来信 | 先生，你千万别娶这个姑娘
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一个28岁的研究生，
错过了喜欢的女生，
如今又碰见一个喜欢他的女生。
他陷入了左右为难中……
01
娜姐，见字如面。
我，你河南老乡，出生于某县城，研究生毕业后，在郑州上班，今年28岁，身高一米八五，长相尚可。
现遇到情感问题，向娜姐请教。
我读研时，认识一个女孩子，姑且称她为小D。
小D努力，上进，漂亮，成绩也特别优秀，几乎和身边所有人都相处得很好。
我仰慕她的才华，喜欢她的颜值和身材，虽然我知道喜欢她的人很多，还是鼓起勇气向她表白了。
她委婉地拒绝了我，理由有二：
第一，她喜欢成熟的男生（言外之意，我在她眼里比较幼稚）。
第二，她毕业后不会去郑州工作，她要去南方，因为她父母很早离异，她要赚很多的钱，让她母亲过上好生活。
我不死心，又追了她半年多，经常卑微地讨她开心，她遇到什么事儿我都冲上前帮忙，在网上买一些礼物送她，并在她做毕业论文时倾力帮助。
她感谢了我的好意，回赠了我的礼物，并请我吃饭，明确表示：“我们还是当朋友吧。”
最后，这段单相思，以她去杭州工作而宣告结束。
但直到现在，我还时常在梦里梦见小D。
有一次，我梦见她结婚了，嫁给了一个又老又丑的男人，我去参加她的婚礼，远远看着她，哭得稀里哗啦。
现在，我又遇见了另一个姑娘F——
02
F是本科毕业，体制内公务员，长相普通，性格温柔，家境非常好，母亲在体制内工作，父亲是做生意的。
F比我小4岁，恋爱经历比较简单，做事不慌不忙，就像娜姐以前在文中写的“有出身富裕人家的孩子，自带的舒展和温煦”。
我们认识后，F非常喜欢我，说不仅喜欢我的颜值和身高，还喜欢我的励志和拼搏，每天都会和我微信互动。
我开始认真和她交往。
我们关系确定后，她带我去见她父母。
她父母一开始对我略有微词，大概是觉得我不是郑州人，但后来见女儿是真心喜欢我，就同意了。
如今，我和F交往有6个月之久，但内心里总觉得哪里不对劲儿：
第一，她是小鸟依人型的温柔女孩，我感觉自己更喜欢有主见有能力的姑娘。
第二，她自幼家庭条件好，买东西都是买大品牌，送我的东西也很昂贵，导致我回赠礼物时，也必须买昂贵的。
和她在一起，看似没有压力，反而有更大压力。
第三，她隐隐约约表达过，如果我们结婚，她父母会把她家附近那套180平的大平层给我们住，这样方便互相照顾。
这让我心里有点不舒服，因为我已经买了房，虽然只有80多平，但也是我和我父母的心血。
她父母这样说，还是嫌弃我家房子小，又离她父母远呗。
娜姐，我现在犹豫，还要不要和F继续交往下去。
就如你之前在文中所说，如果爱就要深爱，如果不爱就要尽早离开。
我觉得自己可能不是那么爱F，但理性又提醒我，如果错过她，今后可能很难遇到像她条件这么好，对我又这么好的姑娘。
我父母倒是一个劲儿催我，好好表现，好好待F，早日结婚。
求娜姐给予剖析。
03
感谢信赖。
先生，恕我直言，这两个姑娘，都不是你的菜。
D姑娘从来没有答应你，她已经像小鸟儿一样，一去不回来，只是你心里，至今仍没有把她忘怀。
D是穷人家的女孩子，有着一股儿外柔内刚的狠劲儿，她从不掩饰自己的野心，也从不消费你的深情。
她六面玲珑两面刺，她说一不二有谋略，这样的姑娘，不会为小情小爱折断自己的翅膀，她注定属于远方，也必然展翅翱翔。
你被她身上的六面玲珑吸引，又被她底线分明的两面刺所伤。
抱着这样的遗憾，你认识了F。
为了忘却D，在并不十分了解F和她家庭的情况下，你仓促和她确定了恋爱关系。
你没有发现吗？
你和F的关系，不过是D和你关系的另一种翻版。
你在F心里的位置，就如D在你心里一般重要。
F对你的崇拜和热忱，也如你对D的迷恋和讨好。
这是恋爱关系中，最具迷惑性的异类吸引法则：
我们总是被自己向往成为却无法成为的异类吸引，但最终又被他们所伤。
漂亮又果敢的D，是出生小城的你之渴望，也是你的情殇。
优秀又拼搏的你，是生活顺遂的F之向往，也势必是她的过客。
为什么你和F不适合？
因为，你从来就没有爱过她——
04
在你和F的关系里，表面看起来，F很喜欢你，很依赖你，你是高位的一方。
真实的情况是，你是自卑的那一个。
恰恰因为你自卑，你才对她父母把大平层给你们当婚房，表现得这么反感。
也恰恰因为你自卑，你才在她买奢侈品时，表现得这么紧张。
更恰恰因为你自卑，你才和她在一起的每时每刻，都在拿从未属于过你的D，去比较单纯的她，进而觉得她总是不尽人意——
自卑的特质之一，就是这山望着那山高，真相是哪座山你都不配拥有。
这种自卑，在恋爱关系中，仅仅只是你内心的战争。
一旦步入实质婚姻，就会成为定时炸弹，甚至让你报复，让你作恶。
你会觉得老丈人强势，丈母娘脸色难看，妻子花钱大手大脚不持家。
为维护自己孱弱的自卑，你极大可能会走上出轨偷情——
想一想《心居》里的渣男顾昕，在娶了高干女儿葛玥后，又心怀恨意出轨出身贫寒的捞女冯茜茜。
这，就是门不当户不对婚姻的悲惨：
当一个男人动机不纯地和一个富家女孩结婚，当婚姻的一地鸡毛压榨完最后的伪装和好感，恶意和伤害就如雨季的苔藓，湿漉漉又黏糊糊地铺满整面墙。
所以，为了避免悲剧一再发生，你最好从现在开始和F坦白：
“抱歉啊，我们交往这么久，你是个好姑娘，但我不爱你。”
就像当初看似绝情实则真诚的D，对你做的那样。
最后——
05
恋爱中，我们喜欢的人，不喜欢我们。而喜欢我们的人，我们又不喜欢。
这是特别正常的一件事儿。
就算我们再好，也总有人不喜欢我们。
就算别人再好，我们也会和他（她）磁场相冲。
这时候，怎么办？
真实说出自己的想法，是减少伤害唯一的办法。
从这颗心到那颗心，最近的距离是真诚，这样即便成不了恋人，最起码回想起来不恶心人。
作为富裕人家，F的父母把F养的这么好，不是为了让她被伤害被羞辱，而是期待她能找到自己的幸福。
不爱，就不要伤害。
同时，你要看清的另一个真相是：
恋爱关系里，如果你总是左右为难，犹豫不决，很大程度上，不是对方的问题，而是你自身的砝码不够，而又想要的太多。
假如，你家庭条件和F不相上下，你学历又比她高，你家有200多平的别墅，你还会觉得她父母给她180平方的房子，是羞辱你吗？
当然不会。
你会欣然接受，或者干脆在她父母小区里买套楼中楼。
你更不会觉得，一个用好品牌的妻子就是浪费钱，你肯定会大手一挥：“要买就要好品质的，咱家不差这点儿钱。”
我这么说，并不是苛责你和你父母（他们已拼尽全力）。
我只是想告诉你：
F面前，你感到被羞辱，并不是她和她父母的错，而是他们一贯的生活方式就是如此。
门不当户不对的差异，不是谁对谁错的问题，而是一开始的段位和习惯就不同。
而作为普通人家的孩子，当我们自己翅膀不够硬时，要学会减少贪心和妄念。
保持敬畏，保持理性，保持清醒，行有底线，不丢善良。
然后，在局限求生里，找到自己爱也爱自己的好姑娘。
在《红玫瑰和白玫瑰》中，张爱玲这样写道：
“也许每一个男孩子，全都有过这样的两个女人，至少两个。
娶了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是‘窗前明月光’；
娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，而红的却是心口上的一颗朱砂痣。”
先生，今天，我给你回这封信，是想告诉你：
不是的。
其实，你还有第三条路，那就是找到你最爱的蓝玫瑰。
找到它，有点难，但爱与被爱，从来就不易得。
祝好。
（注：娜姐来信，娜姐和读者沟通的固定栏目。有想倾诉的读者，可以加娜姐个人微信xianshihuakai666。来信尽量简短，回复需要等待，所有来信均视为可公开。）
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