大年初一，他要和妻子离婚
从一个男人的来信，谈谈家庭关系的5个真相。
Part.1
新年第一篇更文，从一个男读者的来信聊起。
信件内容如下：
娜姐，见字如面。
新年第一天，一个人待在书房里，想把头往墙上撞。
失败、无能、懦弱、倒霉，这些负能量的词汇，在我脑海里不停闪现。
一同映入脑海的，还有结婚7年来的各种间隙。
腊月二十八那天，因为我贴对联时，两边贴得不太一样高，遭到丈母娘的讽刺：“干啥都干不好！工作丢了，创业失败，还欠那么多债，早知现在，当初就该当恶人，说什么也不把女儿嫁给你！”
我还没有反驳，我妻子已经和她妈吵了起来：“大过年的，你能不能闭嘴！孩子都有了，你要我怎样？是不是离婚你就舒服了！”
一直对我不错的岳父安慰我：“别和你妈一般见识。”
大年初一，有亲戚来拜年，岳母又嘀嘀咕咕和亲戚吐槽我的不是，羡慕对方女婿开大奔年入百万。
我躲到书房里，想到年前，本要带两个小孩回我老家过年，但被岳母以“疫情这样严重，还到处乱跑，不要命啦”一票否决。
我们生活的省城和我老家，都是低风险地区，回去过年也没有什么问题，但我为了家庭和谐，只得选择隐忍。
只是，这些年，我一再让步，并没有换来岳母的尊重。
Part.2
我出身贫寒，研究生毕业后，和妻子结婚，她是我的同学。
妻子是省城的普通人家，但岳母优越感极强，至今嫌弃我穷，激烈反对我们的婚事。
我和妻子结婚后，因我父母身体不好，妻子也不愿意我父母来带孩子，已经退休的岳父母就住到家里来，帮忙照顾双胞胎。
我感恩岳父母的帮助，但被强势唠叨的岳母日日的语言攻击，折磨得要抑郁。
在她老人家看来，我一无是处。
尽管妻子一再安慰我，岳母就是这样的人，她不仅针对我，也攻击我岳父几十年，也贬低她的亲生女儿——我妻子，但我还是时时处处能感受到岳母对我的恶意和嫌弃。
在体制内工作5年后，我辞职和朋友合伙开了公司，公司还没有赚钱，就碰上了接二连三的疫情，对我们这个行业影响很大，经营入不敷出，还欠了一些外债。
这又成了岳母攻击我的罪状之一。
娜姐，春节是阖家团圆的时刻，我却前所未有的难过。
回想我的前30多年，觉得自己非常失败：
在妻子家人面前，我是失败者，被鄙视，被嘲笑，被各种看不起。
在我父母兄弟姊妹的家里，我是叛徒，他们供养我读书，我却无力回报。
大年初一，我甚至冒出了离婚的念头。
但看到5周岁的双胞胎，又觉得不能离婚。
我特别迷茫，不管是事业还是婚姻，感觉都陷入了困境，只好给你写信，打扰你了。
祝娜姐春节快乐。
Part.3
以上为来信内容，以下为我的回复：
感谢信赖。
春节是团圆的时刻，也是冲突的巅峰。
虽然，朋友圈里一片阖家欢乐，但休息的这几天，我接到的倾诉，并不比往日少，反而要多一些。
成年人的辛酸在于，越是热闹的日子里，困境和孤独越显得无处躲闪。
平日里可以隐忍的细小矛盾，会在欢腾节日的反衬下，露出尖锐的锋芒，刺痛我们最不愿面对的软肋和暗伤。
问题的关键在于，那疼痛的部分，有多少是别人的误解，又有多少是我们自己内心的冲突？
为分辨其中的差异，你需要看清这样5个真相——
Part.4
第一，所谓姻缘，是一场预谋已久的投射。
站在今天的门槛上，不管是你，还是妻家人，大概都后悔昨日的选择：
你后悔，如果当初选择一个门当户对的妻子，大概率就不必受这窝囊气，就可以理直气壮地当男主人。
妻家人后悔，如果当初找一个同是省城的男人，大概率就可以避免很多糟心事。
但是，婚姻的真相是，我们步入亲密关系后，吃了足够多的苦，才能明白：
所谓缘分和看对眼，某种程度上是“熟悉的味道”，是潜意识预谋已久的投射。
你妻子有个强势的母亲，她从内心里非常同情父亲的遭遇，但她无力改变父母婚姻，所以很希望重建一段关系，去拯救长期被母亲打压的父亲。
她遇见你，和你结婚，是因为你朴素、靠谱、温暖。
哪怕你是穷小子，她也要嫁给你，是因为她希望和你建立一段崭新的关系，去疗愈父母糟糕的关系给她童年带来的创伤。
不幸的是，由于种种原因，你们不得不和她父母生活在一起，一个家庭两套主权关系（你和妻子，岳父和岳母）的交织，让你们脆弱的亲密关系，不断受到碾压和摧毁。
你妻子再次回到小时候的创伤里，看着强势的母亲攻击她最爱的男人。
你出身贫寒，一路苦读，非常渴望摆脱贫穷，也特别期待成为一个富裕、舒展和自信的人。
生活在省城的妻子，犹如你梦中期待的公主一样，来到你身边，不仅给你提供相对高的起点，也给你晦暗自卑的世界打开一扇明媚的大门。
你以为，从这扇门进去，就能来到新世界，却不料跌落进重蹈覆辙的痛苦里：
长久以来，贫穷上进的你，在极度自卑中，都有着极强的自尊心。
岳母每次有意无意的嫌弃，都让你在被羞辱中，想起这一路成长中被人看不起的种种创伤。
你为了证明给她看，离开稳定的体制，试图去赚大钱，摆脱“穷”和“一无是处”的标签。
结果，因为疫情影响，也因为判断失误，你陷入了更大危机，更加敏感，更加脆弱，更加自卑。
这里面，藏着另一个真相——
Part.5
第二，当我们越想“证明”自己，我们越容易被“证明”反噬。
这世上最大的欺骗之一，就是“我要证明给你看”。
因为，当我们怀揣这样的执念，去做一件事时，很容易在巨大心理压力的反噬中，破釜沉舟、满盘皆输。
一个穷孩子，一路苦读，考上研究生，又考进体制，这实属苍天的眷顾和厚爱，按理说，要好好珍惜。
但你为了证明给岳母看，在对形势判断不明朗的情况下，就辞了职，结果受疫情所困，经营惨淡，接连失守。
这里面，固然有外因的困扰，但根本的原因，还是你一直活在对抗里：
你无法容忍和接纳自己平庸，结果跌落进更大不幸。
其实，在平庸中一步一个脚印，在平凡中一天一天负责，就是生命的意义。
接纳自己的平庸，你就要看见——
Part.6
第三，你最恨的人，其实是一直帮你的人。
你岳母是唠叨而强势的。
但这样的她，最终还是同意你娶了她的宝贝女儿，并在你们小两口生了双胞胎后，牺牲晚年的悠闲生活，带着退休工资住到你们家里，照顾你们的吃喝拉撒。
你和妻子结婚七年，你们这个小家能正常运转，离不开岳父岳母像免费保姆一样的付出成全。
所谓感恩，并不是嘴上说说，而是客观和慈悲。
所谓争气，也不仅仅是赌一口气，而是负责和担当——
Part.7
第四，当你做好了自己，全世界才会和颜悦色。
总有人给我来信，控诉身边人对他们的嫌弃和指责。
不排除，家庭内部，的确存在语言暴力。
但是，如果我们明知道一个人长期用语言暴力羞辱我们，但我们还是不得不忍受这种暴力，这只能说明一个问题：
我们没有能力，让对方闭嘴。
你和妻子结婚这些年，你痛苦于被羞辱，你妻子也一直活在强势母亲的阴影里。
两套主权关系的交织，让你在自己家里，犹如寄人篱下，价值感越来越低。
为什么？
因为不管是你，还是你妻子，都没有真正担负起属于自己的那份家庭责任。
这家庭责任包括但不限于，养家和养娃的责任。
是时候，负责了。
趁这个春节，好好想一想，公司到底要不要开下去。
如果一直在亏损，看不到前景，不如关掉，摒弃好高骛远，踏踏实实找份赚钱养家的工作。
你有学历，肯吃苦，只要愿意放下孱弱的面子和高傲的自尊，不怕找不到工作。
工作稳定后，和妻子好好商量，把养育的责任，扛到你们肩上：
父母那代人的教育理念，已经不太适合教育这代孩子。
高学历的你和妻子，才是孩子的监护人和养育者。
岳父岳母回到他们家里，可以舒服地过他们想过的生活，也就不再在过度参与中，对你们俩挑三拣四、指手画脚。
你和妻子在陪伴孩子中，修复亲密关系，也能让孩子看见幸福的模板。
这需要克服很多困难，但这是最好的那条路。
Part.8
先生，这封信件的最后，我想和你说说婚姻的第五个真相：
离婚是容易的，难的是突围成长。
如果，我们在婚姻里，不敢直面自己的痛苦，不能换位思考，也不愿担负自己的责任，那么我们就很难拥有幸福的未来。
婚姻，并不是牵手步入围城，从此相亲相爱，而是一对成熟男女的并肩杀敌、协同作战，还有这一路风雨泥泞中，遇见真实且勇敢的自己。
所以，婚姻的意义，并不是“执子之手，与子偕老”的童话，而是“因为爱和责任，我治愈了自己不够好的那部分”的成长。
同时，作为和你一样，从农村来到城市的穷孩子，我还要和你说句推心置腹的话：
穷孩子，没有资格玻璃心。
与其看不惯这个，看不惯那个，不如做好自己该做的。
新年快乐。
要和娜姐沟通的读者，可以添加娜姐微信xianshihuakai666，来信尽量简短，重复写过的话题不再回复。
所有来信，均视为可公开。
新春安康。
娜姐好文，点击阅读
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