溺爱和男人纵容中，变得毫无规矩，就愤而离婚，带着孩子逃离婆家。

“他们都指责我焦虑，管得太严，要求太多。孩子是我带到这个世界上的，我要对他负责！”

她气鼓鼓地说。

是的。

妈妈太焦虑，家庭就难太平。

问题是，这一切的罪魁祸首，仅仅因为妈妈太焦虑吗？

《小舍得》原著作者鲁引弓说，如果观众只谴责妈妈太焦虑，那是对《小舍得》最大的误解。

因为，教育是系统性工程，不是妈妈一个人的责任。

每个过度焦虑的妈妈身后，大概率都有一个纷乱的家庭，一个缺席的爸爸，还有一大堆边界不清的婆家人（或娘家人）。

只不过，“孩子属于女人”的偏见，让很多男人和老人，包括妈妈们自己，都没有清醒地意识到：

孩子的问题，不是妈妈一个人的责任。
孩子的所有问题，都让妈妈一个人承受，这是不对的。
妈妈只有先捋顺和自己的关系，才能建立和孩子之间的良好亲子关系。
妈妈要先学会自救，孩子才能活得舒展又优秀。

那么，妈妈们要如何从焦虑中，把自己拯救出来？

3.

每个过度焦虑的妈妈，都是身陷困境的求助者。

《中国妈妈焦虑指数报告》显示：

70、80、90后妈妈，都是焦虑的主力军。

上有老、下有小。

她们不仅要供学区房，面临二胎压力，还有双方父母要赡养。

在家庭和事业中辗转腾挪的妈妈们，大都是通过压榨自己的时间，去陪伴孩子，去圆满家庭。

她们的自我和感受被压抑，常常处于恍惚崩溃的边缘。

不少人，甚至患有心理疾病。

妈妈不是超人，妈妈只是普通女人。

妈妈用弱小的身躯，撑起烟火深处的一个个家。

她们都在困局中跋涉，她们都需要自救和他救。

所谓自救，就是妈妈们要从思想上，打破“孩子来自我的肉体，也只属于我自己”的执念。

在不断学习不断修行中，看见自己内在的委屈，倾听自己心灵的声音，从自己的感受出发，梳理压抑的情绪，勇敢学会说“不”。

同时，明白孩子不同阶段的不同需求，对症下药，把养育当成自我成长的阶梯，牵着孩子的小手，走向开阔的高地。

所谓他救，就是妈妈们要从“一个人活成一支队伍”的孤军奋战里，走出来。

不要把自己逼向绝境，要学会向身边可以借助的一切力量，寻求帮助，发出呐喊。

明确告知身边的猪队友：“我很累，我需要帮助，我们这个家需要每个人的努力。”

然后，在锲而不舍的努力，和千遍万遍的沟通中，把猪队友发展成神助攻。

人生实苦，妈妈们要学会坚定不移地甩包袱。

记住：

神救自救者，天助自爱人。

当妈妈能量饱满，神情舒展，当家庭平和有序，欢声笑语，孩子才能在稳定的磁场里，走向更棒的阶梯。

非常遗憾的是，对于焦虑的妈妈们（包括爸爸们）来说，不管是习得自救，还是学会他救，都是只知其一不知其二，只懂道理没有方法，只要理论没有学习途经。

所以，才一而再再而三地在“焦虑→更焦虑→非常焦虑→撑不下去”的恶性循环里，走不出来。

别怕。

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就像年年妈妈在信的结尾写的：“妈妈也是第一次当妈妈。”

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