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王亚军:热烈庆祝世界厕所工作会议在西安召开!

2018-04-03 王亚军 歪嘴老王

亚军导语:

在可笑的社会中,活成笑料,

在荒唐的泥沼里,尽情欢笑!


1


人类首位世界厕所所长致辞:

首先,我们要热烈庆祝世界厕所工作会议在西安召开!


我代表全世界,全人类,热烈欢迎各位热爱上厕所,喜欢洗厕所,恨不得吃住在厕所里的全世界各族人民不远万里来到中国。


首先,我介绍一下与会嘉宾:


蹲在主席台左侧大便的这些朋友是来自欧美国家的厕所学专家,蹲在主席台右边拉屎的这些朋友是来自亚太地区的厕所学教授,站在会场左侧墙边撒尿的是来自印度的朋友,站在会场右侧墙边拉屎的是来自非洲的朋友......让我们用真挚的掌声对他们的到来表示热烈欢迎!


同时,我在此也要感谢“掉头牌马桶刷子”,“撸起牌皮搋子”,“360堵牌洁具”,“金刚砂牌厕纸”等等国际著名品牌的大力支持与赞助!


最后,我在这里预祝本次厕所大会圆满成功!



2

主持人赶紧抢过话筒大吼:算了,别鼓掌了,扶好自己的东西,刚刚都呲到池子外面了!


让我们以饱满的热情,用响亮的噗噗声和哗啦声,欢迎世界厕所拉撒学会会长致辞!


噗~哗啦啦~~


3

会长风度翩翩的接过话筒十分幽默的说道:“尿不到池子里说明你软,尿到池外说明你短.........保安,保安!叫翻译跟坐在右边坑位的欧美友人和蹲在墙边的非洲朋友说一下,再这样笑的话就涉嫌辱华了!”



王歪嘴(备用)五千年祖传秘方,专治脑残!



随后,会长脱掉裤子,摆出来一个古怪的姿势继续说道:


在会场中间穿着整齐的服装人数最多的这些人,就是我们中国的厕所专家,我们现在翘起一条右腿撒尿的姿势,是传承五千年的中医古方加上享誉世界的传统武术精髓,结合现代厕所尿池形制研发出来的一种最新潮的撒尿姿势,据我们科研所的研究成果表明,八成按照此姿势撒尿的人民群众平均寿命都能达到250岁!


有些四处奔波求医问药都被宣判了死刑的绝症患者,如癌症晚期的,如肿瘤已经扩散的,只要坚持用这个姿势撒尿,都能百分之三百痊愈,甚至出了车祸被压成肉泥的,只要没被烧成灰,可以摆出这个姿势,都能大大提高成活率。


而且这种姿势还有简单易学,适用范围广,可操作性强等等优点,大树根部,电线杆子,路灯杆子,墙角车边,皆可随意使用。




4

随着一阵表示惊讶的噗呲声和表示赞叹的哗啦声,主持人接过话筒大吼:“保安,保安,快来扶会长一把,他腿麻了......”


下面,我们有请国际著名拉屎撒尿思想家,我们高薪诚聘的荣誉顾问上台演讲!


噗~

哗啦啦~~



5


屎尿思想家接过话筒站在主席台上,充满自信的扫视全场对每一个方阵点头致意:

“奶斯吐米特油,蹲着哪?别起来,别客气。”,

“萨瓦迪卡,别动了妹子...哦不好意思,是兄弟,等会儿又尿手上了。”,

“啊,腿别放下来了,都是自己人,给我留棵树根儿,我讲完了要用,最近没有树根儿都尿不出来了!”


屎尿思想大师清了清嗓子,打开投影仪,指着PPT说:在拉屎中学习,在撒尿中思考,我是屎尿思想大师,我今天主讲两个方面,第一课《顶风拉屎臭别人,背风撒尿呲的远的商业运营与科学发展观》,第二课《用先进的思想精神改变亚非拉人民拉屎不擦的落后面貌,解放黄金右手!》,每课分十大讲,每讲二十四课每课四十八小节,大概需要24小时,充分满足来自世界各国的厕所爱好者的入厕需求的同时,给大家带来一场视听盛宴!


那么我们先开始第一课,历史的长河中,人类只有五项基本原则从未改变,那就是吃喝拉撒睡..........



6

六个小时之后,套着防毒面具的主持人无奈抢过了麦克风,终止了屎尿思想大师的讲课:


“大师,别讲了,没看会场都没人了吗?”


大师:“啊?太投入了,没注意,人呢?”


主持人:外国友人们都表示实在挤不出来干货了,于是纷纷退场去隔壁食堂补充能量了,再者这里集合了全世界各族人民的屎尿,这味道我也是在有些受不了了....。


大师:“那么咱们自己人呢?”


主持人:咱们的那些专家有的是一条腿供血不足坏死了,有的是一条腿静脉曲张爆开了,反正现在都在医院截肢呢。不行了,这浓度快赶上沼气了,让保安收拾收拾道具......"


思想家站在空旷的会场主席台上,对着一路小跑的主持人背影高喊:“那棵假树别搬走啊,没它我尿不出来!”



7

第二天。

各大媒体争相刊登头条:

热烈庆祝在中国西安召开的人类史上首届世界厕所大会取得了圆满成功!


(完)



一壶好茶半包烟,独坐半日千字文。

亚军感谢朋友们的支持与厚爱。


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