查看原文
其他

​“我的6个好姐妹,4个已离婚,还有一个正和丈夫闹分居。”

刘娜 闲时花开 2022-04-10

点击👇下方小卡片关注娜姐


收到一个老朋友的留言。
 
她神秘兮兮地对我说,身边的6个好姐妹,4个已经离婚了,还有一个正和出轨的丈夫闹分居。
 
我问她,这才5个,还有一个呢?
 
她赶紧说,这一个,算是比较恩爱的一对儿,门当户对,知根知底,没有大富大贵,但也小富即安,还生了一双可爱的儿女。
 
我安慰她,你看,幸福的家庭是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。
 
她继续感慨,女人在婚姻里太亏了。
 
就像这6个姐妹,有一个长得贼好看,比大明星还漂亮,嫁给了一个小富二代,当了几年全职太太,生了两个女儿,丈夫和小三有了私生子,她不得不离婚。
 
婆家人精于算计,房子车子她都没有份儿,除了赔偿她一点钱,还有一个女儿的抚养费,啥好处也没有捞到,人也不再年轻好看了。
 
还有一个,长得贼不好看,但特别能干,从国企辞职,自己创业,年薪百万,却被前夫嫌弃太强势。
 
前夫出轨公司里温顺年轻的妹子两三年,她最后离婚,还要分给前夫不少家产,这不便宜了男人和小三吗?
 
除了这两个典型的,其他3个姐妹,都是普普通通的人,找了普普通通的丈夫,本以为能过完普普通通的一生,结果在柴米油盐、婆媳矛盾、男人出轨、孩子教育、财务危机面前,败下阵来。
 
不得不离婚或分居,及时止损,断臂求生,独自坚强。
 
“婚姻对女人,除了消耗,还有啥意义?”她悲观地说,“一个女人要长出怎样的三头六臂,才能过好这一生?”
 
每一个关于女人的灵魂拷问,都能写出一本厚厚的书。
 
今天是三八节,我们聊聊女性在工作、婚姻和生活中,需要共修的6个底层逻辑——
 

 

01

嫁得好,不如干得好。
 
老话说,“干得好,不如嫁得好”。
 
这种观点,不能说错,但对于大部分普通女性来说,不具备指导意义。
 
所谓嫁得好,无非是嫁给有钱有权的男人。
 
在男权社会,有钱有权的男人,意味着可以调配更多的性资源。

这就代表,在情感上,他大概率很难专一且长情,而嫁给他的女人要承担被出轨的凶险或被离婚的危机。
 
不信,你可以看看那些嫁入豪门的明星,是如何在宫斗剧般的日子里,天天斗小三,又如何拼了老命也要生出儿子,只为在夫家人的遗产争夺中,拥有话语权。
 
除了明星,就连我们身边的素人,凭着几分姿色嫁给小富二代,表面看穿着名牌开着豪车,过着富太太的生活,仔细扒,除了这一身的金银,夫家人的财产有多少真正属于她?
 
还有。
 
我在日常咨询中,见了太多,为了男人放弃事业的女人,最后很多都哭着说:“当初为了他,我放弃读研的机会,更好的工作,不顾亲人反对,非要远嫁,来到他生活的城市,到头来他却这样伤害我?”
 
而那些为了事业放弃男人的女人,最多在忙里偷闲的午后,想起错失的某个男人,喝口咖啡,听首老歌,感叹一下:“往事一去不复返,此情可待成追忆。”
 
嫁得好,不如干得好,是普通如你我的大多数女子,行走这人世间的最后骄傲。
 
姐妹们,好好搞事业,不管你是20岁,30岁,还是40岁。
 
搞好了事业,有了钱和眼界,遇见了多维的自己,你会在更高平台上遇见更开阔的人。
 
就算被分手被离婚,你也能住在自己的大房子里,守着一屋子自己的东西,喝闷酒。
 
而为了爱,放弃事业的女人,被抛弃时,除了碎了一地的梦,啥都没有了,包括曾经惊艳四座的容颜和爱情。
 
这就是差别。
 

 

02

婚姻的底座,不是爱情。
 
很多恋爱脑的女人,抱着“他对我好”的心理,认为找到了爱情,仓促步入婚姻,很快就被现实甩来一个又一个耳光。
 
为什么?
 
爱情是婚姻的导火索,却不是婚姻的底座。

婚姻的底座,是价值的交换。
 
你有价值,你清楚对方的价值所在,你们的关系才能长久。
 
仅仅图“他对我好”的真爱幻觉,是两性关系最毒的药。
 
什么是婚姻中一个人的价值?
 
简单来说,就是你具备的砝码和重量,包括但不限于你性格、能力、财富、人格魅力、价值地位和人脉资源。
 
对方亦然。
 
选伴侣,要看他身上不被时光带走的那些品质和能力,而不仅仅是廉价的情绪满足。
 
这些高于两性吸引的特质,才是维持恒久婚姻的基石。
 
那些在婚恋中被抛弃被伤害被蹂躏的女人,很多时候不是遇人不淑,而是她们被婚姻圈养后,渐渐丧失了自我价值。
 
举个例子。
 
张桂梅校长为什么反对她的学生当全职太太?
 
除了这个时代的法律和保障,配不上全职太太。
 
还有一个原因是:
 
当女人贡献了生育价值后,在家里只做具有保姆价值的事情,就容易被男人看轻。
 
因为,她没有了和男人制衡的能力。

她丧失了砝码和重量。

 

03

成熟的女人,都有男人的品质。
 
如果一个女人,张口闭口就是“我一个女人”,这只能证明,她局限于性别角色里,把自己当弱者。
 
如果一个女人,更愿意以“我”开头,表达自己的立场和观念,践行自己的谋略和胆识,说明她正与女性特质分离,活得雌雄同体。
 
如果你细心观察,就会发现,我们身边那些能成大事儿的女人,大都具备男人的思维和行动。
 
同理,我们身边那些值得尊敬的男人,也大都兼具女性的温煦和柔韧。
 
伍尔夫说:“伟大的灵魂都是雌雄同体的。”
 
当一个女人从“我是女人”“我是弱者”“我只能干女人干的事儿”“我必须依靠男人而活”的沉重思想枷锁里钻出来,去铸就自己的价值,外表柔美,内心强大,她就成为了自己的英雄。

男人也好,女人也好,有了人格的魅力,才能拥有更辽阔的自己。


 

04

不要迷恋鸡汤,要去重建自我。
 
短视频和鸡汤文盛行的年代,99%的鸡汤是用来迷惑驯化女人的。
 
当一个女人无法掌控自己的人生时,她才需要喝下一碗碗鸡汤,来抚慰自己焦灼的灵魂。
 
但是,恕我直言,情感大师的鸡汤,成功女人的信条,都无法拯救我们的人生。
 
他人的观点和见识,来自于他人的阅历和生活总结出来的道理。
 
他人不是我们,他们的道理也很难指导我们的人生。
 
我们的人生,需要我们回到自己生活的实处,去建设,去重构,去经营。
 
所以,我常和找我倾诉的女性读者说:“我们一起来向内探索,来看看真实的问题在哪里。”
 
少去用别人的鸡汤,麻痹自己的生活。
 
当一个建设者,厘清自己的问题,穿越自己的痛苦,找到自己的方法,看清自己的出路。
 

 

05

经历不是勋章,成长才是王道。
 
人生没有白白受的苦。

这话只说对了一半。
 
不少姐妹的悲剧人生,恰恰是甘愿在痛苦中轮回,并把痛苦的执念,当作真爱的同义词。
 
反复爱上同一个不值得的人;
 
被渣男消耗到精疲力尽,还不愿断舍离;
 
结婚,出轨,离婚,结婚,再出轨,再离婚,始终在流浪……
 
人生没有白白受的苦,前提是我们没有饶过那些受过的苦,并从那些刻骨铭心的感受里,得到了教训、反思、改变和成长。
 
所有的经历,都是我们修行的方式。如果我们不能从经历中成长和精进,那么经历将无意义。

因为,成长,就是把自己的心,在实苦人间,修得平和、喜悦、饱满。

这是人生的功课,也是生命的归宿。
 

 

06

原谅我不够好,但我尽量真。
 
几乎每个焦虑的女子,都是迷失在完美的执念里:
 
家庭和事业兼顾;
 
和他人比丈夫、比孩子、比财富、比幸福;
 
放大自己的缺点,忽略自己的优势;
 
生怕别人嘲笑自己脆弱,所以就假装强大,活成拧巴的女强人……
 
局限求生,接受自己不够好,是一种策略,也是一种智慧。
 
“我擅长什么,我不擅长什么。我有什么缺点,我有什么软肋。我哪里做得还不错,我哪里做得不好……我先通通接受,然后再一点点破局,一日日修行,一天天赶路。”
 

亲爱的,你是你自己与生俱来的经历和成长,所构筑起的独一无二的残缺和美丽。

 
你不必活得完美,你尽量活得坦诚。

你不把“苦”字刻在脸上,你要把“勇”字刻在心口。

没有人能够定义你,你的人生由你自己的伤疤和荣耀书写。

这样,就很好。
 
三八节快乐,姐妹们。

喜欢今天的文章,点亮【赞】+【在看】+【分享】给更多人看。

——结束,是另一种开始——



PS:

昨天,娜姐在小号分享了和娃的日常,名字叫《今天,他在学校门口亲了我》(点击蓝色字体可查看)

朋友们也可以点击下方小卡片,关注娜姐小号,围观娜姐日常——



娜姐好文,点击阅读

46岁女诗人余秀华身陷姐弟恋:像男人那样去浪,无畏悲伤

亲爱的,他不是周秉昆,你却是樊胜美

殷桃:全网男人都想娶我!


闲时花开(ID:xsha369):作者刘娜,80后老女孩,情感专栏作家,文艺也理性,温柔也死磕。新书《见字如面》全网热销中。


您可能也对以下帖子感兴趣

文章有问题?点此查看未经处理的缓存