众目睽睽之下，被亲生女儿两次撞死的那个妈妈，让我想起很多人的家
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这几天，有个社会新闻，被淹没在刷屏的疫情消息里。
4月25日11时52分，辽宁省庄河市街头，发生一起惨案：
一家快捷酒店门口，一辆黑色轿车，精准撞向路边的一位老阿姨。
阿姨当场倒地，伤势严重。
见状，轿车司机不仅不停车查看，反而又把车倒回去，再次猛踩油门，第二次撞击碾压已经倒地的阿姨。
围观的人先是愣了一下，随后赶紧冲上来施救，并试图控制轿车司机。
没想到，轿车竟然肇事逃逸，跑了。
当地警方迅速出动，把轿车司机缉拿归案。
真相震惊所有人：
开车撞阿姨的不是别人，正是阿姨37岁的亲生女儿李某。
事发当时，母女两个因为琐事发生争吵。
李某盛怒之下，狠踩油门，撞向亲生母亲，并两次碾压。
李某归案后，被她故意撞伤的母亲，因伤势太重，抢救无效，不幸离世。
知情人士说，撞死亲生母亲的李某，去年刚和丈夫离婚，孩子归前夫所有，目前和母亲同住。
因家庭琐事，母女关系不睦，李某最近离家出走。
母亲一路寻找，找到她住的酒店，劝女儿回家。
母女二人发生激烈争执。
遂有了开头的一幕。
百善孝为先。
一个盛怒之下撞死亲生母亲的女儿，肯定禽兽不如。
不管是什么理由，都不是她杀害母亲的借口。
今天，我以这起惨案为由头，是想和朋友们探讨这样一个话题：
极端案件背后，往往藏着日积月累的矛盾。
闹市街头，37岁女儿盛怒之下，撞死亲生母亲，是亲情冲突的极端案件，也藏有血脉厮杀的共性问题。
这些年，发生在家庭内部的弑杀案，一次次震碎我们的三观：
从北大吴谢宇案，到今天37岁女儿撞死亲生母亲案，还有社会新闻头条上那些发生在亲人之间的谋杀案，不胜枚举。
我在和读者互动中，接触最多的咨询之一，就是亲情冲突。
我们要秉持怎样的认知，才能减少亲情冲突，避免极端惨案和精神内耗？
今天，我很想和朋友们聊聊亲情关系的4个原则——
第一个原则：
分清这是谁的课题。
我有个老年读者，天天给我发语音，说她为孩子们操碎了心，但孩子们都不和她亲。
她当甩手掌柜的老公，反而赢得了孩子们的信赖。
“都是白眼狼！”她气鼓鼓地给我说。
我听了她家的故事，才知道她是个管得太多的母亲，已经成年的孩子什么事儿，她都要管：
女儿女婿闹离婚，她要管；不离婚，她还要管。
儿子谈恋爱，她要管；不谈恋爱，她还要管。
我说她管得太多了。
她质问我：“哪个当妈的能不管自己的孩子？我管这么多，还不是为他们好！”
可怜天下父母心。
但是，多少亲情悲剧，恰恰是打着“为你好”的旗号过度控制和过分干涉造成的。
父母和孩子之间，一定要有界限。
做到有边界，就要分清：“这是谁的课题，这样选择的结果由谁来承担？”
比如说，女儿要离婚，这是谁的课题？
女儿的婚姻大事，是她自己课题，离婚的结果由她自己承担。
那好，父母就不要干涉，交给女儿去处理，让她跟随自己的心，去选择，去决断，去达成，去疗愈。
至于女儿离婚后，父母觉得面子挂不住，这不是女儿的课题，而是父母需要开阔认知的课题。
父母在逐渐接受事实后，慢慢做好自己的心理建设，并习得：
离婚和结婚，都只是一种选择，日子是孩子的，不是外人的。
中国家庭悲剧之一，就是在浆糊心理中，把家庭成员的课题，强行当作自己的课题，或者把自己的课题，强行推给家庭成员。
病态共生中，彼此之间天天纠缠，相互攻击，陷入相爱相杀里。
在《被讨厌的勇气》中，关于亲子关系，有这样经典的论述：
家庭成员之间的一切矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉而引起的。
非常不幸的是，通常情况下，往往是过于担忧的父母，总爱对孩子的课题妄加干涉。
其实，很多时候，父母并不是真的为孩子好，而是为自己的面子、虚荣心和支配欲。
这段论述很扎心，但仔细想想，不无道理：
过度溺爱和过度控制，都是父母变相满足自己的爱无能，而不是真正爱孩子。
第二个原则：
我做好了自己。
我亲戚家有个孩子，曾多次向我抱怨，说他父母特别爱管他，这让他很是逆反。
他讨厌父母管他，父母说什么，他就不做什么。
父母不让他做什么，他偏做什么。
比如，父母让他好好学习，他偏不好好学习。
父母不让他玩游戏，他偏痴迷游戏。
这样以来，他学业就一塌糊涂。
焦虑的父母对他管控得更严。
他父亲甚至暴打他，他和父亲对着干，天天家里鸡犬不宁。
父母和他犹如势不两立的敌人，谁看见谁都是一头火，恨不得杀死对方。
我和这个孩子进行沟通。
我问他：“你特别不想父母唠叨你，控制你，对不对？”
他回答：“是的，他们以为我是听话的木偶，我是我自己。”
我说：“你想为自己做主，对不对？”
他感到被理解，就说：“对，我不愿他们设计我的人生。”
我说：
“那好办。你想当自己的身体和意志的主人，那你就要先干好自己的事情。
一个为自己做主的人，如果做不好自己的事情，他拿什么证明他可以为自己做主呢？
当务之急，你要先搞好学业。
你搞好了学业，父母自然就没有借口管你。
你考上了大学，他们更不能跟在屁股后管你。
将来，你去大城市上班，他们就不可能天天唠叨你。
如果你只会打游戏，将来还要靠啃老生活，那你一辈子都要听你爸妈唠叨你。
因为，你做不好自己，父母才要替你做主。”
这孩子想了想，觉得有道理。
为了不让父母替他做主，他决定好好学习。
很多孩子给我来信，抱怨他们的父母管得太多。
我听完后，无一例外地发现：
是这些孩子自己做好的太少。
“这是我的课题，我做好了我的课题，父母才没有资格干涉我，我才能捍卫自己的边界。”
我们做好了自己，才有资格让他人闭嘴。
他人，包括父母。
这个是真理。
第三个原则：
我不用期待控制你。
有个女孩子给我来信，她父母离婚，妈妈独自把她养大，很不容易，但她一直活在妈妈的情感绑架里。
考好成绩，考好大学，找好工作，嫁给体面的人，把妈妈接到身边生活。
她结婚后，妈妈和她生活在一起。
母女多有矛盾，妈妈一气之下回到老家，要嫁给一个老头——妈妈失散多年的初恋。
这个女儿非常生气，觉得妈妈都这么大一把年纪了，为什么还要再婚呢？这不是给她添乱丢人吗？
母女二人关系跌落冰点，简直就成了仇人。
我看完这个女儿的来信，断定她抱怨妈妈控制她的同时，其实她也在反控制妈妈：
被控制的人，其实也在反控制，控制控制她的人。
这句话有点拗口，但不难理解。
控制和反控制是一对作用力。
没有边界的母女关系，让妈妈武断侵入女儿的生活，也让女儿想当然地插手妈妈的再婚。
她们两个都希望对方按照自己期待的来。
心理学上有句话说：
当你不愿别人用期待控制你时，你一定要知道，你也不能用你的期待控制他人。
家庭成员之间，最爱说的那句：
“你为什么不听我的？你为什么不按我说的来？”
其实就是用期待控制他人。
这样的后果，就是家里天天鸡飞狗跳，谁看见谁都烦得要死。
记住：
当我们用指责的语气，对他人伸出两根手指，有三根对准我们自己。
活成自己的期待，并允许他人做自己，这就是接纳：
沉稳，自律，爱人，且慈悲。
第四个原则：
我愿退回到朋友角色里。
“我妹妹爱上一个人渣，我怎么劝，她都不听。”
“我弟弟赌博上瘾，我已经给他还了100万的账，他又输了50万。”
“我姐姐婚外情，我替她感到丢人，但她就是断不了。”
同时，我接触最多的，往往是孩子们对父母情感的过度忧虑：
“我爸爸出轨被发现，我妈妈要和他离婚，他们天天吵架，我马上就要中考，我该怎么办？”
……
幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
面对父母、兄妹等亲人的问题，我们到底该怎么办？
心理学家曾奇峰老师，提出过一个观点：
在亲情里加入友情的成分。
说的是，很多时候，面对家人，我们不要入戏太深，需要跳出来，换种思维方式。
“如果父母/兄弟姐妹，是我的朋友，我要怎么看待他/她的所作所为？
让他/她为自己的课题付出代价，并从切身经历中得到教训，进而得到成长。
我不会无底线帮他/她，也不会没原则永远给他/她擦屁股，助纣为虐。
当然，当他/她愿意改变，并付出了相应努力，需要我的时候，我也会伸出援手。
前提是，他/她自己走在正路上。”
想通这一点儿后，就不会太抓马，也不会乱分寸。
亲情里加入友情的成分，本质上是学会跳出来看问题，让有血缘关系的亲人为自己负责，而不是我们去包办。
让一个人对他自己正在发生的事情负责，是对生命本身的尊重。
一个人的改变，只能来自他自己。
因为，佛渡有缘人，每个人都是自己的摆渡人和救世主。
关于亲情，其实我还有很多话想说。
今天先说到这里。
最后，分享一句话：
我们是一家人，我们又都是一个人。
悲伤案件，不忍开赞赏，只愿看到的人能避免不幸，内心开悟
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闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，80后老女孩，情感专栏作家，文艺也理性，温柔也死磕。新书《见字如面》全网热销中。